– Лотти, а почему вы с ним? – спросила я.
Ее ответ был довольно уклончив, вроде того, что «без меня он бы вообще мхом порос, да и какой смысл теперь расходиться, после стольких-то лет?». Но я повторила вопрос: что удерживает их вместе? Все в классе начали подбадривать Лотти, и наконец она сдалась, признав, что совместная жизнь с мужем дает ей немалые преимущества: теплоту общения, финансовую обеспеченность и чувство, что рядом есть близкий человек. Я сказала: «Так вот, вернувшись домой, скажите ему спасибо за все это».
На следующее занятие мои студенты входили в класс, пряча глаза. Они не могли поверить, что это окажется так сложно: вслух поблагодарить своих партнеров за то, как много они для них сделали за все эти годы. Некоторые справились с заданием, хотя и не без усилий; другие просто не смогли заставить себя вымолвить ни слова. Кое-кто сказал, что пытался также поблагодарить своих детей и родителей, и это тоже оказалось очень непростым делом. Впервые этим людям пришлось задаться вопросом, насколько в действительности они щедры духовно и умеют давать.
Это не означало, что они вообще отстранились от семейной жизни и ничем не помогают своим супругам. Почти всегда они охотно берутся за домашние дела, воспитывают детей, – словом, семейная жизнь не является для них пустым звуком. Но насколько они способны давать что-то от себя? И знакомо ли им это вообще – давать, дарить, делиться? Или просто происходит своего рода обмен: «Ты мне – я тебе»?
Нечего и говорить, что результат этого совсем не сложного задания не на шутку встревожил моих студентов. Да и кому было бы приятно подобное о себе открытие? Я постаралась успокоить их, заверив, что в нашем обществе большинство людей реально не знают, как это – давать. Мы, главным образом, предпочитаем действовать по своего рода замаскированной бартерной системе. И лишь немногие искренне, от всего сердца делятся чем-то, не ожидая ничего взамен: ни денег, ни признательности или любви, ни чего-либо еще.
Вы можете сказать: «А что плохого в том, чтобы получить что-то взамен?» Я отвечу: ничего. Но все же:
ЕСЛИ ВЫ «ДАЕТЕ» ТОЛЬКО ЗАТЕМ, ЧТОБЫ «ПОЛУЧИТЬ», ПОДУМАЙТЕ, КАК ВЫ МНОЖИТЕ СВОИ СТРАХИ.
Скорее всего, рано или поздно возникнет вопрос: «А достаточно ли я получаю взамен?» Результаты подобного мышления – сильная потребность контролировать других, чтобы не чувствовать себя обманутым, утрата душевного покоя, гнев и обида.
Теперь вы видите, почему «получать» только вредит нам, если оно становится основным мотивом, чтобы «давать». На самом деле:
НАСТОЯЩЕЕ ОТДАВАНИЕ НЕ ТОЛЬКО БЕСКОРЫСТНО, ОНО ТАКЖЕ позволяет ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛУЧШЕ.
Почему же так сложно отдавать? Согласно моей теории, здесь есть две составляющие. Во-первых, чтобы давать, нужно быть зрелым и взрослым человеком, а большинство из нас в действительности так и не смогли повзрослеть. Во-вторых, умение давать – это приобретаемый навык, который мало кто из нас освоил. Эти составляющие взаимосвязаны, и, чтобы выработать их в себе, требуется серьезная тренировка. Большинство из нас никогда не работали над развитием подобных навыков, потому что нечасто осознавали, что не ведут себя как взрослые или что не хотят расставаться с чем-то своим. Получается, что мы, пусть непреднамеренно, обманываем самих себя. Пусть мы выглядим взрослыми и кажемся дающими людьми – внешность, как всегда, обманчива.
Один из важнейших уроков, который необходимо усвоить в жизни, – научиться давать. В этом и заключается ответ страху.
В младенческом возрасте мы олицетворяем высшую степень зависимости. Мы приходим в этот мир абсолютными потребителями; мы должны брать – иначе не выживем. В своем выживании мы полностью привязаны к окружающему миру, питающему нас. И почти ничего не отдаем в ответ. Ребенок даже не задумывается о том, в котором часу разбудил родителей, когда проголодался, и не мешают ли его вопли соседям за стеной.
Да, родителей часто радует улыбка или прикосновение ребенка, и в этом смысле их малыш тоже дает им что-то от себя, – но я сомневаюсь, что он ночами не спит, думая: «Родители так носятся со мной, чуть что – уже бегут ко мне. Пожалуй, в награду подарю им улыбку до ушей – ведь меня от этого не убудет». Нет, его «дар» находится на довольно примитивном или рефлексивном уровне. На деле же утром его пустой животик подарит родителям только громкий крик нетерпения.
С годами мы становимся все более самостоятельными, способными позаботиться о себе – по крайней мере, на первый взгляд. Мы одеваем себя, кормим, зарабатываем на жизнь. Но, похоже, какая-то часть нас никогда не вырастает из пеленок. Образно говоря, мы продолжаем бояться, что никто не придет утолить наш голод, – только теперь это пища, деньги, любовь, похвалы и так далее. «Еда» же приносит только временное облегчение; известно, что голод вернется опять.
Представьте себе результат этой дилеммы в нашей повседневной жизни. Мы не умеем давать. Мы не умеем любить. Осознанно или нет, начинаем манипулировать окружающими, ведь речь идет о нашем выживании. Мы не можем заботиться о благополучии других людей, если их потребности в чем-то противоречат нашим. И какими же мы ощущаем себя, поступая на уровне детского манежа? Беспомощными, плененными, злыми, разочарованными и, самое главное, напуганными.
Ведь что может быть страшнее, чем когда твое выживание зависит от кого-то другого? Испуганные взрослые, мы задаем те же вопросы, что и в детские годы. А вдруг они уйдут и не вернутся? Вдруг перестанут любить меня? Будут ли они заботиться обо мне? А вдруг они заболеют и умрут? Но, будучи взрослыми, мы задаем эти вопросы о своих супругах, а еще о друзьях, начальстве, родителях и даже о своих детях.
Люди, которые боятся, не могут давать искренне, от полноты сердца. В них сидит глубоко укоренившееся чувство, что в этом мире «на всех всего не хватит». Не хватит любви, не хватит денег, успеха, похвал, внимания окружающих – просто не хватит, и все тут. Обычно страх в одной из сфер нашей жизни теряет отличительные черты и становится страхом вообще; мы уходим в глухую оборону, предпочитая не раскрываться во многих областях. Когда говорят об испуганном человеке, сразу представляешь себе фигуру сгорбившуюся, сжавшуюся в комок, с опущенными плечами и опущенным подбородком. Этот образ в первую очередь характеризует внутреннее состояние людей, живущих в страхе, а внешние проявления бывают самыми разными. Это могут быть:
– успешные работники, которым требуется одобрение начальства;
– домохозяйки, винящие своих мужей или детей в том, что так и не смогли пожить своей жизнью;
– независимые карьеристки, которые требуют от своих мужчин так много, что часто остаются в одиночестве;
– мужья, которые не могут принять самостоятельность своих жен;
– руководители компаний, выносящие вредные, безответственные решения.
Всеми ими в определенной степени руководит чувство страха за свое выживание. В сущности, все они замкнуты и внутренне зажаты.
