А считаете ли вы себя уверенным человеком? Если ответ «да», то я думаю, что вы и сами уже немножко знаете, как можно развивать в ребенке это качество и как вы можете ему в этом помочь. Какие у вас есть рецепты для этого? Хвалите ли вы ребенка? А себя?
Вы как-то фиксируете свои достижения? Скажите, а часто ваши мечты в жизни реализуются? Насколько вы довольны своей жизнью, успехами? Вы всегда смело идете к своим целям? Если нет, то чего вам не хватает, чтобы двигаться еще быстрее? Помните, вы можете быть примером счастливого человека для своего ребенка.
В этой связи я хочу особо подчеркнуть слово «поддержка», чтобы вы его отметили. Потому что сейчас мы поговорим про вас, а потом перейдем к нашим детям и, собственно, вам будет проще понять, почему все это нужно делать. А сейчас мы рассмотрим такие понятия, как самоценность и самооценка.
Самооценка – это то, как нам кажется, мы выглядим в глазах других людей.
Самоценность – это то, как мы сами относимся к себе.
Самоценность связана с уверенностью в себе. Чем ее больше, тем, соответственно, выше внутреннее ощущение самоценности и тем проще человеку решиться иногда на нелогичные поступки, которые могут привести его к цели. Тем меньше он готовится к какому-то действию и активнее к нему приступает, не тратя время на прокрастинацию
[1]
и постоянные сомнения: получится – не получится.
Уверенный в себе человек – это человек действия. Если мы с вами хотим, чтобы наши дети обладали высокой самоценностью, чтобы они считали себя достойными хорошей жизни, того, чтобы реализовывались их мечты, с самого детства важно их поддерживать и правильно направлять. Потому что очень часто в каждодневной суете мы редко обращаем внимание на мелочи и привитые нам шаблоны поведения, навязанные обществом, может быть, впитанные нами в собственной же семье. Они часто могут незаметно губить самоценность ребенка фактически на корню, когда мы каким-то неосторожным словом, неосознанным поступком или эмоцией убиваем каждый день его самолюбие.
Я хочу сейчас рассказать вам о тех «граблях», на которые мы порой незаметно наступаем каждый день, не подозревая, что это может сильно ранить вашего ребенка и, соответственно, оказать влияние на ощущение его самоценности, когда он вырастет. Например, когда происходит что-то такое, что вам не нравится, когда малыш вдруг что-то роняет, ломает, шалит.
Часто бывает так, что мы с вами включаем эмоции раньше, чем успеваем разобраться в ситуации. Первое, что происходит, – это вспышка, резкая реакция, какой-нибудь «ох!», вздох. В еще более усугубленном варианте – это крик. И только дальше мы начинаем разбираться, что же случилось, и вообще, насколько это все страшно. Может быть, и не стоило так эмоционально реагировать.
Что происходит в этот момент с детьми? Как только они слышат наш крик, как только видят наш испуг, они больше не слышат ничего. Дети, особенно маленькие, – одноканальные существа. У них сразу выключаются другие органы чувств. Они оглушены нашими эмоциями и уже не могут адекватно оценивать происходящее. Единственное, что они ощущают – это чувство вины, что они опять неправы, поступили плохо.
Поэтому, если мы, сначала прикрикнув, а потом оттаяв, начинаем разбирать ситуацию и пытаться донести ее конструктивную составляющую, то ребенок этого не воспринимает.
Важно уметь ловить свою эмоцию до того, как она выплеснулась. То есть, сначала досчитали внутренне до десяти, а потом уже спокойным голосом начали выяснять, что произошло.
У каждого могут быть свои способы сдержать себя. Кто-то глубоко подышит, кто-то посчитает до десяти, кто-то сделает что-то еще. Вы уже должны сами выработать механизм, который вам в этом помогает. Но, в принципе, это полезное качество, которое позволяет нам владеть своими эмоциями, а не поддаваться им так, чтобы они овладели нами и, соответственно, диктовали условия ситуации.
Следующий аспект. Вы когда-нибудь наблюдали в течение дня за своим поведением в отношениях с ребенком? Что вы чаще делаете? Хвалите, поддерживаете или все-таки больше одергиваете и говорите: «Туда не лезь, сюда не ходи. Не так нарисовал, не так держишь ложку». Чего больше в ваших отношениях? Как вы регулируете его поведение, как направляете? Как показываете ему, если он в чем-то не прав? Делаете ли акцент на этом? На чем больше фокусируетесь?
Если вам сейчас трудно ответить на этот вопрос, понаблюдайте ближайшие день-два-три, чтобы объективно оценить этот фактор. Когда мы одергиваем чаще, чем хвалим и поддерживаем, тем самым мы опять-таки показываем нашему ребенку, что у него что-то не получается, что он поступает неправильно. И это, естественно, прямым образом сказывается на его уверенности в себе. С каждым таким одергиванием она потихонечку снижается. Поэтому обращайте на это внимание и старайтесь чаще фиксироваться на том, что у ребенка получается, что он делает хорошо. Чаще замечайте его успехи, подчеркивайте их в его глазах для того, чтобы баланс все-таки был в пользу развития уверенности в себе.
Конечно, сдерживаться сложно, потому что это стереотип поведения, некий шаблон, который может быть впитан буквально с молоком матери. Это может быть модель, принесенная вами из собственной родительской семьи. Поэтому здесь помогает только осознанность, включение внутреннего наблюдателя, когда вы пристально следите за своими отношениями с ребенком и отчасти контролируете себя. На протяжении недели-двух-трех. А дальше это постепенно входит в привычку. То есть если вы начнете менять свое поведение, то нужно продержаться какое-то время, а дальше шаблоны в голове постепенно начнут перестраиваться.
Зачем дети специально вызывают у нас раздражение, мы тоже обсудим. Это тоже не случайно. И если вы будете чаще ребенка хвалить, чаще фиксироваться на том, что у него хорошо получается, возможно, у него отпадет это желание.
Мы часто грешим тем, что все хорошее принимаем как само собой разумеющееся. Если ребенок что-то разбил или разлил, мы сразу кричим: «Ты такой-сякой. Что произошло такое?!» А если что-то сделал хорошо, то мы скажем: «Ну, да. Ты молодец». Спокойненько, без особых эмоций. Вроде так и должно быть. Это же ваш ребенок. Он должен быть хорошим. Все логично. Все просто. И эмоциональный накал получается разный.
Детям же, в первую очередь, важен эмоциональный контакт с вами. Обмен энергией происходит тогда, когда вы реагируете. Поэтому, если они не добирают позитивный контакт, то провоцируют негативный. Потому что до 3 лет дети вообще не видят разницы между противоположными реакциями. Для них важно вызвать сам обмен энергией.
И еще часто бывает так, что мы куда-нибудь опаздываем, а ребенок, например, медленно одевается, и мы сгоряча в раздражении говорим: «Что же ты у меня такой никчемный? Что же ты такой медлительный? Опять разливаешь что-то! Ты такой неловкий!» Вешаем такие ярлычки.
Нам кажется: подумаешь, какое-то слово вылетело. А на самом деле мы раз так сказали, два, три, и этот ярлычок за ребенком закрепляется. Он начинает в это верить, думать, что он и вправду такой никчемный. Кстати, до 6 лет у детей вообще нет чувства юмора. Поэтому все, что вы говорите, они принимают за чистую монету. По этой же причине во всякие игры типа «Я тебя не люблю» или «Я тебя люблю, только когда ты слушаешься» лучше не играть.
