В ответ я рассказал им, какой беспредел творится у нас, как мне перебили руку пришельцы с планеты обезьян в Нальчике, как били дубинками на концертах и выездах, как вообще нелегко путешествовать мирному фанату и что не все москвичи живут так запиписечно, как все почему-то думают. Менты, явно всё-таки улавливая часть амбре от моих носков даже из кармана и глядя на мою небритую физиономию (коренной москвич — гы-гы-гы), охотно с этим соглашались.
Разрулив проблемы с ментами в Орше, я купил билет и до 5-ти утра (когда приходил мой поезд на Москву) прожиганивал последние белорусские десятки тысяч рублей. Сильно набрался. Помню только — пил с какими-то белорусскими гастерами на вокзале за батьку. Они называли меня братухой и спрашивали, где я служил и кто сейчас по жизни… такой ад!
Сил хватило только зайти в поезд, взять бельё и практически сразу вырубиться… Когда проснулся, продрав глаза, первым делом увидел и услышал, как плохо одетый пьяный кузьмич с блевотиной на рукаве и сильно помятой физией сидит на краю моей кровати и увлечённо гонит колхозного вида девахе напротив, с которой только что, видно, познакомился. Что-то про то, что он потерял мобильник за 20 тысяч, и его теперь в Москве трахнет шеф. Слово «ШЕФ» он произносил так, что мне как минимум представлялся какой-то нереальный олигарх в костюме от Brioni! Он гнал, что его сестра — топ-менеджер отделения Парламент-групп в Белоруссии. На этом моменте я заулыбался — знает простой народ такие модные слова. Что у его сестры есть квартира в Москве. Гнал ей, как он там по приезду шикарно заживёт… В этот момент кузьмич с вожделением кинул призывный взгляд девчонке, однако на его гон она реагировала вяло. Дальше он начал гнать ещё что-то дико увлекательное, но я опять вырубился…
Ближе к Москве проснулся — звонил один из парней узнать, как я. Оказалось, что вся банда, поехавшая в Минск, едет через два вагона от меня… это судьба… Потопал к своим, а там уже и Москва, перрон, встречающие друзья, метро, и всё… до новых встреч!
Ружомберок (Костыль)
Это был мой первый евровыезд, я успел вписаться на него в последний момент. Загранпаспорт мне выдали в паспортном столе буквально в последний день подачи документов на визу. Сразу подорвался в посольство — подал документы и визу получил.
Как только мы сели в поезд до Ужгорода, у Шипы опустилось забрало: он начал пить и творить синий беспредел. Мы с ним даже друг другу рожи били. Потом, на обратном пути, дошло до того, что его отписали от отряда — ехать с ним было невозможно.
Первый хит Шипа устроил на границе Украина — Словакия. Мы ждали с хохловской стороны, когда погранцы займут свои будки для прохождения пограничного контроля. Наконец пограничники появились. Они идут по залу, в котором мы ожидаем. В этот момент Шипа в угаре хватает литровую баклашку с пивом и швыряет что есть силы через весь зал! Он чуть-чуть не попал в погранцов. Бутылка падает прямо перед ними, они в ахуе — что тут вообще происходит! Шипа ржёт, мы хватаемся за голову! Как-то всё таки прошли границу.
Естественно, всё время пребывания в Словакии мы бухали — первый евровыезд. Отличная атмосфера, крутое пиво, меганизкие цены. Все в восторге!
Шипа просыпается в гостиничном номере в Кошице. Чувствует, что-то странное происходит. Он трогает руками — под ним что-то мокрое! Говорит мне — что-то не так. Встаёт. Я смотрю — под ним здоровое жёлтое пятно… Говорю ему: «Шипа, ты просто чудовище… ты допился до дикого ада!»
Шипа начинает грузиться, мрачнеет на глазах, как так — даже в детстве не было такого! Ад и Израиль, просто конец света. Он начинает шарить по своей кровати и вдруг светлеет лицом. Из складок одеяла появляется открытая банка пива. Пьяный Шипа держал её в руках и уснул, вылив банку пива на себя!
Говорю ему, что ещё повезло, и он на этот раз отскочил, но если будет пить так же дальше — будет то, о чём он подумал!
Ещё был хит. С нами ехало два парня, родные братья-близнецы по погонялу Братухи. Мы с них были в отпаде — один в газмяс, другой нормальный. Второй напивается — первый трезвый. Один тупит — второй адекватен. Второй начинает тупить — первый становится адекватен. Они всё время менялись ролями, и никогда не было такого, чтобы они были в одинаковом состоянии! Если один нормальный — второй точно какую-то фигню исполняет! В итоге у нас появилась масса шуточек про то, что у Братух один мозг на двоих. Как будто они мозг друг другу по очереди передают…
Одного из Братух выписывали из поезда по дороге к украинской границе. Как только мы сели в поезд, всем раздали миграционные карточки. Всех предупредили: заполните сразу, потом будем бухать — станет не до этого, потеряете, будете не в состоянии пьяными ручки искать, начнутся тёрки с пограничниками с самого утра. Сейчас заполним, уберём и забудем. Братухи забили на это дело. У одного из них потом были проблемы. Утром идут погранцы, начинают проверять документы. Братуха им говорит: «Идите нахрен, ничего заполнять не буду». Они раз проходят — он им ничего не дал. Два проходят — опять ничего.
Начинаются тёрки. Братуха, ещё весь под алкогольными парами, с ночи в себя не пришёл, начинает бычить. Погранцы злятся — мы угораем.
Поезд трогается, погранцы достают наручники и начинают его заковывать, ты, мол, достал. Мы его отбили кое-как тактично, ладно. Погранцы на прощание сказали, что без этой бумажки он обратно не уедет, спрыгнули с поезда. На самом деле оказалось, что на эти миграционные карты всем пох, и границу он пересёк безо всяких проблем.
Возвращение баннера. Сечи на польских полянах (Боксёр)
Получив новость о том, что наш легендарный баннер украли поляки на выезде в Словакию, я сразу осознал одну вещь. Дальнейшая жизнь строилась, исходя из одной конкретной развилки — либо мы возвращаем баннер, либо перестаём существовать как бригада. Мы уже никогда не сможем спокойно жить с этим дальше.
Встретились, долго обсуждали, что делать. Пришли к пониманию, что дальше возможен лишь один вариант — ехать драться за баннер. Через знакомых по цепочке был найден выход на нужных нам людей. В итоге забились.
Как собирали людей на это турне — отдельная песня. Есть много людей, крутых с точки зрения физики и боевого мастерства. Однако когда жизнь доходит до подобных тем, постоянно получается, что этих топов нет. Те, кто должен был ехать, не могли по разным причинам.
Состав на эту драку большей частью состоял из людей, которые не были в числе 30 лучших бойцов фирмы. Однако эти люди при первом зове бросили всё и поехали биться за честь фирмы в дальние края. Всего нас было одиннадцать человек.
В день, когда мы должны были ехать, было дерби. Днём подрались со спартаковской бандой P.I.G. у станции метро «Волгоградский проспект». Нас было 25, их 60. Отличная сеча. В итоге мы их отлупили и погнали. Потом был сбор на одной подмосковной платформе — там всех арестовала милиция. Среди повязанных был один участник поездки, Ж.
Поезд у нас был вечером того же дня. Мы уже в поезде, его всё нет. Состав начинает трогаться, и мы видим, как наш товарищ бежит по платформе. Он запрыгнул в вагон буквально на последних секундах!
