Вы поспешно прибираетесь, бросаете все грязные рубашки на дно стенного шкафа, отправляете заскорузлые носки под кровать и старательно выясняете, как работает пылесос, подаренный вам мамой на день рождения два года назад.
Приезжает ваша дама, и, пока вы отправляетесь на кухню за двумя стаканами вина, лимонада или пива для вас обоих, она рыщет по дому, собирая сведения о вашей личности, не хуже немецкой овчарки, натасканной на поиски наркотиков в аэропорту.
В какой-то момент она непременно захочет воспользоваться ванной. Можете быть уверены, дама заглянет в вашу аптечку. Что она там обнаружит? Выпадут десять упаковок презервативов? Посыплется успокоительное? Обнаружится губная помада и лак другой вашей подружки? Советую вам выбрать абсолютно все из вашей аптечки, комода и из-под кровати, и засунуть это добро на дно стенного шкафа. Если же дама собирается на какое-то время остаться у вас дома одна, закопайте все на заднем дворе.
Как-то раз мне понадобилось пройти через спальню моего любовника, чтобы добраться до единственной в доме ванной. Он как раз выдал мне прочувствованную речь о том, что вот уже больше двух лет не вступал в интимные отношения с женщинами. Я глянула на столик у его кровати и обнаружила приклеенную сбоку пару накладных ресниц. (Они явно были сняты в темноте и приклеены вчера-позавчера, потому что клей долго не продержался бы.)
О вашей натуре расскажет абсолютно все – даже то, какая туалетная бумага висит в вашей ванной комнате. Какой именно вы пользуетесь – более дорогой мягкой бархатистой разновидностью или самой дешевой, которая царапает тело не хуже газеты?
Стоит ей войти в ваш офис, и в ней просыпается Шерлок Холмс
Такому же тщательному исследованию подвергнется все, что есть в вашем офисе. Какие фотографии вы держите на столе?
Ваших детей?
«А мне он ничего про них не говорил, – думает она. – Может, тратит на алименты всю зарплату?»
Фотографию ваших детей и бывшей жены?
«Что-то тут нечисто».
Бывшей подружки?
«Еще хуже. Интересно, она и правда – бывшая?»
Политиков или знаменитостей?
"Надо присмотреться внимательнее, есть ли он сам на фотографии или нет. Если нет – это и впрямь странно ".
Будьте осторожнее с настенным календарем. Для маленькой леди он станет настоящей лакмусовой бумажкой, которая расскажет о вас. Это календарь Сьерра-клуба
[19]
, престижный представительский календарь для ценных клиентов или календарь с голыми красотками?
Забудьте о том, что вы тут ни при чем и что ваш офис обустраивал чудак, которого наняли оформить всю фирму. Женщина все равно станет оценивать устройство вашего рабочего места.
Ваш стол представляет собой барьер между вами и посетителями?
«Он неуверен в себе? Или думает, что это символ общественного положения?»
В офисе нет перегородок?
«Ага, он склонен к демократичности».
Гостевые стулья так же удобны, как ваш собственный?
«Он внимателен к людям».
Она обратит внимание не только на предметы и обстановку. Она станет оценивать даже реакцию и уважение, которое продемонстрируют сотрудники, пока вы будете идти мимо их комнат.
Они улыбаются, машут рукой и говорят: «Привет»?
Они делают вид, что ужасно заняты?
Они избегают смотреть на вас?
Они закатывают глаза или хмыкают, словно говоря: «Опять он выпендривается перед очередной бабой»?
Интеллект всегда победит мускулы
Вы считаете, что кто-то наверху обделил вас ростом? Это не означает, что вас обсчитают и по дамской части. Позвольте мне рассказать об одном из самых низеньких мужчин, которых я знаю, и который оказался одним из успешнейших дамских угодников. У моего друга Джеффа имеется изрядное пузо, но, к счастью, и ум ему под стать. Несколько лет назад мы с ним пару раз обедали вместе и он рассказал, что его и еще около двадцати парней пригласили принять участие в «торгах холостяков», организованных Обществом помощи онкологическим больным. На торгах женщины должны были оспаривать право встретиться с одним из парней. Джефф признался мне, что конкуренция была еще та – среди остальных мужчин затесалась парочка футболистов, несколько местных знаменитостей и множество записных ловеласов.
Я знала, что Джефф нуждался в признании по двум причинам. Во-первых, он глубоко верил в общее дело, а заплаченные женщинами деньги шли на благотворительность. Во-вторых, он не хотел унижаться до положения парня, получившего самое меньшее количество предложений.
Когда я услышала, что он не имел права даже поговорить с «покупательницами» и они могли только увидеть его фотографию и прочесть его описание «свидания мечты», я слабо верила в его успех.
Прошло два месяца, в течение которых мы не виделись с Джеффом. Я столкнулась с ним на собрании психологов и не собиралась говорить о печальных, как я была уверена, последствиях его участия в торгах. Но любопытство перевесило. «Эй, Джефф, а что там вышло с твоими „торгами холостяков“ в Обществе помощи онкологическим больным?»
Будь вы ростом 1,65 м, как Джефф, и имей аналогичный объем пуза, вы бы осмелились подбить женщин платить за свидание с вами? (Помните, расходы на само свидание нести должны были бы вы.)
Джефф ответил:
– Ну, конкуренция была та еще, так что я решил использовать простейшую маркетинговую технологию создания «рыночной ниши». По моему личному опыту, могу сказать, что примерно треть женщин, с которыми я встречался за свою жизнь, держат котов. А те, у кого есть коты, с ума по ним сходят. Так что я разработал программу свидания специально для «кошатниц».
– Для начала нас с дамой должен был забрать автомобиль «Котоллак» и доставить в зоопарк «Колумбус». Там, в львином павильоне, в окружении экзотических кошачьих со всего мира, мы поужинали бы при свечах вдвоем, причем ужин был бы из местного ресторана под названием «Кошкин дом». Стол был бы украшен преимущественно вазами с ветками «кошачьей мяты» и «кошачьего когтя».
– После этого лимузин отвез бы нас на мюзикл «Кошки». По дороге мы слушали бы музыку Кэт Стивене, и кассета осталась бы у дамы на память о вечере. На случай, если бы у нас оказалось лишнее время, я написал, что доктор Майрон Кап всегда готов прочитать нам у мемориала Гранта дополнительную лекцию о кошках. Это было бы настоящее свидание для кошатников.
У меня появился некоторый оптимизм, и я спросила:
– И как все прошло?
– Я оказался па втором месте по собранным деньгам. Первое занял Майк Томмзак, защитник команды Chicago Bears.
Когда речь заходит о женщинах, творческий подход, юмор и сообразительность всегда побеждают мускулы – пусть даже существует дополнительная угроза со стороны солидного живота.
