Вы обратили внимание, что в списке приведены как трагические, негативные факторы (смерть, болезнь, развод и т. п.), так и радостные (свадьба, отпуск, праздники и т. п.)
Наша психика может не справиться не только с горем, но и с радостными событиями. Подсчитано, что если событий, вызывающих стресс, в сумме накапливается примерно на 300 очков, реакция организма может быть серьезной (депрессия, инфаркт, астма, аллергия и проч.).
Например, если вы в течение короткого промежутка времени закончили учебное заведение, поступили на работу, женились (вышли замуж), взяли кредит на покупку жилья да еще и забеременели, то все эти радостные события вполне могут подвести вас к критической цифре 300!
С одной стороны — все хорошо! Просто замечательно! Вы должны чувствовать счастье и удовлетворение жизнью. Но откуда тогда эти чувства опустошения, исчерпанности, усталости?
Так что осторожнее со стрессовыми ситуациями! Их надо научиться избегать.
У меня скопилось очень много печальных примеров того, как люди, казалось бы осознанно подошедшие к созданию семьи, сыграв пышную и помпезную свадьбу, войдя в серьезные расходы и даже в долги, вскоре расставались. Им казалось, что после свадьбы что-то разрушилось. Или в партнере вдруг открылись некие негативные черты. На самом же деле накопился стресс! И возможно, если бы не было таких широких празднеств, все проходило бы спокойнее, не было бы так затратно, большого количества стрессовых очков удалось бы избежать.
Это важно знать, ведь, правда?
Как быть? Рациональное поведение, которое поможет выйти из депрессии
Недавно я получила письмо от двадцатидвухлетней девушки, которая прочитала один из моих романов. Ей очень понравилось. И вот она пишет: «Но если бы мне выпали такие испытания, какие выпали на долю героини, у меня депрессия шла бы за депрессией».
На фото — очень красивая девушка. Глаза сияют. Она явно сильная и сможет победить многие невзгоды. Наша девчонка! Странным мне показался настрой: в двадцать два года писать о депрессиях, которые могли бы быть, если… Неужели она планирует, причем изначально, отступление, бегство от жизненных проблем? Вполне возможно. Ведь со всех сторон, во всех глянцевых журналах только и видно: «20 способов выхода из депрессии», «Как совладать с собой», «Как бороться со стрессом»… Это, конечно, хорошо. И советы, как правило, даются дельные. Только вот у юных дев может сложиться впечатление, что депрессия — необходимый атрибут гламурной жизни.
Формула: депрессия + целлюлит + одежда и сумка определенной марки — и ты, девица-душа, готова к выходу в свет! На равных с другими! А то как же? У всех есть, а у меня нет? Не дело это! Увы, много таких бедных девушек встречается сейчас. И не хочется им депрессовать, а по штату положено…
Причем вполне возможно, что они действительно сталкиваются с серьезными проблемами. Но вместо того чтобы их решать, используют их как повод для того, чтобы побаловать себя, привлечь к себе бóльшее внимание, использовать бóльшие возможности.
Такое поведение «мне плохо — немедленно помогите!» заложено в человеческой природе. Младенец криком зовет маму, когда хочет есть. Мама бежит со всех ног (попробуй не отзовись на младенческий вопль, он мертвого поднимет). И дитя, подрастая, очень хорошо уже понимает, что криком и слезами можно добиться многого. Ведь крик и слезы что обозначают?
— На помощь! Мне плохо! Погибаю! Скорей!
Естественно, кто ж останется равнодушным! А тут еще родительский инстинкт.
Все, у кого есть дети, сталкиваются с этим. Ребенок, начавший ходить, чтобы чего-то добиться от мамы-папы, валится на пол и принимается вопить что есть мочи. Это случается и дома, и в людных местах. И тут надо быть начеку.
Младенец вас проверяет. Так мы, люди, хитро устроены. Маленькие да удаленькие. Все понимаем с первых месяцев жизни. Что нельзя делать ни в коем случае? Нельзя давать ребенку то, что он требует таким театральным способом. Иначе вы заложите в нем определенную программу: всего добивайся криком. Он решит, что все зависит только от продолжительности и силы его воплей. И будет так действовать на протяжении всей жизни. Это способ воспитания истерического типа.
Конечно, легче легкого прекратить дикий детский вопль, дав ему то, что он требует.
— На! Замолчи только!
Но это самая большая ошибка. Потому что никто, кроме вас, не будет бежать к вашему ненаглядному дитяти и исполнять его желания с первого крика. Ему дальше среди людей жить. И он должен понять, что не криком решаются проблемы, не криком и истериками исполняются желания.
Все трое моих детей в младенчестве делали попытки повалиться на пол и повопить ради исполнения их требований.
Первое побуждение — жалость. Стремление поднять и утешить:
— Не плачь, мое солнышко!
Но это побуждение приходилось перебарывать. Я старалась дать понять, что криком от меня ничего не добьешься. Просто оставляла лежать мое маленькое ненаглядное сокровище на полу и уходила в другую комнату, плотно закрыв дверь.
И каждый раз происходило чудо! Вопль немедленно прекращался. Ребенок самостоятельно вставал с пола и бежал ко мне. И, найдя меня, валился рядом, снова заводя свой ор. Я немедленно уходила.
Дети очень сообразительные. Они очень быстро понимали, что криком не добьются ничего.
Вспоминаю, как один из моих малышей бежал за мной, когда я уходила, оставив его покричать.
Бежал с криком:
— Мама! Не уходи! Я же тебе плáчу!
То есть я должна была присутствовать в качестве публики на его сольном выступлении. Но мы очень быстро находили общий язык. И детки понимали: по-хорошему, тихо-спокойно, без рева можно добиться гораздо большего, чем безобразными сценами.
Потакая детским капризам, мы, сами того не осознавая, растим неврастеников и тех, кто будет использовать свои стрессовые ситуации в своих корыстных целях. Ребенок быстро смекнет, что гораздо выгоднее выглядеть грустным, жаловаться на жизнь, на обстоятельства, на судьбу. Такой взрослый будет всегда искать сочувствия партнера, будет склонен к нытью и использованию хорошего к себе отношения. Возникнет порочный круг.
Ведь жизнь действительно приносит проблемы. И действительно возникают поводы для неважного самочувствия, депрессии. И вот уже привыкший к утешениям человек ищет, кто бы его утешил. И эта роль — утешителя — поначалу даже нравится его партнеру. Но потом… Роль-то неблагодарная. И утомительная. К удивлению депрессивного, он остается один! «В самый тяжелый момент!» Он чувствует себя преданным! А своего партнера — низким предателем.
И напрасно! Потому что если бы сочувствующий человек оставался все время рядом, ваша депрессия только углубилась бы, и ничему бы вы в жизни не научились.
Но вместо того чтобы это понять, человек, привыкший к чужой поддержке, предпочитает погружаться и погружаться в пучину депрессии.
