Думаете, Сами Знаете Кто за один день протащил через потустороннюю бюрократию казни египетские? Просто в Библии вам правду никто не напишет. Библия — это та же пропагандистская листовка, которые распространяют перед выборами. Тот, кто платит за тираж, — единственный приличный человек в районе (округе, городе, стране, нужное подчеркнуть), а все остальные — бандиты, извращенцы и казнокрады.
Все дело в бюрократии. Если мы проиграем пари, Князю придется истребить солнцевскую братву без всякой санкции, верно? Тут и подвалит Сами Знаете Кто и начнет трясти всяческими договорами и соглашениями. Чувствуете, как близок Армагеддон?
В общем, подход к группе товарищей из Люберец должен быть тонким, можете мне поверить.
Вот этот самый тонкий подход я всю оставшуюся неделю и искал.
В начале следующей недели активировалась вторая монета, и мои тактические изыскания пришлось на время оставить.
Я всмотрелся в экран.
Ага. Объект был достаточно молод, хотя и значительно старше первого, жил небогато и зарабатывал себе на хлеб…
Бинго! Он писатель! С творческими личностями, как мне было известно, не слишком сложно иметь дело, надо только найти нужные рычаги воздействия. Я решил не торопиться, в конце концов, на каждый объект отводится целая неделя, и тут у нас не гандикап. Присмотреться, понаблюдать, найти что и, главное, когда предложить. Только так можно и должно работать настоящему искусителю, если верить Бегемотовой бумажке.
Так что я запасся сигарами, минеральной водой и сырым мясом, поставил ноутбук на прикроватную тумбочку и улегся в постель. Будем ждать.
* * *
Архив Подземной Канцелярии
Собрание искушений
Том 5792. Глава 482. Искушения демона Скагса
Хроника второго искушения
День первый
В одном индейском племени родился ребенок, и счастливые родители позвали в свой вигвам шамана с тем, чтобы он определил будущее младенца. Шаман пришел и поставил перед ребенком плошку с водой, куклу и положил золотую монету.
— Потянется к воде, — объяснил шаман, — будет пьяницей. Потянется к монете, много денег у него будет. Потянется к кукле, бабником будет.
Тут ребенок подался вперед и заграбастал в свои ручонки все сразу. Родители в шоке.
— Ну что ж, — говорит шаман, — писателем тоже быть неплохо.
Народ
Вот конкурс, который придумал Чарли.
А вот звезда с весьма популярным лицом,
Которая хочет с хорошим концом
Закончить конкурс, который придумал Чарли.
А вот Фома с головою побритою,
В сюжете играющий роль бандита,
Который мешает звезде с популярным лицом,
Которая хочет с хорошим концом
Закончить конкурс, который придумал Чарли.
А вот канал с генеральным директором,
Всегда озабоченным рейтинга вектором,
Что платит Фоме с головою побритою,
В сюжете играющему роль бандита,
Который мешает звезде с популярным лицом,
Которая хочет с хорошим концом
Закончить конкурс, который придумал Чарли.
А вот «Вимм-Билль-Данн», выжимающий сок,
Он доллары сыплет, как будто песок,
И в этот канал с генеральным директором,
Всегда озабоченным рейтинга вектором,
Что платит Фоме с головою побритою,
В сюжете играющему роль бандита,
Который мешает звезде с популярным лицом,
Которая хочет с хорошим концом
Закончить конкурс, который придумал Чарли.
А вот человек, приходящий с работы,
Ему наплевать на чужие заботы,
Плевать на завод, выжимающий сок,
Что доллары сыплет, как будто песок.
Плевать на канал с генеральным директором,
Всегда озабоченным рейтинга вектором,
Плевать на Фому с головою побритою,
В сюжете играющему роль бандита,
Плевать на звезду с популярным лицом,
Которая хочет с хорошим концом
Закончить конкурс, который придумал Чарли.
А вот…
А вот и тупик, подумал Серега. Во-первых, кого сюда еще можно, приплести, я не представляю. Во-вторых, что за идиотская тавтология «с концом — закончить». И звучит двусмысленно. В-третьих, размер ломается, последняя строчка все время из ритма выбивается. И черт меня дернул взяться за эту рецензию на «Последний герой-3». Да еще и в стихотворной форме. «Придумал Чарли». Кто, интересно, кроме меня, помнит, что его Чарли Парсонс придумал, а не Костя Эрнст. Ну пишут они в титрах его фамилию, а кто эти титры читает? Хорошо, а если так:
Вот остров, который построил Эрнст.
Тоже идиотизм. Эрнст никакого острова не строил, и вообще, слово после «вот» в первой строчке должно быть односложным. «Дом, который построил Джек», «Мост, который построил Гусь». Но это уже было. И к первому каналу никакого отношения не имело. И вообще, дался мне этот дом? Других стихов для пародии нету, что ли? Вот, возьмем нашего исконно русского негритянского поэта:
Наш Костя самых честных правил,
Как рейтинг не на шутку занемог,
Он звезд на остров всех отправил
И лучше выдумать не мог.
Там Гусев был с мячом футбольным,
Демидов без своих очков,
Ливанов с шуткою прикольной
Про девушку для моряков.
Лариса там была, Пашутин,
И Кондулайнен, и Лыков,
Еще там был простой, как Путин,
Певец Володя Пресняков.
И лысый Николай Фоменко
Их всех по острову гонял…
Опять глупо. Во-первых, в фамилии Лыков ударение приходится на первый слог. Конечно, ударением можно пожертвовать ради рифмы, но человек может обидеться. И почему это Пресняков простой? А Путин почему простой? Глупо, глупо, трижды глупо. Господи, а срок сдачи уже послезавтра. Я же прозаик, черт побери, а не поэт. Зачем на чужое поле полез играть?
Идиот.
Серега закурил сигарету.
Нет, поэтом можешь ты не быть, но рифмоплетом быть обязан. Обещал приятелю из газеты стишок на юмористическую страницу? Обещал. Будь добр, выполняй.
А если в этом, как его, древнерусском былинном стиле попробовать:
И собрал Константин Красно Солнышко
Шестнадцать девок красных да добрых витязей…
Фигня.
Блин.
Серега стряхнул пепел в пепельницу и обнаружил, что даже такому маленькому комочку в ней места уже нет. Комочек скатился по горе окурков и упал на небольшой холмик из таких же комочков. Пепельницу надо вытряхнуть, уныло подумал Серега. И стишок написать. Пепельницу вытряхнуть проще. Стишок написать нужнее.
