Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную
жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину
эротических ощущений, является в корне ошибочным.
Так что, увы: бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только «биологический секс-минимум»:
— возникновение между людьми взаимной симпатии и взаимного сексуального влечения;
— сам факт того, что между любящими людьми однажды будет установлен сексуальный контакт.
Таким образом, нам уже не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость любовного секса фиговым листком эмоциональных переживаний от самого факта наконец-то случившегося между влюбленными интима…
Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне. И тут мы имеем нечто странное: Чтобы удовлетворить друг друга, влюбленные сексуальные партнеры должны быть не только влюблены и горячи, но еще и полностью адекватны и разумны! А ведь это принципиально противоречит самой сущности любви, которая, изо всех сил, как раз и стремится сделать всех нас менее адекватными и разумными! Так мы приходим к еще одному неутешительному выводу:
Разумный «секс ради секса», несмотря на свой ярко выраженный
эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более
сильное сексуальное удовлетворение, нежели при интиме с явно выраженной любовной подоплекой.
Исходя из этого, я вывожу следующий любовно-сексуальный парадокс: При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели «секс ради секса», где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера. Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.
При ярко выраженном желании доставить любимому человеку
максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях
чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».
И судя по всему именно этот любовно-сексуальный парадокс вынуждает и буквально выталкивает множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать полного сексуального удовлетворения в объятиях уже совершенно других людей, являющихся «временными сексуальными заменителями».
Теперь самое главное. Тот анализ связи секса и любви, что был произведен нами на протяжении сразу двух глав, позволяет нам прийти к следующему грустному выводу:
За редкими исключениями полной сексуальной совместимости,
подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает
долговременные любовные(семейные) отношения, обречены на
конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.
Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку,
были и будут оставаться обязательными спутниками
любовных и семейных отношений.
И мы с вами уже знаем: это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев оценки сексуального и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором — чувств. А выход из этой ситуации только один:
Чтобы уменьшить число как чисто сексуальных конфликтов, так и конфликтов на пути к сексу, необходимо применять к сексуальной жизни любящих друг друга людей те же самые приемы и технологии, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.
Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям. Причем, лучше с этим не затягивать: как показывает моя многолетняя психологическая практика, сексуальные конфликты любви — пожалуй, самые сложные и трудноизлечимые…
А теперь немного практических рекомендаций.
Практические рекомендации
Первое. Не полагайтесь в сексе на любовь!
Еще раз напоминаю уважаемым читательницам:
При ярко выраженном желании доставить любимому человеку
максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях
чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».
А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что сам факт вашей взаимной любви позволит вам прийти к интиму и создать оптимальные сексуальные отношения автоматически и без ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет, либо это будет та самая видимость оптимальных сексуальных отношений, что так характерна для любящих и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться острое чувство любви и… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно того, что очень бы хотелось…
В общем, вы поняли:
Чтобы между влюбленными и супругами был хороший секс,
одной большой любви и взаимного уважения крайне мало!
Необходимо еще и то, чтобы они:
— не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;
— ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;
— пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;
— беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;
— при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);
— не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и «хотелки»;
— экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.
И вот только тогда вероятность того, что уже через год-два после начала ваших отношений вы потеряете интерес к сексу со своим любимым человеком только-только начнет уменьшатся! А оставаться она все равно будет всегда!
