– А почему вы думаете, что только евреи?
– Таки только они и слушают ваше радиво.
– Выходит, Остап, и вы тоже еврей? Алло, алло, отключился. Чудаки. Как что не по-ихнему, по антисемитскому, так отключаются. Думают, за ними осталось последнее слово. Нет, господа антисемиты, последнее слово вы еще скажете, когда судья предоставит вам для этого время. Так, еще звонок.
– Степан я, Степан, с Киеву.
– Излагай свое мнение, Степан с Киеву.
– Так я… там дывчина объясняет про матерные слова.
– Это вы, Степан, не на ту передачу позвонили.
– Ах, жаль. Ну, будь ласка, попроси ее повторить. Я прямо заслушался, как она эти слова спивает!
– Хорошо, передам. Итак, голосование закончилось. Как вы, Аделаида Ферапонтовна, полагаете разделились голоса?
– Думаю, 50 на 50.
– А вот и нет. Удивлю вас. Всего нам позвонили за 7 минут 882 тысячи 114 человек. Неплохой результат, учитывая не самое горячее время дня. 49 % ответили, что надо идти голосовать с фиолетовыми ягодицами. А 51 % ответили «нет». Но что означает это «нет»? То ли не надо голосовать, то ли надо, но с ненакрашенными ягодицами, а то ли с накрашенными, но другим цветом. Придется задать эти вопросы нашим слушателям в другой раз.
А теперь в студии уже появилась несравненная Настена, черт бы тебя побрал, время новостей, а ты мотаешься по углам, шалава. Что? Прогноз? Прекрасно. Дорогие слушатели, я вернусь через пять минут, а пока передаю микрофон нашему очаровательному метеорологу Настене, холера ей в бок.
О почесывании
Почесывание – характерная поведенческая реакция всех млекопитающих, в том числе человека. Причины почесывания могут быть самыми разными – это и кожные заболевания, и заболевания нервной системы. Целью этой короткой заметки не является медицинская систематизация. Цель намного проще – посмотреть на почесывание как на социальное явление, которое отражается во множестве народных примет. Некоторые из примет весьма меткие и, как правило, однозначно указывают на следствие явления. Например:
Чешется левая ладонь – к деньгам.
Чешутся руки – к драке.
Чешется нос – к выпивке.
Очевидно, перечисленные примеры действуют независимо от пола и возраста человека, испытывающего неосознанное желание почесать ту или иную часть тела.
Существуют и гендерные приметы, связанные с почесыванием.
Чешется правая ладонь – к щупанью девок.
Аналогичной приметы для противоположного пола подобрать пока не удалось. Однако и в приведенных приметах с почесыванием ладоней не все обстоит столь однозначно. Встречаются совершенно неверные толкования этой приметы.
Правильным считается, что когда чешется левая ладонь – к деньгам, а когда правая – к щупанью девок. Но мужчины часто испытывают проблемы интерпретации, когда возникает желание почесать обе ладони. Особенно это актуально на свидании либо на собрании акционеров банка. Вопрос встает так: щупать девку или делать бабки? В первом случае мужик получает некоторое удовольствие, но остается на бобах, во втором – девка остается нещупаной, хотя очень на это рассчитывала.
Еще одно непонимание связано с известной приметой о почесывании в паху. В действительности это не к любовному томлению. Любовь может произойти либо не произойти, а гигиена к этому отношения не имеет. У данной приметы имеется и расширительное значение: «Поздним вечером при почесывании в паху не следует выносить мусор из квартиры». Здесь и вовсе множество толкований, от потери денег и до потери девственности.
Каждому не раз приходилось наблюдать, как человек в задумчивости почесывает затылок. Есть такая примета: чешется затылок – к измене жены. Оказывается, это неверно. Женщины уже давно не давали повода народу выработать в течение веков такую примету. В действительности это к государственной измене. В этом случае интерпретация народной приметы также требует серьезных аналитический рассуждений.
Но есть абсолютно точные народные приметы. Приведу две, которые строго дополняют гидрометеорологические наблюдения.
Чешется яйцо – быть дождю.
Не чешется яйцо – не быть дождю.
Существуют, также множество народных примет, связывающих почесывание с повышением по службе, изменением стоимости ценных бумаг и внеплановой беременностью. Читатель может без особого труда выяснить интересующие его приметы на моем сайте.
Потомок английского доктора
В начале 16 века Москву посетило шведское посольство. В составе посольства имелся английский лекарь с типично английской фамилией Джонкинс. Посольство обосновалось в Москве надолго, многие служащие взяли местных жен, обзавелись дворами. Доктор тоже женился на дочери состоятельного боярина, который отписал иностранному зятю несколько деревень с землей и холопами.
Царские писцы, не сильно разбиравшиеся в заграничных языках, прочитали латинскую «н» как русскую «п». И в дарственных документах отразили фамилию доктора как Жопкин. Доктор, до последних дней не знавший этого варварского языка, на ошибку писцов внимания не обратил. Получал с деревенек деньги и пропитание, а в летнее время выезжал с инспекцией. Но, поскольку языка он не знал, вся инспекция сводилась к порче крепостных девок. Так что в Москву доктор возвращался довольный и немного усталый.
Наследников доктора произношение их русской фамилии нисколько не беспокоило, поскольку общались они с окружающими по-немецки да по-английски. А вот следующее поколение, вышедшее в купцы и промышленники, поначалу задумалось. Как, мол, так: «Мануфактура Жопкина» или «Пароходство Жопкина». Надо срочно что-то делать. Но нашелся среди наследников проницательный и мудрый купец.
– Не годится, – сказал он, – нашу исконно русскую фамилию менять. Это же надо менять документы на деревни, на земли, на прииски, на шахты, на… В общем, были Жопкиными и останемся ими.
И оказался прав. Привык народ. И безо всякой иронии говорил: «Надо бы в жопку сбегать за селедкой» или «Пойдем в жопку, возьмем лафитничек водки».
Тут наступили новые времена. Земли отобрали, деревеньки переименовали. Поначалу под революционный запал «Жопкино» переименовали в «Красное жопкино», а «Большое жопкино» – в «Большое красное жопкино». Потом комитеты бедноты, протрезвев, устыдились, и слово «жопкино» исчезло из революционных документов. Теперь остались села Большое, Красное, Нижнее и т. п.
Хозяева сел и земель в основном успели выехать, вспомнив о своем английском происхождении. Но не все: кого-то расстреляли, а один из Жопкиных поддался обаянию революционной теории и пошел служить по военной части. И вот однажды вызывает его комдив:
– Вот что, Иван. Решил я выдвигать тебя на комполка. Но с твоей фамилией не стану. Пойми, в Москве засмеют. Сам товарищ Троцкий будет первым смеяться. Так что иди, посоветуйся с комиссаром и придумай себе другую фамилию.
