«Маневры» могут приобретать разные формы.
Суперухаживание. Однажды щедрость, заботливость, внимательность помогли завоевать любовь «ведущего», «подчиненный» решает все это использовать вновь. К сожалению, это уже не работает. Ваш партнер обладает властью над вами и вашими отношениями, суперухаживание дает ему еще большую силу. Дисбаланс растет.
Решение быть естественным. «Подчиненный» понимает, что превратился в человека, которого трудно уважать. Чтобы вернуть себе первоначальное уважение любимого, надо стать прежним. Для этого он прибегает к форме «быть естественным». Но это требует преодоления своей скованности и зажатости, тем более что сильные чувства скрыть почти невозможно. Попытки быть веселой, когда хочется плакать, или не обращать внимания на холодность партнера вызывают еще большую скованность. «Подчиненный» не понимает, что самое разумное в этих обстоятельствах – показать то, что он на самом деле чувствует.
Сексуальная страсть. Потеря контроля над собой у «подчиненного» компенсируется чувством счастья и страсти. «Подчиненное» положение усиливает половое влечение к партнеру. Секс может стать сильным инструментом для удерживания отношений. «Подчиненный» надеется, что секс вновь разожжет любовь «ведущего» и заставит его пересмотреть свое отношение к нему. Иногда это срабатывает, но впоследствии может привести к новому витку чувства несвободы у «ведущего». Некоторые мужчины, находясь в «подчиненном» положении, могут быть настолько возбуждены, что у них возникают проблемы во время близости, вызванные беспокойством.
Маневры «подчиненного» приносят только временное ощущение нормализации отношений. Затем все возвращается к исходной точке, но теперь страх и беспокойство усиливаются. Включается «маятник желаний» «подчиненного». Ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они приносят только боль и унижение. Мне надо найти другого партнера, который действительно полюбит меня». Но сердце умоляет: «Я не могу расстаться с этим человеком, я не был никогда так влюблен. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее». Маятник «подчиненного» работает по тому же принципу, что и маятник «ведущего», но амплитуда колебаний намного сильнее. Результатом может стать саморазрушение личности. Дело в том, что постоянным спутником «подчиненного» становится гнев. Он злится на «ведущего» за то, что тот причиняет ему страдания, разрушает его жизнь. В уравновешенных отношениях такие чувства, как гнев, страх и чувство вины, считаются естественными и могут многое рассказать о нашем внутреннем мире. Но когда мы стараемся скрывать свои эмоции, это приводит к серьезным проблемам. «Подчиненный» боится проявлять свои чувства из-за нежелания оттолкнуть и без того отдаленного «ведущего». Гнев тихо разрастается в коридорах его души и затем проявляется в совершенно неожиданных формах. Если источник гнева не устранен, гнев может превратиться во враждебность. «Подчиненный» вымещает свое зло на близких людях, в том числе детях, или на самом себе. Саморазрушающее поведение ведет к потере самоуважения. «Подчиненный» может забросить все дела или пристраститься к спиртному, наркотикам. Таким поведением он хочет наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется ему такой никчемной.
Другая форма саморазрушающего поведения «подчиненного» – ревность. В гармоничных взаимоотношениях один или оба партнера могут время от времени переживать приступы ревности, являющиеся следствием их привязанности друг к другу. Но в неуравновешенных отношениях ревность – удел только «подчиненного». «Ведущие» боятся ревности как анафемы, потому что она показывает, как цепляется за них «подчиненный» и как сильно зависим от них. У «подчиненного» может появиться навязчивая идея – иметь детей от «ведущего». Ребенок может показаться отличным решением проблемы! Это, как правило, вызывает отчаянное сопротивление со стороны «ведущего». Или еще хуже: ребенок появляется, а отец отрицательно к нему настроен.
Чем больше дисбаланс, тем более требовательным становится «подчиненный». Собственническое отношение – это очевидное выражение потребности «подчиненного» полностью распоряжаться «ведущим». Такое поведение еще больше отдаляет «ведущего».
Последняя отчаянная попытка «подчиненного»: он пытается казаться недоступным. Разыгрывая недоступность, «подчиненный» хочет показать «ведущему», что тот, вопреки убеждениям, не управляет им.
Недостаток игры в недоступность в том, что это не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса. Поэтому получаемый эффект обычно недолговечен.
И вот наступает момент, когда оба партнера, попав в железную хватку противоречий, должны принять решение. Выбор труден для обоих. Самое важное, что вы должны сделать в этом положении, – не винить себя.
...
Любое решение – уйти или остаться – принесет свои выгоды и потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно никогда не будет легким.
Хотя оно и болезненно, по крайней мере, вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее. Намереваясь разорвать отношения, не старайтесь «смягчить удар», вводя партнера в заблуждение. Если чувствуете, что отношения уже не восстановить, скажите все как есть. В конце концов, будет гораздо честнее открыть партнеру правду, чем лгать. Этим вы проявите к нему большее уважение. Не слушайте советов и не поддавайтесь критике доброжелателей.
Советуясь с друзьями, расходиться вам или нет, помните: каждый даст рекомендации, основанные на своем житейском опыте. Если вы обратитесь за консультацией к подруге, которая годами балансирует на грани развода, тщательно скрывая это от посторонних, то она, безусловно, посоветует вам сохранить отношения, да еще вдобавок отчитает вас за придирчивость к партнеру.
Обсудите все за и против разрыва с партнером, а не с друзьями. Здесь очень важно, как и что говорить. Находясь в отношениях, подверженных «парадоксу страсти», общаться трудно. «Ведущему» придется признаться в своих сомнениях, а «подчиненному» – рассказать, в чем он нуждается. Не устраивайте пытку себе и партнеру. Люди так боятся раскрыть настоящую правду о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее. «Ведущему» нелегко прямо сказать, что он больше не любит. Как правило, используют косвенную правду: что-то не так, проблемы на работе и т. д.
К сожалению, эти псевдофакторы становятся предметом обсуждения и далеко уводят от настоящей причины. «Подчиненные» используют другой элемент, чтобы скрыть свою уязвимость, – гордость. Под защитой техники маскировки партнеры чувствуют себя в безопасности. Но проблема заключается в том, что, обеспечивая временную безопасность своего Я, они дело только осложняют. Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не навредит.
...
Самый лучший советник в таких делах – голос . вашего сердца.
Вот несколько тактик.
Наши потребности в самозащите и самооправдании вынуждают нас сражаться с партнером. В качестве тренировки попробуйте после скандала с партнером, уже наедине, восстановить ход «битвы». Пропишите ваши диалоги. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, поставьте галочку. Уверяю вас: вы будете поражены количеством обвинений. Также вы увидите свою модель «парадокса страсти» и ту роль, которую вы в ней играете. В арсенале «подчиненного» могут быть следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бессердечный», «незаботливый», «эгоист», «негодяй» или «безответственный».
