В нашем обществе хитрость считается чем-то не совсем этичным, и хитрая лиса Алиса – не образец для подражания. Но во взрослом мире все мы так или иначе используем хитрость: для защиты, для собственного спокойствия, для выгоды, для всеобщего блага. Не умеющий хитрить человек – простодушный, наивный, и его часто считают… глупым. Быть глупым ребенку абсолютно не хочется, но и быть лживым – тоже, поэтому он использует хитрость как игру.
Тут все зависит от вашей реакции. Шутки шутками, и над ними можно посмеяться: «Ах ты хитрюга!» Но хорошо бы обозначить для малыша грань между хитростью-шуткой, хитростью из страха наказания, например, и хитростью-ложью для выгоды. Сердиться не стоит. Ребенок пока не слишком хорошо ориентируется в тонкостях человеческих взаимодействий. Он пользуется интуицией и теми разумными средствами, которые уже успел подсмотреть у старших. Ребячьи шутки всегда немного через край и, чтобы они не стали хулиганством или лицемерием, родителям следует быть внимательными.
«На сладкое» у нас реакция на критику. В старшем дошкольном возрасте формируется такая штука, как самолюбие. Безусловно, и раньше малышу не слишком нравилось, когда его критиковали. Но согласитесь, трех-четырехлетнего вы чаще всего либо ругали за что-то неположенное, либо перенаправляли его действия в нужную сторону. Критиковать младшего дошкольника мало кому приходит в голову – «он ведь маленький и просто не умеет». А можно и вовсе нарваться на протест, не вовремя начав исправлять его работу.
А вот чем ближе к школе, тем чаще именно критика становится родительским орудием: ты сделал не так, это недостаточно хорошо, неправильно решил. Процесс становления самолюбия идет под воздействием критических замечаний гораздо быстрее. Но и реакции на критику становятся все ярче и острее.
– Что ему ни скажи, сразу в слезы!
– Бросает крышку пианино, как только я делаю замечание.
– Кричит на меня, когда я пытаюсь показать, как надо.
– Невозможно с ней: отказывается делать как надо, возмущается постоянно. Не девочка, а фитиль!
Да, вот такой возраст, такие капризы. Если вы хотите уменьшить их количество, придется придумать форму критики, которую ваше чадо будет переносить спокойно. Обтекаемые фразы, доброжелательный тон. И еще: не хотите капризов, не капризничайте и не возмущайтесь, когда критикуют вас. А дошкольник непременно будет пробовать это делать.
Он вообще будет пробовать делать все то, что демонстрируете ему вы. Так что ваше поведение становится катализатором либо для капризов, либо для быстрого нахождения конструктивного выхода из ситуации.
Много взрослых – много мнений
Когда рождается ребенок, встает вопрос: кто куда пришел. Родители пришли в мир младенца и теперь живут по его законам, или ребенок пришел в жизнь семьи и его нужно в нее вписать? О том, как именно ваши наследники будут вписаны в жизнь семьи, хорошо бы задуматься еще тогда, когда вы только планируете обзавестись первым ребенком. Если вы понимаете, где проходит черта между вашей жизнью как пары, как взрослых людей и жизнью ребенка, будет несложно установить границы.
И я не говорю об ограничении удовлетворения потребностей, хотя и они возникнут. Я говорю о «можно» и «нельзя», о времени для детей и «взрослом» времени, о вещах детских и взрослых, об отношениях взрослого и ребенка.
Выступать с обозначением границ надо единым фронтом: супругам необходимо договориться между собой и донести нужную информацию до тех, кто принимает непосредственное участие в воспитании малыша. И коль мы хотим уменьшить «капризные моменты», хорошо бы взять за правило: запрещенное не разрешать, разрешенное не запрещать. О категорических запретах я уже говорила раньше, и первая часть формулировки относится именно к ним. Вторая относится и к запретам ситуационным.
Иначе ребенок, прекрасно улавливающий нюансы отношений внутри семьи, начнет искусно играть на снисходительности одного из взрослых. А это не только не полезно, но и опасно. Ведь если бабушка разрешает трогать утюг, значит… значит, ожога избежать все труднее. И это не хитрая политика вашего чада. Это инстинктивное следование по пути наименьшего сопротивления. Детская «дипломатия» – залог непослушания.
И вот еще в чем дело: детей непременно надо баловать! Обязательно! Но постарайтесь делать это вне области категорических «нельзя». Да, лишняя конфета от дедушки и трехлетний хулиган, амнистированный мамой из угла, куда его поставил папа, ни к чему фатальному, кроме неровного отношения к разным членам семьи, не приведет. Вот и балуйте на здоровье, но только там, где дело не касается здоровья.
Другое дело, если вы пытаетесь изжить какой-то момент – например, ежедневную покупку яркой мелочи в ближайшем ларьке. Все серьезно, вы договорились с маленьким напарником. У вас договор, и он, как может, его соблюдает. И вот одна история…
В газетных киосках неподалеку от нашего дома продавались разные недорогие, но столь милые сердцу любого ребенка младше семи лет яркие «ерундовины»: скачущие и липнущие ко всем поверхностям мячики, маленькие самолетики, фигурки динозавров, затупленные точилки с аляповатыми картинками и т. д. Мне было не жалко денег. Но в доме этого добра уже скопилось достаточно, и мы с сыном (ему было 4 года) договорились, что покупать их не будем. Но, приходя домой с прогулки с бабушкой, ребенок высыпал из карманов «богатство», на которое та расщедривалась. Ведь с ней он ни о чем не договаривался!
Запретить или разрешить – вопрос непростой. И у двух взрослых людей могут быть принципиально разные позиции по поводу того, что малышу делать можно, а что нельзя, поэтому часто ребенок получает противоречивые инструкции. В такой ситуации он обращается к тому, кто защищает его интересы: если что-то разрешает папа, ребенок идет к нему, а то, что позволяет мама, просит у нее. Если чаще разрешает папа (допустим, после работы ему не очень хочется вникать в суть проблемы и нюансы воспитания), то мама может превратиться в эдакого «злого полицейского». И отношение к ней у ребенка будет соответствующим. В конце концов многие соображают, «как лучше всего», и начинают умело манипулировать взрослыми.
Это не слишком приятно, но не страшно. Да, дитя растет политиком и дельцом. Если вы не сумели договориться об общих правилах, имейте это в виду. Потом ребенок перенесет свои познания и умения на детский сад, школу, компанию во дворе или на даче. Вам будет с ним неудобно.
Какой может быть выход? Первое – сделать самым главным одного кого-то: папу или маму. И тогда слово босса – закон. А второй родитель с легким сердцем говорит: «Спроси у папы!» Или спрашивает: «А мама разрешила?» В этом случае малыш усваивает законы иерархии и жизнь потихоньку налаживается. Тем более, что всегда можно создать семейную коалицию: «А про это мы папе говорить не будем». Тоже вполне жизненный сценарий. С точки зрения капризов, если честно, главное не честность, открытость и правильность поведения взрослых, а его СТАБИЛЬНОСТЬ. Ребенок встраивается в сценарий, ему все понятно и привычно. Он знает, как в этом жить и в целом не злоупотребляет капризами.
