Но поскольку сделать это все равно надо, значит, это будет сделано! Поэтому сознание вашего любимого человека (и ваше тоже, если инициатор расставания — вы сами) будет буквально творить чудеса, проявлять редкую изобретательность и извращенность в вопросе переоценки вашей личности…
Чувство "усталости" — это своеобразное психологическое "обезболивание", которое необходимо сознанию вашего любимого человека для того, чтобы "обнулить" ваши отношения, произвести психологический "выкидыш": переместить доминанту в его сознании с вас, как с любимого человека, на что-то другое: нового "более перспективного" партнера, карьеру, учебу, бизнес и т. д. А вас переместить в "темный чулан" памяти и вспоминать о том, что было с вами связано, как можно реже…
Те, кто когда-то сильно страдал от любви, знают: "Самый лучший способ "переключиться", "разлюбить", — это "психануть", убедить себя, что человек, которого ты страстно любишь, "на самом деле дрянь". Только тогда становится заметно легче. Вот и здесь мы имеем то же самое…
Ощущение "усталости отношений", на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. "Усталость отношений" носит сугубо вспомогательный, служебный характер, — она лишь "транквилизатор разлуки", средство облегчения этого трагического процесса.
"Усталость от любовных отношений" как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…
На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) "устал(а)", а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что "нужно начать искать более перспективные отношения". Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние — как раз то самое состояние "усталости"… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.
С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не "усталость", а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот — сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование "усталости", которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал "Другим"…
В итоге, "телега ставится впереди лошади", чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…
Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…
Выводы:
"Усталость отношений" является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, "программа любви" упорно не желает "растягиваться" на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания. Отсутствие быстрого подтверждения любовных ожиданий включает механизм "самоликвидации отношений" и "критическую программу".
"Усталость отношений" — "профессиональная болезнь" современных длительных любовных отношений.
"Усталость отношений" — не что иное, как вызываемое "критической программой" искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.
Задача "усталости отношений" состоит в провоцировании множества тех самых ссор и конфликтов, которые в итоге и становятся для всех вполне осязаемой "официальной" причиной полного прекращения данных любовных отношений. "Усталость отношений" вполне можно назвать таким "наказанием еще до совершения преступления", которое само провоцирует и прямо ведет к осуществлению данного преступления.
Как победить "усталость отношений":
"Усталость отношений" — это искусственно вызванная эмоциональная "обманка", обесцвечивание отношений, перекрашивание всего и вся в скучный однотонный серый цвет. Поэтому бороться с этим явлением, имеющим ярко выраженную психологическую подоплеку, можно только одним способом: созданием такого эмоционального подъема, который своим мощным накалом в состоянии "перебить" вызванные "усталостью отношений" ваши безжизненность и безразличие.
Соответственно, ту самую методику упреждающей реанимации, которая призвана помочь нам преодолеть "усталость отношений", мы можем смело назвать "методикой активности, неожиданности и сексуальности". Она будет раскрыта читателям в ходе наших практических рекомендаций.
Дополнение: Следует понимать: полное преодоление морально-психологической "усталости" в рамках любовных отношений возможно только в том случае, если партнеры будут крайне интеллигентны, внезапно разбогатеют и незамедлительно поженятся. Однако даже в данном случае никто не может гарантировать партнерам того, что позже они не станут жертвой "усталости отношений" уже в ее "семейном варианте"…
Суть методики "активности, неожиданности и сексуальности":
Задача той методики "активности, неожиданности и сексуальности", которая будет изложена в "практических рекомендациях", состоит в том, чтобы максимально затруднить включение "самоликвидатора любви", не позволить "критической программе" очернить любящих людей друг перед другом.
Технически это достигается тем, что вы должны как можно лучше и убедительнее копировать стандартное поведение "влюбленного человека" в первые месяцы отношений. Желательно, свое собственное…
Поскольку главная особенность данного поведения заключается в том, что вы проявляете стремление как можно чаще встречаться, максимум жизненной активности, склонность "все время придумывать что-нибудь новенькое" и острое желание как можно чаще заниматься сексом именно с этим человеком — вы и должны следовать этим правилам поведения: меньше сидеть дома, чаще совершать какие-то совместные действия, проводить досуг как можно разнообразнее, быть как можно нежнее и пользоваться каждой удобной возможностью для того, чтобы прильнуть друг к другу поплотнее…
Как видите, ничего сложного…
Теперь наши практические рекомендации по овладению методикой.
Практические рекомендации:
Первое. Не переоценивайте возможности отдыха вдвоем.
Множество людей полагает, что самый лучший способ преодоления "усталости отношений" — это совместный отпуск или каникулы где-нибудь "на море" или горнолыжном курорте. Однако жизненная практика не подтверждает данного житейского оптимизма.
Имейте в виду: отбыв вдвоем на отдых в самый разгар ощущений "усталости отношений", вы сильно рискуете! Отдых вдвоем помогает "встряхнуть" отношения только тогда, когда любовь жива сразу у обоих партнеров. Когда чувства кого-то одного полностью угасли, чаще всего такой отдых превращается в "припарку для мертвого" и оставляет после себя только разочарование и неприятный осадок. Люди могут наговорить друг другу "ТАКОГО!" еще прямо в аэропорту, железнодорожном вокзале или на морском причале. Партнеры продолжают ссориться на фешенебельных горных курортах и на загородных базах отдыха, на солнечных пляжах и экзотических островах. Они уклоняются от секса и стремятся общаться с другими отдыхающими. Часто приехав на отдых с одним(одной) любимым(ой), они уезжают совсем с другим человеком… (Возможно кто-то из читателей уже узнал во всем этом собственный случай. Если это так, я вам очень сочувствую…).
