В нашем обществе нет нормального брака – того, что был бы,
как говорится, в ногу со временем. Брак – это не только представление, что это
«идеологическая конструкция», но еще и устоявшиеся стереотипы поведения, а это
уже серьезно. У молодежи нет ни первого, ни второго, у более старшего поколения
есть второе, а потому оно так и цепляется за первое. Все это производит, мягко
говоря, двойственное впечатление, поскольку до невроза в такой ситуации
недалеко.
Если сознание и подсознание человека находятся в состоянии
равновесия, более-менее адекватно отражают друг друга, то невроз, конечно, не
возникнет. Но о каком равновесии можно говорить, когда в подсознании –
устойчивые стереотипы поведения, а в сознании, благодаря новой идеологии (или
ее отсутствию) – полная им противоположность! Проще ли молодежи? Вряд ли,
молодых людей болтает из стороны в сторону, так что и тут невроз на почве
брачных отношений не за горами.
Люди, основывающие все благо своей жизни на семейной жизни,
строят дом на песке.
А. И. Герцен
Вернемся же к тем, у кого невроз из-за конфликта сознания и
подсознания. Силясь найти достаточные, веские основания, оправдывающие
устоявшиеся в подсознании стереотипы поведения, наши герои впадают в отчаянно
нервное напряжение. Если подсознание требует, чтобы брачные узы были
устойчивыми, а сознание тем временем искушает: «Ты еще не попробовал
по-другому! Смотри, как красиво и страстно можно прожить свою жизнь! Где-то
ходит еще женщина (мужчина), с которой (которым) ты испытаешь подлинное счастье!»
– то возникает серьезное противоречие, внутренний конфликт.
Непонятно, что делать! Отказаться от устоявшегося и
броситься в омут манящего, но неизведанного? Тут риск, тут опасность, извечные
«журавль с синицей», кого-то это останавливает, кого-то нет. О последних – в
другой раз. Как остановиться – вот в чем вопрос! Для этого-то и нужны
упомянутые основания, которые бы убедили самого страждущего, что брак в его
жизни – это самое важное, «святое» и «нерушимое».
После того как из двух дорог выбрана последняя, начинается
усердная работа сознания. Оно, преодолевая собственные же искушения,
вырабатывает целую доктрину. Суть ее в следующем: «брак – это истинная
ценность», «все, кто не разделяет этого мнения, – враги народа», «наше
дело правое, и мы победим!». Далее от слов (мыслей) переходят к делу. Начинают
проповедовать и строить, убеждать и убеждаться, двигаться по выбранной дороге и
увязать на ней – чем дальше, тем больше.
Всем нам приходилось встречать таких персонажей, которые в
буквальном смысле этого слова помешались на своем браке! Они только о нем и
рассказывают, только для него и стараются. Впрочем, как мы уже с вами знаем,
это старание на самом деле служит лишь одной цели: не выбиться из обоймы, не
оступиться, не преступить установленных границ и пределов, не подвергнуть
испытанию устоявшиеся привычки.
Для остальных членов семьи все это достаточно быстро
приобретает черты настоящей трагедии, поскольку человек с этим своим уставом
лезет во все «монастыри», насаждая собственную мораль и абсолютно не интересуясь
тем, что у других – другие неврозы. Страдают и супруги таких супругов, но если
такое положение их устраивает – еще куда ни шло. Страдают их дети, причем по
полной программе, поскольку внутренним чутьем чувствуют: что-то здесь неладно,
а что именно – им непонятно.
Данное противоречие, воспринятое ими от брака их родителей,
в дальнейшем станет своеобразным камнем преткновения при создании собственных
браков. Они будут постоянно ощущать какой-то подвох, какую-то ложность
усвоенной ими от родителей «брачной идеологии», но в чем ошибка – опять-таки
непонятно. Поэтому они станут страдать тем, что в психологической науке
называется «амбивалентностью»: и в брак что-то тянет, и оттуда что-то, словно
катапультой, выбрасывает. Вот вам и идеология…
В плохом браке муж и жена не влюблены друг в друга. Они
любят образ, фантазию, идеал того, каким должен быть супруг. И поэтому, вместо
того чтобы взять на себя ответственность за свои собственные ожидания, они
играют в осуждающие игры. «Ты должен быть не таким, какой ты есть. Ты не
выполняешь правила». Итак, правила всегда верны, а человек – не прав.
Фредерик Пёрлз
Впрочем, ситуация у женщин выглядит несколько отличной,
нежели у мужчин, но отличия эти только по форме и содержанию, но не по сути. По
сути же ситуация женщины в браке мало чем отличается от мужского
«брачно-семейного невроза». Женщина еще более мужчины стремится к стабильности,
к устоявшимся формам поведения, кстати, в этом одна из основных особенностей ее
психологии. Поэтому нет ничего странного, что они – женщины – в подавляющем
большинстве куда более консервативны в своих воззрениях на брак. Им он кажется
по-настоящему важным, ради создания и сохранения его они готовы идти на любые
жертвы, главное – не оказаться перед разверзшейся бездной тревоги, вызванной
неизвестностью, следующей после развода.
Женщина будет держаться за брак руками и ногами, она будет
уверять себя и других, что все трудности, издержки, проблемы, недостатки,
связанные с существованием в браке, – это мелочи, которыми вполне можно
пренебречь. Счастлива ли она в таком браке, довольствуясь лишь отсутствием
тревоги и иллюзией защищенности, стабильности? Может быть, но полагаться на
иллюзии – значит последовательно осуществлять подрывную деятельность в
собственном доме.
Является ли такое поведение мужчин и женщин в браке
невротическим? Справляется ли человек с помощью этой игры «в брак» с
собственной тревогой? Способно ли это поведение принести человеку то счастье, о
котором уверяют «идеологи брака»? Ответ на все эти вопросы более чем очевиден.
К сожалению, даже такой, кажущийся непререкаемым и священным, институт, как
брак, может стать местом паразитирования невроза.
Пока женат – не импотент!
Чтобы понять, почему старания по поддержанию и сохранению
брака являются ложными, объяснения – лживыми, а подлинные цели – иными,
достаточно посмотреть на факты. Рассмотрим частный пример, безусловно, не
являющийся правилом, но зато наглядно демонстрирующий, что исповедуемая
идеология, как правило, просто выполняет функции невротической защиты.
В качестве психотерапевта мне неоднократно приходилось
работать с такими женатиками, которые были в полной уверенности, что любят свою
супругу безмерно или что брак их – это то, ради чего можно всем пожертвовать.
Однако уже на первом сеансе выяснялось, что они любят сходить на сторону, хотя
по тем или иным причинам (которые лежат, как правило, в периоде раннего
отрочества) испытывают трудности с эрекцией при взаимодействии с каждой новой
пассией. Чтобы добиться желаемого (т.е. эрекции), им нужно войти с женщиной в
длительный доверительный контакт, не раз попробовать перейти к «постельным
делам», и лишь потом, если никаких трудностей на этом пути не возникнет, они
окажутся способными выступить в роли «настоящего мужчины».
На чем, спрашивается, держится брак таких певунов? Они,
кстати, рассказывают о нем, как правило, с упоением, впрочем, и сами-то верят в
свои басни только в момент рассказа. Поскольку если все действительно так, как
поет эта птица, то непонятно, зачем она все-таки (даже несмотря на такие-то
трудности) экспериментирует на стороне! Впрочем, когда мы говорим, что
«непонятно», это мы лукавим, потому что все ясно, как божий день. Страх перед
новыми сексуальными контактами (страх оказаться осмеянным, не соответствовать
ожиданиям и т.п.) заставляет наших героев придумывать, конечно, для самих себя,
в первую очередь, почему им так важен их брак, почему они так любят жену, а
также то, что они вообще ее любят. Не было бы этих страхов, – и мысли бы
были у них совсем другие…
