Затем спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашено думаем: «Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!». В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: «Любимый(ая) — это мое! А сексуальное — это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато только мой(моя)!». Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие редкие и тусклые. Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.
Минус № 4. Мы сознательно стремимся к сексуальной неизвестности.
Подбирая себе партнера для «чистого» секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к «проверенным» людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно «переходящее знамя почета»…
Информация, что тот или иной человек «дает!», или «может пять раз подряд!», согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков.
Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера «неплохо расслабился на ниве секса», вдруг заставляет взглянуть на «героя дня без галстука и без плавок» совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация такого рода (проверено: «Мин нет!») не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего сексуального внимания, а, напротив, скорее, притягивает! Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно и даже не хочется разговаривать целыми неделями… Ну как же он(а) мог(ла)!!!
Выбирая себе любимого человека,
мы явно стремимся к сексуальной неизвестности.
Нам очень приятно, что о том, кого мы любим никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о интимной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) «Недотрога» зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…
Минус № 5. Нам кажется, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами. Находясь в состоянии влюбленности, например, мы нередко вкладываем свои собственные мысли в голову своему партнеру и считаем, будто он(а) думает о том, когда и как у нас начнутся сексуальные отношения совершенно так же как и мы сами. И когда вдруг выясняется, что это мягко говоря не так, мы очень по этому поводу расстраиваемся и иногда даже расцениваем это чуть ли не как предательство.
Минус № 6. У нас не поворачивается язык требовать от своего партнера именно то, что нам так нравится в сексе. Любя или, по меньшей мере, хорошо относясь к своему другу(подруге), мы крайне редко может честно говорить ему(ей) о том, что нам нравится в сексе. И если «просто с сексуальным партнером» мы иной раз можем разговаривать языком чуть ли не приказов и сексуальных ультиматумов, то любимому человеку мы стесняемся предложить даже какой-то оральный секс или что-нибудь еще. А в итоге нас начинает тянуть именно к тем партнерам, которым в постели мы можем приказывать, или, как минимум, торговаться.
Минус № 7. Мы вынуждены врать своему партнеру и прикидываться более скромными и неопытными, чем мы есть. Любя своего партнера, мы всегда стараемся казаться ему(ей) более «правильными», чем мы являемся на самом деле. А поскольку «правильным(ой)», на принятом сейчас языке влюбленных, положено быть сексуально сдержанным(ой) и даже неопытным(ой), все это заставляет нас играть иной раз совершенно несвойственные нам роли, прикидываться кем-то другим(ой) и врать, врать, врать…
Список таких вот нестыковок и любовно-сексуальных минусов можно продолжать еще и еще. Однако уже сейчас понятно, что они если даже и не перевешивают собой уже названные нами плюсы, то уж во всяком случае, не позволяют нам считать любовь для качественного современного секса хоть сколько-нибудь полезной. Отсюда я так формулирую сексуальный конфликт любви:
Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Так недавнее счастливое ложе любви на поверку оказывается разбитым сексуальным корытом….
Почему это именно так, а не иначе, уже известно: Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…
Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, и в том числе, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные. Разумеется, его(ее) терпение к вам, тоже не всегда длится долгие годы…
Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов лишь в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком и не может дать в постели все то, что мы привыкли считать качественным современным сексом…
Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова возникают самые разнообразные проблемы, о которых мы отдельно поговорим в главе 26 «Трудности попыток сексуального подтягивания». Впрочем, хватит об этом. Переходим к выводам.
Выводы главы
Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает:
