Итак, если вы хотите, чтобы спутник жизни снисходительно относился к вашим несовершенствам, то в первую очередь, терпимо относитесь к его слабостям и ошибкам.
Тут работает только «взаимовыгодная» уступчивость! Благодаря ней вы постепенно научитесь принимать человека таким, какой он есть. И не только принимать, но самое главное, любить его и помогать ему, короче говоря, быть для него поддержкой и опорой.
Я вовсе не призываю вас смиряться с тем, что вас не устраивает в жизни, и отнюдь не утверждаю, что вы не должны стремиться сделать ее лучше. Я лишь говорю о том, что все мы должны быть терпимее, мягче и добрее. Кажется, я уже говорила, что брак (в том числе гражданский) дается нам для того, чтобы научиться жить с другим человеком, а это не так-то просто.
Если вы любите и цените любимого человека, если вы намерены жить с ним и дальше, если вы хотите сохранить ваши отношения – то вы должны, нет, просто обязаны научиться понимать и прощать друг друга. Ведь вы выбирали добровольно, и поэтому не надо предъявлять к себе и к нему невыполнимых требований. В общем, «живи, и давай жить другим»!
Можно ли Его исправить?
Ох, эти женские иллюзии
Многие женщины, особенно молодые, видя поначалу какие-то негативные, настораживающие черты в характере любимого, думают: «Когда мы будем жить вместе, то он изменится! Со мною он станет совсем другим». Мол, уж я-то сумею сделать своего избранника белым и пушистым, причем, легко.
Какая наивность! Дело в том, что перевоспитать взрослого человека невозможно, насчет этого не стоит обманываться. Психологи говорят, что личность человека складывается еще в детстве. Далее мы лишь развиваемся, набираемся жизненного опыта и знаний. А также овладеваем искусством надевать разные маски, чтобы быть такими, какими нас хотят видеть. Став взрослыми, мы можем выбрать для себя ту или иную профессию, добиться определенного уровня социального успеха, но по складу характера, по способу реагирования на события, происходящие вокруг нас, мы останемся теми же.
Поэтому, давайте будем помнить, что, живя вместе, мы можем лишь приспособиться друг к другу, но нам не дано в корне переделать другого человека, заставить его полностью измениться. Да и надо ли? Если мы начинаем чересчур давить на спутника жизни, то он, желая сохранить спокойствие и равновесие, может сделать вид, что «исправился». Человек просто затаится, но в душе он останется тем же. И, как только ему представится возможность, он проявит свою суть. Это может произойти в какой-либо экстремальной ситуации либо просто в ваше отсутствие.
Давайте не будем забывать, что изменить личность человека может только Всевышний. Не спорю, иногда бывает так, что даже бывшие преступники, алкоголики, наркоманы и т. п. в корне меняются, и становятся людьми с высокими моральными качествами. Они даже могут стать священниками, проповедниками и пр.
Но подобное преображение происходит не на пустом месте, а после какой-либо мощной встряски в жизни человека, после сильнейшего потрясения, пережитого им. Например, после того, как он, пережив клиническую смерть, побывал между жизнью и небытием, или после того, как он отбыл долгий срок в тюрьме, или после того, как он дошел до края алкогольного разложения личности и, заглянув в бездну, в ужасе отшатнулся. Однако такие случаи встречаются крайне редко! Поэтому предпосылкой к коренному изменению человека может быть, действительно, что-то из ряда вон выходящее, но никак не ежедневные воспитательные усилия спутницы жизни.
Итак, взрослого человека изменить невозможно, и это надо понимать. Житейская мудрость состоит в том, что нам нужно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками.
Если уж вы согласились принять его в свое сердце и связали с ним свою жизнь, то вам не остается ничего другого, как любить его таким, какой он есть и при этом стараться приспособиться к нему. Не буду отрицать, что для этого придется запастись терпением, и еще каким!
Напоследок хочу вас обрадовать: существует одна область, в которой вы на самом деле можете улучшить образ своего спутника жизни. Это внешний лоск. Я говорю здесь об ухоженности, со вкусом подобранной одежде, хорошей прическе, а также о предупредительности, галантности, умении красиво ухаживать и т. п. Мы, женщины, в большинстве случаев являемся «экспертами» по части внешнего лоска. Так почему бы не помочь любимому советом, чтобы приблизить его к идеалу, рисующемуся в мечтах? Вот здесь наши «воспитательные усилия» как раз могут принести плоды. Впрочем, точнее было бы назвать это шлифовкой. Однако давая советы, старайтесь делать это тактично и деликатно, и при этом не ждать немедленных результатов, памятуя о том, что «вода камень точит».
Как предотвратить ссору
Существуют мужчины с трудным характером, хотя их и меньшинство. Справедливости ради, надо сказать, что большинство представителей сильного пола спокойны, добродушны и готовы к компромиссам. Особенно, если их хорошо накормить!
Но, допустим, ваш партнер как раз является заядлым спорщиком. Он постоянно хочет навязать вам свою точку зрения и с трудом идет на компромисс. Понятно, что в таком случае по любому поводу между вами возникают дискуссии. Это не дает возможности придти к единому мнению. Но как жить с таким человеком? Как без изнурительных тяжб решать мелкие и крупные проблемы, возникающие в совместной жизни?
Прежде всего, не перечьте такому спорщику, не вступайте с ним в полемику. Потому что это лишь возбуждает и «подогревает» его. Предлагаю, просто покиньте «поле боя», то есть, тихо, «без шума и пыли» уйдите из комнаты, в которой происходит ссора. А еще лучше, придумайте на ходу какой-нибудь предлог и на какое-то время уйдите из дома, например, выгулять собачку, в магазин, на почту, на пробежку и т. п. Только при этом, боже упаси, не хлопайте дверью, иначе получится противоположный эффект.
Когда «поле боя» опустеет, то спорщик поневоле затихнет, ибо у него теперь нет объекта, на который он мог бы направить свою агрессивную энергию. И эта энергия постепенно «вытекает» из него, растворяется в воздухе.
Если же вы вступите в спор, если станете темпераментно ругать и упрекать вашего партнера, то вы, тем самым, будете только подпитывать его, да и свою, агрессию. И от этого спор разгорится с новой силой.
Вообще-то, надо признаться, что у нас, современных женщин, нет особого желания смотреть в рот мужчине и во всем уступать ему. Ведь сегодня почти все женщины, так же, как и мужчины, работают, зарабатывают и приносят деньги в дом. Поэтому мы вовсе не считаем, что должны занимать подчиненное положение, и обязаны во всем слушаться своего «повелителя», не смея ему перечить, как это было, например, в патриархальные времена. Приходится признать, что деньги здесь играют немаловажную роль, ибо «кто платит, тот и заказывает музыку». А раз каждый вкладывает деньги в общий бюджет, то, соответственно, каждый желает, чтобы «семейный оркестр» играл по его нотам.
Однако нашу женскую «миротворческую» роль пока еще никто не отменял. И если мы хотим быть истинными управительницами домашнего очага, то должны научиться гасить «домашние бунты», искусно утихомиривая взбунтовавшихся своей мягкой женской ручкой.
