Хочу дружить с бывшей свекровью!
Я с мужем развелась 4 года назад, у него семья, у меня тоже.
В этом году я родила дочку. В последнее время ловлю себя на мысли, что хочу
общаться со своей бывшей свекровью. Я не жалею о том, что рассталась с мужем, а
вот о том, что не общаюсь с его мамой, жалею. Она иногда берет нашего сына к
себе, но между нами в эти моменты общения нет. А мне ее не хватает. Не знаю,
как она это воспримет. Мне кажется, что она теперь отрицательно относится ко
мне. Посоветуйте, Андрей Владимирович, как мне быть?
Елена, Владимир
Любое общение, как вы понимаете, возможно только по
взаимному желанию и обоюдному согласию. Правда, одна из сторон должна для
начала это желание высказать. И судя по всему, этой стороной являетесь вы.
Расскажите своей бывшей свекрови о том, что вы уважаете и любите ее как
человека, испытываете к ней чувство благодарности, и что вам очень жаль, что
все так вышло, но вам бы не хотелось потерять с разводом и те человеческие
отношения, которые между вами сложились. Оговоритесь, что вы поймете, если она
откажется от вашего приглашения к взаимному общению. В общем, стандартный набор
слов и фраз, предваряющих возможный будущий контакт двух интеллигентных людей,
между которыми по той или иной причине кошка пробежала.
Возможно, ваша бывшая свекровь откажется. У каждого, как
известно, свои «тараканы», свои «пунктики» в голове, а других людей нам никогда
не переделать. Вы должны понять, что если эта женщина все-таки откажется с вами
общаться, значит, и ваше желание общаться с ней было не более чем идиллической
фантазией. Ведь ее отказ будет означать, что вы думаете о ней лучше, чем она
есть на самом деле. Он будет означать, что вы ее идеализируете. А такое
случается часто.
После развода многие люди испытывают чувства ностальгии,
связанные с распавшимся браком: вспоминают какие-то приятные моменты, события,
переживания. Это нормальная психологическая реакция. Но возможно, что все
положительные переживания, связанные с мужем, вы стараетесь из себя вытравить.
Это защитная реакция, и вы, скорее всего, делаете это подсознательно. Но
положительный импульс возник, и он должен найти себе применение, выбрать некий
объект. Этим объектом и становится ваша свекровь - женщина, которая самым
тесным образом связана с вашим сыном. И положительные чувства, которые связаны
у вас с ее сыном, подсознательно переходят на нее, и вы, сами о том не
догадываясь, начинаете идеализировать ее образ.
Поэтому, мне кажется, имеет смысл поговорить. Откажется -
тогда вы все поймете и психологически закроете для себя эту ситуацию, а не
откажется - начнете общаться, как вы того и хотите. Удачи вам!
Терпеть ли побои мужа?
Мне 26 лет, у меня такая проблема во взаимоотношениях с
мужем: он легко возбудимый, может ни с чего «закипеть», и часто доходит дело до
рукоприкладства с его стороны. Особенно это участилось и сделало его
агрессивней после недавно перенесенной травмы головного мозга в автомобильной
аварии (у него был тяжелый ушиб мозга, и он перенес кому). Он долго лечился, но
последствия этого я постоянно испытываю на себе. Если раньше он позволял себе
бить меня, но это обычно происходило во время скандалов и в основном он был
нетрезв тогда, то теперь же многого не надо, совершенно трезвый он может легко
ударить меня, например, ему может не понравиться интонация в моем голосе или
взгляд не тот. Недавно он ударил меня ногой, потому что я не так открывала ему
двери, а руки у него в этот момент были заняты. И сколько я ни пыталась донести
до него, что так нельзя делать, он не понимает и говорит мне, что я виновата
сама, тем, что вывожу его из себя такими вещами, и то, что я делаю, это не
мелочи, а «глобальные проблемы».
И если я не исправлю себя, то так и будет, тем самым он меня
воспитывает (по его словам). А у меня уже нет никаких сил вести такую семейную
жизнь, и поэтому очень часто я испытываю депрессию. Я думаю, что так и будет
все продолжаться и он не изменится, так как считает свое поведение нормальным,
и у него семейная жизнь складывается хорошо. И в общем я не знаю, что мне делать
- терпеть дальше или уехать от него, а к психологу он не пойдет никогда.
Алевтина, Тула
Ситуация, о которой вы рассказываете, является крайне
тяжелой. Дело в том, что серьезные черепно-мозговые травмы без последствий не
остаются. И одним из самых неприятных последствий ЧМТ является повышенная
возбудимость - раздражительность, вспыльчивость, агрессивность. Эти симптомы
появляются не у всех людей, переживших ЧМТ, но если они появляются - это
большая проблема.
Вы говорите, что ваш муж никогда не пойдет к психологу. Но
проблема в том, что психолог не сможет изменить его поведение. Единственное,
что может сделать специалист в такой ситуации (и желательно, чтобы это был не
психолог, а врач-психотерапевт), - это разъяснить вашему мужу, что его
вспыльчивость и приступы агрессии являются следствием болезни. То есть, будь на
вашем месте другая женщина, даже «куда лучше» вас, это бы ничего не изменило.
Поскольку проблема не в том, что вы что-то делаете не так, а в том, что у него,
у вашего мужа, порог раздражительности и агрессивных реакций снижен. Он
способен раздражаться и впадать в дисфорию без всякого серьезного повода, хотя
ему может казаться, что повод есть. В общем, задача специалиста в такой
ситуации - не изменить вашего мужа, а напугать его. Если он не возьмется за
голову и не примется настойчиво и серьезно контролировать собственные
эмоциональные реакции, его бросит любая женщина, он останется абсолютно один.
Потому что, повторяю, дело не в вас, а в нем, точнее - в его мозге, который ваш
муж должен тренировать быть более сдержанным, уравновешенным, спокойным.
Но вы говорите, что он не пойдет к психологу, из чего я
делаю заключение, что скорее всего он никогда не изменит в себе главного - не
поймет, что над собой надо работать, а если у тебя есть серьезные проблемы, то
над собой нужно серьезно работать. И делать это нужно не для кого-то, не для
жены или детей, а для самого себя, потому что если человек ведет себя
неправильно и отказывается что-либо изменить в себе, то он в результате
остается один.
В общем, мне кажется, вам имеет смысл самой все это сказать
своему мужу. Не обвиняйте его (он не виноват, это болезнь - органические
изменения мозга вследствие ЧМТ), не пытайтесь давить, но взывайте к здравому
смыслу, будьте доброжелательны и объясните, что вы будете первой, кто от него
уйдет, если он не возьмется за голову. Но прежде чем решиться на такой разговор
- внутренне подготовьтесь, подумайте о том, куда вы можете уйти. И ради всего
святого, не выставляйте никаких ультиматумов, тем более если не будете готовы выполнить
свои угрозы. Объяснитесь - вот что нужно сделать. Вы готовы терпеть, и
достаточно долго, но только в том случае, если ему это нужно, чтобы справиться
с самим собой. А дальше уже смотрите: воспользуется он вашей услугой, вашей
готовностью мириться с его состоянием и будет меняться - тогда у этого брака
есть перспективы. Не воспользуется или вы не готовы терпеть и ждать - тогда
перспективы у этого брака нет.
