Как же мы людей других узнаем?
Восточная мудрость
Недавно я посмотрела фильм «Терминал» с участием Тома Хэнкса. Его герой – житель одной из восточных стран Европы. Во время его прилета в Америку в его стране произошел политический переворот. Страна перестала существовать. Герой оказывается в ловушке. Его паспорт и документы больше недействительны. Он вынужден жить на терминале нью-йоркского аэропорта. Со временем он обживается в этом неожиданном месте. Без денег и документов, не зная языка и времени, когда он будет выпущен отсюда, он как бы начинает жить заново. На протяжении фильма мы вместе с героем задумываемся о том, что же главное в этой жизни? Кто ты? Что ты собой представляешь? Что ты можешь, когда у тебя ничего нет? Что помогает тебе, как человеческому существу, выжить на этой земле – со всей ее болью, драмами, опасностями?
Справляясь с трудными ситуациями, герой узнает свои возможности и отстаивает свои ценности. Он завоевывает уважение врагов и приобретает новых друзей. Наполняет свою жизнь пониманием цели и смысла. И неудивительно, что в конце фильма он находит свою любовь.
Если вы, подобно герою этого фильма, находитесь в процессе поиска своего истинного Я – знайте, что это величайший и священный момент вашей жизни. Обретая понимание вашей цели и смысла жизни, вы подпитываете ваш дух, даете ему возможность ощутимо присутствовать в вашей жизни.
Цель означает, что существует причина, по которой вы находитесь здесь, что вы должны сделать то, что вы делаете, что само ваше существование – важно.
Смысл означает, что ваш жизненный опыт приносит вам удовлетворение и радость, что ваша цель стоит того, чтобы ради нее жить.
Когда вы теряете понимание смысла и цели, вы отсоединяетесь от внутреннего источника спокойствия и вынуждены искать что-то, способное заполнить эту пустоту. Что наполняет этот источник? Знания и ощущения себя самого. Но как определить: это мои знания или приобретенные постулаты и традиции, которым меня научили? Это я ощущаю или меня к этому приучили и это не мои истинные ощущения и желания?
На вопрос «Почему вы пришли на эти курсы?» слушательницы семинаров «Как найти мужчину своей мечты» и «Моя самооценка» отвечают приблизительно так: «Запуталась в жизни или во взаимоотношениях, которые не дают того, что ожидала», «Долгое время работала, чтобы достичь чего-то, а теперь оказалась в желаемой точке, но совсем не уверена, что хотела попасть именно сюда». Думает, что в ее жизни все должно быть отлично, потому что у нее есть то, чего она всегда хотела, но не чувствует, что у нее все отлично. Чувствует какую-то неприкаянность и до сих пор не знает, что это такое. Молодые женщины рассказывают о своих ощущениях. Если она не остановится и не обратит внимание на что-то очень важное сейчас, то повторит путь своих родителей. Всех объединяет то, что они хотят увидеть те стороны себя, которые прежде игнорировали. Хотят взглянуть в лицо жизненной правде, которую старались избегать. И осуществить заветные мечты, которые скрывали даже от себя. Понять цель и смысл своей жизни. И может быть, это понимание даст возможность родиться заново.
Когда мы впервые отказались от своего Я? Это началось с момента нашего рождения. С самого раннего детства мы накапливали чужие ценности и убеждения и делали их своими собственными. Всеми нами глубоко усвоена система ценностей, которые наши семьи и наша культура считали «правильным». Мы поверили, что существуют правильные способы делать все что угодно: ходить, разговаривать, смотреть, нюхать, есть, одеваться, заниматься любовью. Люди, живущие по другим стандартам, кажутся нам неправильными, неполноценными и плохими или, по крайней мере, не такими хорошими, какими они могут быть, если станут жить по-нашему.
Есть и другой способ потерять себя – наследовать надежды своих родителей (или более широкой социальной группы). Их мечты и ожидания почти (или даже совсем) не оставят простора для ваших собственных. Вам 25 лет, и вы должны быть замужем, потому что все ваши подруги уже обзавелись семьями. Желание ваших родителей увидеть своих внуков намного важнее вашего желания заниматься любимым делом. Вы развелись и одна воспитываете ребенка, становится неприлично быть одной, и не слишком почетное звание матери-одиночки, поддерживаемое обществом, заставляет вас искать любого мужчину. Вы становитесь экономистом, потому что с раннего детства ваши родители внушали вам: эта профессия всегда прокормит.
Иногда такая проторенная дорога соответствует вашим собственным желаниям. Но гораздо чаще она уводит вас от собственных перспектив, от возможности попробовать что-то свое, от вас самих.
...
Через годы, а может, и десятилетия вы просыпаетесь и оказываетесь перед фактом: вы делали то, что считали правильным другие. То, что они хотели от вас, а не то, что вы сами хотели делать.
Пример
Я воспитывалась в семье, где глубокие корни имели традиции мусульманства. Рождение девочки ценилось много меньше, чем рождение сына, – ведь он продолжал род. Замужество дочери приносило семье облегчение: уходил лишний рот. И только рожденные ею сыновья приносили ей уважение со стороны другого рода. Хотя наша семья жила в большом городе, влияние этих традиций я не раз ощущала на себе.
Когда возник выбор: замужество или мое желание продолжить спортивную карьеру тренера – я, естественно, выбрала первое. Недовольные взгляды со стороны обеих семей (как, все еще нет детей?!) превратили мое желание быть женой и любящей матерью в нездоровую потребность родить ребенка любыми способами, подвергая свое здоровье и отношения с мужем большому риску. Внезапное вдовство, после которого я осталась с двоими детьми, и мое нежелание искать сразу нового мужчину привели к тому, что больше половины моих родственников отвернулось от меня. Но как говорится: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». С этого момента началось мое перерождение: от себя прежней к себе настоящей.
Каждый раз, отступаясь от своей мечты, верований, желаний или привычек – либо из-за того, что их не одобрят другие, либо из-за того, что от вас ожидают совсем не этого, либо из-за того, что о вас подумают соседи, родители, родственники, – вы отбрасываете, губите частичку себя. Чем больше себя вы отбрасываете, тем меньше вас остается. Представьте себе: при рождении вы были наполненным сосудом. Отдавая частички себя по незнанию, или из-за желания соответствовать, или по другим причинам, вы в конце концов выплескиваете себя. Ваш сосуд оказался пустым. Вам все труднее становится изо дня в день заниматься своим делом и быть счастливой. Вы испытываете все большее беспокойство.
Вернуться к себе нелегко. Приобретенные ценности становятся сильной системой защиты. Они обеспечивают комфортное жизненное пространство. Когда мы пытаемся от них избавиться, мы сталкиваемся с сильным сопротивлением, которое идет как извне (общественное порицание), так и изнутри нас (нежелание выходить из комфортного состояния). Чем сильнее такая защита, тем больше мы утрачиваем связь с нашим истинным Я. Теряем смысл нашей жизни, перестаем видеть цель. Как это преодолеть?
