Дочка так это запомнила, что дальше, когда у нее что-то получалось, она все время начинала хлопать в ладоши и говорить: «Мадац!» Так она произносила слово «молодец» тогда. Сначала просто хлопала в ладошки, а потом говорила: «Мадац!» То есть уже где-то в 9 месяцев ребенок может понимать. У него появляется это ощущение, что у него что-то получилось. Он может это осознанно зафиксировать.
Можно брать тетрадочку, записывать туда успехи ребенка вместе с ним, допустим, вечером или сразу после того, как событие произошло. Можно нарисовать, сфотографировать и потом в этот момент наклеить фотографию рядышком. Написать, когда это событие произошло, какого числа малыш научился делать то-то и то-то. Потом этот дневничок успеха можно показывать Деду Морозу, бабушкам. А через год пересматривать вместе с ребенком.
Дети с удовольствием пересматривают, тычут пальцем в картинки и говорят: «Смотри, мамочка, мы нарисовали, что я научилась писать в горшок», например. Поэтому не пренебрегайте этим инструментом. Дети очень это любят.
Второе. Ваше поведение в проблемной ситуации. Если ребенок нашкодил, сломал, разлил что-то, покажите, как можно это исправить вместо того, чтобы эмоционально ругать ребенка. Дайте ему возможность почувствовать, что любую проблему можно превратить в задачу, и ему по силам ее решить.
Третье. Фиксируйтесь чаще на позитивных чертах характера. На том хорошем, что происходит с вашим ребенком, чем на шалостях и неудачах. То есть чаще делайте акцент именно на том, что у него получается.
Четвертое. Пусть ярлычки будут положительными.
Пятое. Любите его просто за то, что он есть, а не за то, что он сделал или чего не сделал. Любите его просто так. И не забывайте ему демонстрировать это просто так.
Шестое. Поддерживайте его начинания. Искренне интересуйтесь его жизнью, спрашивайте о том, что он чувствует, обсуждайте с ним его эмоции, мысли, интересы.
Седьмое. Поддержка важнее похвалы. Поэтому не забывайте, в первую очередь, именно поддерживать ребенка. Это даже важнее, чем хвалить.
Восьмое. Придумывайте свои ритуалы поддержки, помимо слов. Пусть у вас будет, может быть, даже свой ритуал благодарности перед сном. Как-то по-особому будете тереться друг о друга носиками или щечками, еще что-то. Или ритуалы поддержки, похлопывания по плечу как знак того, что вы верите в ребенка, и другое подобное.
Девятое. Контролируйте свои невербальные сигналы. Следите, о чем сейчас говорит выражение вашего лица, ваша поза. Если вы встали руки в боки, нависли над ребенком и пытаетесь что-то сказать спокойным или тоненьким голосочком, якобы приятное, то вряд ли он вам поверит. Поэтому следите за тем, не расходятся ли ваши слова с тем, что говорит ваше тело.
Десятое. Нет крикам и шлепкам! Наверное, совсем без них невозможно обойтись в воспитании. Тем не менее, постарайтесь свести это к минимуму и используйте только в самых экстренных ситуациях, когда у вас нет времени и возможности найти нужные слова и убедить ребенка в чем-то.
Одиннадцатое. Поддерживайте ребенка во время конфликта. Ободрение во время этого хаоса, когда из-под контроля уходят эмоции ребенка – это самый короткий путь быстро погасить скандал и прийти к спокойствию, пониманию и сотрудничеству, к тому, чего мы как раз ждем от него. Поэтому первое, о чем нужно думать во время конфликта – это о поддержке ребенка. Ему все равно сложнее, потому что он еще не умеет управлять своими эмоциями.
Двенадцатое. Избегайте сравнений. Сравнивайте ребенка только с самими собой, то есть его нынешние успехи с его же прошлыми достижениями.
Тринадцатое. Используйте семейные советы, традиции как инструмент для того, чтобы дать ребенку почувствовать себя частью целого, семьи, одной команды, ощутить свою сопричастность к процессу.
Четырнадцатое. Ищите варианты, как ребенок может вам помогать, и не забывайте детей за это благодарить.
Пятнадцатое. Спрашивайте мнение ваших детей по поводу любой проблемы, которая у вас возникает. Опять-таки чтобы они чувствовали свою сопричастность, и тем самым повышалась их значимость в собственных глазах.
И еще запомните, что, хваля малыша, вы не привьете ему перфекционизм. Учите его все делать пошагово. Подчеркивайте даже маленькие успехи. Пусть он не смог нарисовать кораблик, зато он смог нарисовать уже его часть. У него хорошо получились окошки и труба. Допустим, еще 2 недели пройдет, и он уже сможет нарисовать и палубу красиво.
Хвалите его даже за промежуточные, маленькие действия и давайте ему самому посильные задачки, чтобы он вам помогал. Привлекайте его к помощи по дому. Пусть он помоет тарелку за собой, чашку, протрет пыль, подержит вам мешок, пока вы вынимаете продукты из него и кладете их в холодильник. Или, наоборот, пусть подаст эти продукты, чтобы вы положили их в холодильник.
Пусть он поможет разгрузить вам стиральную машинку или, наоборот, положит в нее грязное белье. И показывайте, как вам важно то, что он делает. И что такие, пусть маленькие, поступки очень ценны для вас. Таким образом, вырастет его ценность в собственных глазах.
В моей практике мне задавали вопрос: как поступить, если ребенок вмешивается в разговоры взрослых и не дает возможности поговорить по телефону? Нужно объяснять, что вы сейчас заняты и после того, как поговорите, вы ответите на его вопрос. Учите его уважать свои границы. Объясните ему, что когда разговаривают взрослые, то надо подождать или, допустим, поднять руку или сказать: «Мамочка, можно я тебе задам вопрос?» То есть пусть у него будет ритуал входа в контакт, когда вы чем-то заняты. Сначала он должен попросить разрешения, можно ли вас прервать, и после того как получит согласие, продолжит с вами диалог.
Возможно, когда вы были ребенком, ваша мама не говорила, что любит вас, и теперь у вас возникают сложности с тем, чтобы сказать это своему ребенку. Единственное, что может вам помочь, – это теперь уже осознанная работа над этой ситуацией.
Тренироваться говорить – не бояться сказать своим детям, своему мужу, что вы их любите. Найти в окружении людей, которые искренне любят вас. Необязательно родители, иногда – братья, сестры, лучшие подруги, которые любят выражать эмоции. Чаще грейтесь в лучах их любви, чтобы они согревали вас взамен той недодобранной любви в детстве. Не стесняйтесь открыто принимать эту любовь от тех, кто готов вам ее дать.
Случается и так, что в вашей семье присутствуют различные стили поведения. В принципе, все равно ваши отношения с ребенком – это ваши отношения, а отношения с мужем – это другое пространство. Дети обычно сами очень быстро демонстрируют и «зеркалят» поведение взрослых. Поэтому если папа ругается, говорит что-то не так, обзывает ребенка, то, как только ребенок начнет говорить, он ему ту же реакцию в ответ и покажет.
Если папа шлепает ребенка, настанет тот день, когда ребенок подойдет к папе и шлепнет его. Если это не помогает и папа не видит, откуда ребенок это все взял, тут уже вы не можете переделать человека, если он этого не хочет. Вы можете как-то ненавязчиво ему подсказать, показать, но не стоит из-за этого ругаться. Надо понимать, что отец имеет право строить отношения с детьми так, как он считает нужным. И это его жизненный урок, и он получит соответствующее отношение к себе в старости. Но за него вы этот урок все равно пройти не сможете.
