Глава 7
Учимся ограничениям
По правде говоря, большинство родителей боятся приучать детей к дисциплине, поскольку опасаются силового противоборства. Они боятся чересчур давить на ребенка, боятся, что могут сломать личность ребенка и его свободную волю. Это ошибочная позиция.
Магда Гербер. Дорогой родитель
Дети учатся тому, чего от них ожидают, – тому, что свойственно человеку, – наблюдая за своими родителями. Для нас это большая ответственность, однако это так. Если мы хотим, чтобы наши дети были добрыми и сострадательными, мы сами должны быть такими. Если мы хотим, чтобы они были терпеливыми, нам нужно самим стремиться к этому. Если мы вспыльчивы, скорее всего, дети будут такими же. Сколько раз вы слышали, как родитель кричит на ребенка: «Перестань орать!». Однако если наши дети смотрят на нас, чтобы понять, что является социально приемлемым, то как мы можем ожидать от них, что они будут вести себя не так, как мы? Дети, как зеркала, отражают наши лучшие и худшие качества и поступки и предъявляют их нам. Когда мы видим у своего ребенка черту характера или модель поведения, которую нам бы хотелось изменить, сначала нам нужно изменить себя. Дети могут стать мощным мотиватором для саморефлексии и работы над собой.
Наш взгляд на дисциплину во многом обусловлен тем, как воспитывали нас самих и каким культурным влияниям мы подвергались. На него влияют также наш темперамент, жизненный опыт и вера в человеческую природу. Некоторые люди считают, что младенцев и детей постарше нужно укрощать или приручать, подобно диким животным. Они полагают, что шум и разлад – необходимая часть совместной с детьми жизни. Они могут запугивать, бранить, стыдить и шлепать своих детей за малейшую провинность. Они могут платить детям деньги или предлагать вознаграждение в обмен на желаемое – и вынужденное для детей – поведение. Авторитарный подход к дисциплине может незамедлительно дать желаемый результат, но какой ценой? Представьте, что годовалый ребенок побил брата, и тот начал плакать. Мать кричит на ребенка, приказывая ему отправляться в свою комнату. Если он ударил брата, потому что чем-то недоволен или ревнует, такая ссылка лишь усилит эти чувства. Что, если мать оттаскивает малыша за руку от брата, шлепает по попе и говорит: «Перестань сейчас же!». Резкая реакция матери не поможет ребенку научиться быть добрее, а только усилит его агрессию, поскольку продемонстрирует, что это допустимая модель поведения. Вмешательство матери усугубит эмоциональный хаос и не даст ребенку возможности понаблюдать за тем, как его поведение влияет на брата, осознать это и почувствовать. Конечно, это отрицательно сказывается на самоощущении ребенка, а также на его отношениях с матерью.
Даже согласившись со всем этим, любые родители не смогут в 100 % случаев ровно и спокойно реагировать на нежелательное поведение ребенка. Все мы порой теряем терпение. Моменты напряжения и взрывы – естественная часть любых живых человеческих отношений. Важно то, что за разладом следует их восстановление. Обязательно обсудите с ребенком, что произошло: «Я действительно испугалась, когда ты забрался на спинку дивана. Я закричала. Это тебя напугало, и ты очень сильно расплакался. Мне жаль, что я тебя испугала». Если вы вышли из себя и шлепнули ребенка, скажите ему, что произошло. Признайте свою ошибку и извинитесь: «Я так разозлилась, когда ты вылил сок на пол. Я тебя шлепнула. Прости, я была неправа. Шлепать нехорошо, и я очень постараюсь больше этого не делать». Подождите и дайте ребенку время, чтобы ответить. Если ребенок уже умеет говорить, можно спросить его: «Что ты почувствовал, когда я тебя шлепнула?» Дайте ребенку возможность выразить свои чувства относительно того, что произошло. Это поможет исцелить обиду и гнев и восстановит хорошие отношения между вами.
Когда детско-родительские отношения основываются на взаимном уважении и доверии, у детей легко получается соглашаться с правилами и ограничениями. В ситуациях, когда ограничения необходимы и ребенок совершенно точно будет расстроен, его огорчение допустимо. Оно в конце концов пройдет, и не потому, что ребенок научился быть уступчивым. Дело в том, что ограничения были ясно установлены и последовательно соблюдались, и ребенок знал, чего от него ждут. Один малыш был в классе с матерью, когда пришел его отец, сел рядом с женой и поцеловал ее. Ребенок разревелся, потребовал, чтобы отец пересел на другой конец комнаты. Отец тихо, но твердо сказал сыну: «Я знаю, ты хочешь, чтобы я сидел там, но я хочу сидеть рядом с мамочкой». Все мы слушали, как его сын, протестуя, плакал в течение нескольких минут, но потом затих. Он взял в одну руку ведерко, в другую – корзину и вернулся к игре.
Вместо того чтобы контролировать своего ребенка, направляйте его: сообщайте, чего вы от него ожидаете, устанавливайте четкие границы с учетом его точки зрения и верьте, что со временем он научится тому, чего от него ждут. Если вы уверены, что ребенок от природы добр, и понимаете, что для выработки самодисциплины нужна практика, вы сможете повторять одни и те же правила по нескольку раз на дню в течение многих дней, пока малыш не начнет контролировать себя, чтобы справиться со вспышками эмоций. Вместо того чтобы наказывать его за поведение, которое вам не нравится, спокойно дайте ему знать, чего вы от него хотели бы. Сообщите ему об этом в позитивной манере. Ваш тон должен транслировать вашу уверенность, это поможет избежать насильственных методов. Вместо того чтобы говорить «Опусти табуретку!» обвиняющим, укоряющим или авторитарным тоном, просто скажите: «Табуретка стоит на полу». Вместо «Забираться на конторку нельзя» предложите более конструктивную альтернативу: «Я не разрешаю тебе залезать сюда, но ты можешь залезть на лестницу». Напомните себе, что все хорошие привычки вырабатываются со временем и иногда нуждаются в закреплении. Следствие гнева – обида и стыд, и в отношениях между родителями и детьми появляются трещины. Неприятно слышать и стыдно кричать: «Сколько раз нужно тебе говорить: убирай грузовик сразу, как поиграешь!» Может быть, вы испытаете облегчение, узнав, что с помощью констатации фактов («Я вижу грузовик на лестнице») можно добиться желаемого результата и вместе с этим сохранить хорошие отношения. Вероятно, и ребенок скорее захочет сделать то, что нужно, когда ему сообщают факты, вместо того чтобы стыдить, ругать или запугивать, заставляя подчиниться требованиям.
Когда ребенок расстраивается или гневается в ответ на то, что родители устанавливают правило, они могут подумать, что делают что-то неверно, но можно лишь сказать «заклинание» – и ребенок, как по мановению волшебной палочки, станет шелковым. Это нереалистичное ожидание. Иногда вы будете устанавливать ограничения, а ребенок будет огорчаться. Будьте решительны и спокойны. В других ситуациях вы не разрешите ребенку чего-то, но запрет будет полностью проигнорирован. И то и другое вполне нормально для подрастающего ребенка, который просто пробует свои силы и проверяет границы, поэтому воздержитесь от отрицательной оценки его поведения. Важнее установить правила и следовать им, чем предоставить ребенку разные варианты действий, чтобы уступить ему. Когда мы поступаем так, ребенок начинает думать, что на самом деле мы совсем не имели в виду то, что говорили, и когда мы позволяем делу зайти слишком далеко, то сами нередко начинаем злиться и даже можем взорваться. Лучше один раз установить правило, дать ребенку время с ним согласиться и затем следовать ему – и сделать это до того, как вы взорветесь. Член Ассоциации Дженет Лэнсбери утверждает: «Ребенок может в ответ громко закричать и даже расплакаться, однако вместе с этим он испытает огромное душевное облегчение… Забота родителей о самих себе и о ребенке – и приоритетное внимание к отношениям между ними – необходимое условие успешного родительства и предмет гордости. Дети не хотят, чтобы их считали надоедливыми, раздражающими, приносящими одни расстройства, и не заслуживают нашего возмущения. Но только мы можем установить необходимые правила (и сделать это достаточно рано), чтобы не дать этим чувствам возникнуть и отравить наши взаимоотношения»
{28}.
