В нулевые у нас был период времени, когда мы тусовались там в режиме «день через день». Наша компания полюбила встречаться в «Серне» после работы и институтов.
В один из вечеров я приехал туда, плотно успев перед этим прилудить с одним из кидсов на «Кузнецком мосту», — душа требовала продолжения банкета. Естественно, там я встретил наших ребят: Андрюху Хакера, Каспера и ещё нескольких парней. Мы весело посидели, безо всякой жести, без лютой синьки, просто хорошо накачались пивом. Кто-то уезжал, кто-то приезжал. Мы пролудили там до самого закрытия и в районе половины первого двинули к метро. Был вечер пятницы, и мы собирались ехать куда-то тусоваться дальше.
По дороге к метро Хакер купил в палатке стандартный стоп-топ — сосиску в булочке а-ля «хот-дог». Кто бы мог подумать, что эта покупка станет катализатором весьма бурных событий. Тут надо сделать отступление и сказать, что раньше на «Новокузнецкой» часто собирались немые. Это была немая молодёжь, не какие-то люди в возрасте, именно парни от восемнадцати до двадцати пяти лет — наши ровесники, обиженные по какой-то причине Богом. Они тусовались группками как в самом метро, так и в окрестностях около входа. У них были какие-то свои неформальные движухи, ну, немые и немые, никто на них не обращал особого внимания и никаких проблем с ними обычно не возникало.
Нас было шестеро: я, Хакер, Контрабас, Молчун, Руслан и Шведка. Подходим к метро, выпившие, на позитиве. На пятачке перед метро к нам подходит один из немых. Паренёк, можно сказать, даже одетый «по моде», в кэжуального вида шмотках. Абсолютно нормально, без бычки начинает чего-то мычать и показывать на сосиску.
Я ему говорю:
— Дружище, извини, но сосиска одна, а нас тут и так шесть человек!
Он мычит и тянет пальцы к сосиске.
Говорим ему:
— Слышишь, руки-то убери!
Немой неожиданно внагляк выхватывает сосиску из булки в левой руке Хакера, на что незамедлительно получает хороший удар в челюсть с правой хакеровской руки. От удара он садится на пятую точку, а со всех сторон тут же набегает толпа его друзей.
Нас берёт в полукольцо целое немое войско. Они начинают на нас прыгать, их скапливается всё больше. Мы отбиваемся и отходим ко входу в метро. В итоге встаём прямо в дверях в метро, в тамбуре на входе в вестибюль. Шведка встала сзади. Начался плотный замес. Их человек сорок, многие были одеты по моде а-ля лонсдейлы и фред перри, и прыгали они очень активно.
Всё это действо живо напоминало картину из какого-то дурного зомби-апокалипсиса. Вроде бы ничего особенного. Рядовая массовая драка, если не считать одного обстоятельства: они не издают ни одного внятного звука в ходе потасовки, и от этого становилось стремновато. Никаких чудес рукопашного боя немые, естественно, не демонстрировали — но когда к тебе несколько десятков человек тянут руки и тихо мычат нутряные гласные звуки, становится как-то не по себе, это сильно давит на психику!
Одна из массивных дверей была открыта, вторая ходила туда-сюда, периодически то с одной, то с другой стороны её пинали ногами. Попасть в вестибюль толпой они не смогли. Прорывавшиеся через двери моментально окучивались, свои оттаскивали их назад, многим из них здорово досталось. Ну а мы, будучи в подсиняченном состоянии, начали включать викингов и во время заминок прыгать на них сами. Вылетает Хакер — бах-бах, раздаёт, получает, отступает. Вылетаю я, синий глаз, прописываю двоим-троим, получаю сам подач по щщам. Чувствую, что насобирал достаточно, — отскакиваю назад.
В результате получается патовая ситуация: они не могут попасть внутрь, мы сами не выходим на открытое пространство, понимая, что на улице на открытом пространстве начнёт играть роль их численный перевес. Уйти из тамбура мы не можем, поскольку при таком соотношении полноценно давать отпор можно только в узком, ограниченном пространстве, где они не могут реализовать своё численное преимущество. Немые изменяют тактику, и в нас начинают лететь бутылки, в обилии валяющиеся по окрестностям ближайших палаток. Стёкла в дверях метро со звоном осыпаются на пол. Самое интересное, что в двадцати метрах от наших дверей был второй выход… Почему никто из них не догадался забежать через него и атаковать нас со спины, я не знаю.
Десять минут продолжались эти качели. Потом пришёл мусор, прикрикнул — и немые разбежались. Мы спустились в метро и уехали. Спустя неделю приехали и пытались кого-нибудь найти, но без успеха.
Очень крутая драка, необычные ощущения — махач с немыми зомби…
Культура обыска (Дым)
— Поднимите руки! Колюще-режущие есть? Запрещённые вещества есть? Алкоголь есть? Что в том кармане? Выверни, руку разожми. Снимай ботинки. Снимай носки. Вынимай стельку… …это нельзя…
Можно подумать, что это гнк-шники принимают барыг — нет, ничего подобного. Это меня и всё остальное выездное конское братство люди в форме шмонают на входе на гостевой сектор стадиона столицы Татарстана.
Фанатская жизнь даёт любопытный опыт. В прошлом выпало несколько лет, когда я так привык поднимать руки при обысках на входе на стадион и вне его, что и по сию пору делаю это с некоторой долей автоматизма: многократные повторения этого жеста дают о себе знать.
Сам я в жизни не носил опасных предметов на стадион — понятие отношений с врагами внутри движения для меня исключало наличие колюще-режущих при себе плюс полиция — очевидно, что это лишний и нахрен не нужный повод для неприятного разговора с неприятными людьми. Нет повода — нет проблем.
Многие ещё помнят 90-е, когда при входе на стадион менты отнимали ремни и зажигалки. И в начале 2000-х стоило брать на футбол ремень с пряжкой потоньше, иначе могли последовать придирки со стороны правоохранителей. Даже такие мелочи создавали проблемы и лишали честных парней поддержки штанов.
Вспоминаю сейчас… А ведь на некоторые матчи при желании люди могли пронести по частям гранатомёт. Уж на некоторых евровыездах, да и в России тоже — точно! На многих стадионах мира, от Швеции до Латинской Америки, на отдельно взятом секторе, там, где зажигает пассионарный дух, можно найти оружие, пиротехнику, проституток, все виды наркотиков и массу других ужасных и отвратительных вещей.
Много где парни жгут так беззаботно у себя на секторах по одной простой причине — их не шмонают, как нас в Казани!
Особенно «тепло» вспоминаю адский шмон в Казани на входе на стадион, где в 2005 году меня обыскивали нон-стопом добрых полчаса: лишили ремня, мелочи, брелка, сигарет и зажигалки, только в задницу разве что фанатам не заглядывали… До задниц не доходило, но в самое сокровенное поклонниц нашего клуба казанские менты пытались вперить взор. Уже не припомнить имя начальника, повелевшего устроить эту унизительную процедуру…
Был случай, когда на баскетболе в той же Казани сотрудники при исполнении начали исполнять гинекологический осмотр, закончившийся громким скандалом с привлечением СМИ…
Как вспоминал присутствующий на выезде конь:
