Второй пример — рождение ребенка вне брака, что тоже приводит к возникновению новой системы. В таком случае мужчина должен уйти от жены к той женщине, от которой последний ребенок. Если же у женщины ребенок не от мужа, то она должна уйти к тому, от которого ребенок.
К сожалению, у меня нет однозначного ответа по поводу определения сексуальной измены. В современной литературе упоминается как минимум шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждый из них достаточно дискуссионный. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменой? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только неглубоко». Но как это замерить? А секс по телефону — измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда жена уличала мужа в переписке по Интернету, в результате чего подавала на развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом — это измена? Казалось бы, самый простой критерий измены — генитальный контакт, но даже здесь не все просто. Одна женщина сказала, что у нее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было, так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же может квалифицироваться как сексуальная измена?
На мой взгляд, в сексуальной сфере тоже возможен договор, но ввиду того, что его сложно проконтролировать извне, это должен быть договор с самим собой. Каждый лично для себя определяет, что он будет рассматривать как сексуальную измену. Если такое произойдет, об этом будет знать только сам человек, нарушивший договор с самим собой. Я считаю, что рассказывать партнеру о своей сексуальной измене иногда даже вредно. Предположим, вы изменили своему партнеру и это вас тяготит. В конце концов, вы, набравшись сил, во всем признаетесь. Вам-то, конечно, сразу станет намного легче. А вашему партнеру? Что ему теперь со всем этим делать? Здесь возникает опасность нарушения психогигиены отношений, так как любой сексуальный контакт — это глубоко интимный процесс, тайна двоих.
Если вы совершили ошибку, то вместо переживаний по этому поводу лучше исправьте последствия. Желательно сделать это самому, а не перекладывать груз ответственности на партнера. В крайнем случае, если вам очень неприятно и тяжело, возможна специальная психотерапевтическая работа со специалистом.
Для того чтобы человек мог заключить договор с самим собой, необходим определенный уровень взрослости. Поэтому сексуальные отношения предназначены только для психологически взрослых людей. На инфантильном уровне развития партнеров достаточно двух уровней (социальный и эмоциональный), а наличие сексуального может оказаться травмирующим и усиливающим невротичность.
Таким образом, в семейных отношениях на каждом уровне используются разные виды договора: на социальном — договор друг с другом, на эмоциональном — отсутствие договора, на сексуальном — договор с самим собой.
Брак — шаг вперед или регресс?
Огромный (и возрастающий!) процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выжить можно и без брака. На мой взгляд, происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой формы существования брака взамен прежней патриархальной. Например, если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, к созданию семьи переходят после становления в профессиональной сфере. Прямого отказа от идеи брака у молодежи нет, просто сейчас его основа не хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая. Если не ради общего хозяйства, то ради чего сегодня вступать в брак? Распространены следующие версии.
1. Теория стакана воды — старая идея о том, чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес. Однако сегодня она уже не работает. Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживали вместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилось сталкиваться с тем, когда муж уходил от жены и в 60 лет. Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал. Брак — это вовсе не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.
2. «Брак создается ради детей». На мой взгляд, это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят из семьи, супругам пора разводиться. В таком браке родители, сознательно или же предчувствуя печальную развязку, пытаются удержать детей в семье как можно дольше. Делается это двумя способами — запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь…») и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок таких детско-ориентированных родителей за свою свободу откупается другим ребенком.
3. Еще один мотив создания брака для молодых людей был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений (пожениться, чтобы не прятаться от родителей по углам и кустам да по дачам). Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и это тоже не работает.
Нахождение смысла брака в наше время — очень серьезный вопрос. Я рискну дать свой ответ, сделав акцент на следующих моментах.
Во-первых, сегодня более важны не экономико-социальные, а человеческие отношения. Конечно, есть наследные принцы и богатые промышленники, но часто в семейной жизни они несчастны, так как не могут сделать нормальный человеческий выбор. Для многих людей именно сохранение человеческих отношений, а не выживание становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения.
Раньше социальные отношения в браке рассматривались как более значимые, чем хорошие эмоциональные. Брак был обязательным, а хорошие отношения в нем — уж кому как повезет. Как говорится, стерпится — слюбится. Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе не обязательно должны перерастать в брак. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, то есть имея хорошие эмоциональные отношения, партнеры пытаются заключить их в старую брачно-семейную форму. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство… Выход может быть в том, чтобы, наоборот, форму брака подстраивать под хорошие отношения, чтобы социальное не съедало эмоциональное и сексуальное в браке.
Если посмотреть на брак с этой точки зрения, то можно представить, что современный брак будет иметь не одну форму — «как все нормальные люди». Именно поэтому сегодня могут сосуществовать разнообразные формы брака, так как человеческие отношения всегда уникальны. Возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в разных городах и т. д. «Одна на всех» форма брака уже не работает. В каждом отдельном случае нужна специфическая, удобная только для двух людей форма сохранения их человеческих отношений.
