Для кого смешная, а кому плакать хочется.
Истоки ее лежат в прошлом году, когда Совет по контактам высшего уровня планеты Икссигреком (это не шутка, так переводится ее название на русский язык, и, вернее всего, это не настоящее название, а попытка ввести нас с вами в заблуждение) решил распространить свое благое влияние на нашу недостойную и отсталую планету. При этом Совет старался следовать законам космического сообщества и не демонстрировать своего вмешательства в нашу внутреннюю жизнь. Как известно, Совет никогда не вмешивается в дела отдаленных планет, тем более тех, где и не подозревают о его существовании. Если же обстоятельства складываются так, что вмешательство становится необходимым, Совет проводит свои операции целенаправленно, точечно и всегда принимает меры, чтобы количество смертей среди мирного населения не превышало неких величин.
Сказано – сделано.
Однако для того, чтобы операция по превращению Земли в счастливую планету прошла как можно безболезненнее и, главное, с минимальными потерями для работников разведуправления, на которых и возлагается задача внедрения, наблюдения, размягчения и подготовки, в центр был доставлен обитатель планеты Земля, выбранный наугад компьютером, когда он гулял возле своего дома.
Дальнейшая беседа с этим опытным образцом или, как он назывался в официальных документах, информантом Н., проходила под наблюдением приборов и фиксировалась с возможной точностью. Так как эти записи сохранились, мы можем представить их на суд читателей:
8 часов 22 минуты утра по местному времени. При беседе присутствуют старший следователь и два консультанта, имена которых не называются из соображений безопасности.
Вопрос: Известно ли вам, где вы находитесь?
Ответ: А мне до лампочки.
(Пауза ввиду некоторых сложностей с переводом.)
Вопрос: Вы верите, что мы вам желаем добра?
Ответ: А вы кто такие?
Вопрос: Сейчас один из ваших новых друзей войдет в комнату. И вы скажете нам, нравится ли вам его внешний облик.
(После появления в помещении консультанта № 2 абориген упал в обморок, и его откачивали около часа. Затем дружеский разговор продолжался.)
Вопрос: Означает ли ваша реакция, что внешний облик нашего друга произвел на вас нежелательное впечатление?
Ответ: Прошу выдать мне пистолет или как он у вас называется.
Вопрос: С какой целью?
Ответ: Я его на месте пристрелю. А если он не сбежит, то сам застрелюсь.
Вопрос: Неужели мы вам кажемся некрасивыми?
Ответ: Пистолет мне! Я буду отстреливаться!
Вопрос: Означает ли это, что и на Земле есть существа, вид которых вам неприятен?
Ответ: Еще бы!
Вопрос: Кто же?
Ответ: Клавка.
Вопрос: Чем же она неприятна?
Ответ: Тридцатку отняла.
Вопрос: А относительно нашего облика?
Ответ: Еще противней.
Вопрос: Мы купили для вас по вашей просьбе напиток под названием «Столичная». Желаете ли вы его употребить?
Ответ: Немедленно.
Вопрос: Вы не устали?
Ответ: Да с чего бы?!
Вопрос: Вы представляете собой среднего жителя этой планеты?
Ответ: Выдающегося, но среднего.
Вопрос: Нам любопытно ваше мнение. Если существуют предметы неприятные, что вы с ними делаете?
Ответ: Уничтожаю.
Вопрос: Кого, например?
Ответ: Таракана! Кота Ваську. Клавку. Ну и, конечно, «Столичную».
Вопрос: А что вы делаете с предметами, которые вам приятны?
Ответ: Уничтожаю.
Вопрос: Что же вы уничтожаете из приятных предметов?
Ответ: Селедку. «Столичную» и «Херес».
Вопрос: Вы нам составите список?
Ответ: Если найдется еще бутылка «Столичной», всё составим.
Вопрос: А есть ли предметы, до которых нормальный человек не дотрагивается. Скажем, не замечает их, не реагирует на них?
Ответ: Да уж естественно.
Вопрос: Как вы относитесь к лимонам?
Ответ: Никак…
Вопрос: А к цветам? К ромашкам, например?
Ответ: Да хоть бы их и не было!
Вопрос: Какие еще растительные или живые существа в доме вы не замечаете и не трогаете?
Ответ: Если не замечаю, то и не знаю, как называются.
Вопрос: Куриное яйцо?
Ответ: Не пудри мне мозги. Где вторая бутылочка?
Вопрос: А если яблоко?
Ответ: Пускай живет… Молодец, что бутылку принес. Задавай вопросы. А если хочешь, пускай твой кореш приходит, которого я забоялся. Больше не буду. Даже угощу водочкой.
Вопрос: Тогда мы продолжим перечислять животных и растения, скажем, в широком смысле живых существ, к которым вы равнодушны. Бабочка?
Ответ: Тут же раздавлю. И не надейся.
Вопрос: Честный ответ! Вы пейте, пейте, мы пока продолжим расспросы…
По окончании беседы информант по фамилии Н. был сброшен с корабля в Тихий океан. Он не заметил этого броска, летел вниз и пел песню, очевидно, ритуального характера.
Проблемы маскировки и подготовки научно-исследовательского персонала к высадке на Землю и пребыванию там продолжались с учетом совершенно искренних показаний информанта Н.
Таково начало этой космической эпопеи. Беседа с безвестным алкашом стала первым источником или, скажем, истоком этой грустной истории, имевшей место в Великом Гусляре в прошлом году.
Вторым истоком этой истории стала Ксения Удалова, которая прочла в популярном журнале, что лимоны можно выводить в комнатных условиях, причем если это делать без химических удобрений, то они вырастут совершенно безопасными для здоровья.
Молодое лимонное деревце, практически росточек, Ксения не без труда достала в Тотьме у одной женщины, которая их разводила.
Лимон рос как на дрожжах. А Ксения о нем заботилась по книге, которую ей дали переписать в школе у Максимки-младшего, потому что там все учителя и даже уборщицы выращивали лимонные деревья.
Никто не заметил, как лимон цвел, но в пятницу к вечеру завязались зеленые плоды, а на следующей неделе лимоны уже достигли размеров грецкого ореха, и женщины, которые их разводили, принялись ходить друг к дружке в гости, чтобы сказать:
– Нет, Ксения, не удались у тебя плоды, не удались. Мои раза в полтора крупнее.
– Ну уж ты скажешь! – возмущалась Ксения. – Что у меня, глаз нету? Твои рядом с моими – зеленый горошек.
Корнелий Удалов тоже удивлялся. Предполагал, что Ксения раздобыла особенные удобрения, но стесняется признаться, потому что ухнула на них всю заначку на евроремонт чулана.
