По истечении срока давности теперь я понимаю, чем страшна агрессия. Она провоцирует агрессора смотреть на другого человека свысока, словно он является существом второго сорта, средством удовлетворения его потребностей. Вследствие этой высокомерной установки один человек начинает судить другого, давать ему нелицеприятную оценку, неоправданно подозревать его, делать замечания, придираться. А другой человек попадает в позицию виновника, который не оправдал его надежд. Он начинает оправдываться, объясняться, клясться в своей верности, просить прощения за то, чего не совершал. Это неравенство положений, в которое попадают люди в ситуации агрессии – один «сверху», другой «снизу». Если подобная ситуация начинает регулярно повторяться, то это приводит к тому, что словесная агрессия переходит в агрессию физическую.
Хочу дать небольшое уточнение. Если же человек сразу прибегает к физическому насилию и избивает жену регулярно – это, как правило, неадекватное поведение, попросту говоря, поведение психопата. Этот случай я не рассматриваю. Прежде чем муж поднимет руку на свою жену и начнет бить из-за ревности или из-за того, что она стала заметна в обществе и превзошла его собственные достижения, происходит цепочка событий, по мере развития которых его агрессия постепенно нарастает.
В чем сложность этой ситуации? Когда мужчина начинает досаждать жене: критиковать, подозревать, придираться, упрекать – это не означает, что в этот момент он перестал ее любить. По статистике, которая приводится в научной литературе, говорится, что женщине, которая терпит насилие в семье, требуется известное количество времени, прежде чем она поймет, что происходит.
Изначально она воспринимает такое поведение мужа как его личные особенности, вызванные взрывным и импульсивным характером. И причину на первых порах начинает искать в себе. Она пытается пересмотреть характер своих отношений с ним, свои слова, поведение. Неоправданная, неожиданная агрессия заставляет женщину сомневаться в самой себе. А на предъявленные обвинения пытается извиняться и оправдываться за то, что она не совершала, – это всегда унижает личностное достоинство. И как результат – психологическая травма в виде угнетенного состояния, подавленности, ощущения вины.
Дальше – больше. Ситуация накаляется. Недоверие, подозрительность, упреки и унижения становятся твоими постоянными спутниками. Я на себе испытала все эти стадии. Сначала ты пытаешься приспособиться к жизни в условиях агрессивной среды, чувствуя себя виноватой. Потом терпение иссякает, и начинаешь огрызаться, находя уже поводы упреков в сторону мужа, потому что агрессия порождает встречную агрессию. И в участившихся скандалах уже трудно найти, кто прав, кто виноват. Но тот, кто физически сильней, а, как правило, это мужчина, может чувствовать свои преимущества и в какой-то момент сорваться и ударить жену. Вот тут-то и надо быть начеку. Если мужчина сорвался один раз и не спохватился, не осознал, что наделал, до чего дошел, то рукоприкладство может стать нормой в этой семье.
Если бы я об этом знала, когда муж поднял на меня руку первый раз, второго раза бы не случилось. Как любящая жена я простила. Ведь любая женщина дорожит отношением мужчины к себе, особенно если он говорил ей, что любит ее. Поэтому если, например, после сцены агрессии муж резко сменяет гнев на милость, просит на коленях прощение, говорит о своей любви, дарит дорогие подарки, такая резкая смена состояний женщину обескураживает.
Понимание того, что же на самом деле происходит, ко мне пришло не сразу. Я планомерно превращала себя в жертву. Сначала успокаивала себя, что «у него характер такой», «это я что-то не так сделала, надо мне в следующий раз угодить: что-то я не так подала, не так спросила». Потом убеждала себя, что муж действительно меня любит, ведь ему небезразлично, где я нахожусь и с кем провожу время. А то, что так ревностно следит за моими успехами, так ему хочется участвовать в моей жизни, быть значимой фигурой на фоне моих достижений. Я не только уничтожала себя как личность, а культивировала в муже собственническую любовь. Собственническая любовь мужчины опасна тем, что заставляет его воспринимать свою жену не как самостоятельную личность, а как «мое достояние», «мою женщину», которая принадлежит только ему, которой он полностью владеет. Эгоизм и эгоцентризм супруга приводят к таким отношениям, в которых женщина оказывается как бы в «ежовых рукавицах», под строгим надзором, при котором степень ее свободы существенно ограничена. И находиться в таком психологическом прессинге долгое время невозможно из-за необратимых последствий. Это я прекрасно понимала.
Как любящая жена я пыталась найти выход из создавшегося положения. Я искала пути воздействия на мужа, которые бы могли привести его в чувство, заставили задуматься и понять, что наша любовь в опасности, а наша семья рушится. Я испробовала все известные рекомендации психологов. Разговаривала с ним. Расставалась на несколько дней, даже пытались жить отдельно, чтобы понять, насколько мы нужны друг другу. Ничего не помогало. Правда, руку на меня он больше не поднимал, но стена отчуждения росла. Мне помог священник отец Анатолий. В его лице я нашла человека, который обладал не только духовно-нравственным началом, а имел позитивный опыт своей собственной жизни, а также опыт преодоления собственных проблем. Он и подсказал мне способ решения моей проблемы. Хотя этот вариант я не рассматривала совсем. Развод. Только тогда мой муж смог пересмотреть свое отношение ко мне, когда понял, что он потерял. Страх потери «встряхнул ему мозги». И уже не было банального «Прости, я больше так не буду», были поступки, за которыми я видела не только искреннее раскаяние, а желание измениться, сделать все, чтобы такое больше не повторилось. Мой путь прощения до сих пор не пройден. Начало этого пути произошло тогда, когда он сказал мне: «Я теперь знаю, что я способен на такие страшные поступки.
Я не заслужил твоего хорошего отношения к себе. Единственное, что я прошу, – это время. Дай мне возможность доказать тебе, что я способен исправиться, дай мне заслужить твою любовь и вернуть доверие ко мне. Помоги мне!» В этот момент я поняла, что впереди у меня трудная борьба за моего мужа. Если я люблю его, я обязана ему помочь духовно вырасти, немножко стать выше, увидеть побольше, пошире раздвинуть горизонт своего восприятия, чтобы все-таки он стал более благородным человеком. Для этого я должна стать хорошим психологом, научиться наблюдать за сменой его эмоций, сама пойти ему навстречу, несмотря на то, что в душе присутствует обида. Я должна найти силу свою обиду скрывать, а в общении с мужем по-прежнему нести ему свидетельство своей верности, доброты, понимания. Поверьте мне, это делать очень трудно, когда обида точит вас изнутри и часто не дает возможности найти правильный подход к решению проблемы. В эти трудные минуты я вспоминаю сказанное отцом Анатолием: «Ищи силы в любви! Научиться любить – значит совершить подвиг. Господь послал тебе этого мужчину и дал тебе крест по силам. И «не бывает страданий напрасных». Господь так премудро промышляет о нашей жизни, что он каждой жертве посылает своего обидчика. Для чего? Чтобы было встречное влияние. Потому что этот конфликт, несовпадение, когда между нами возникают какие-то трения и проблемы, – это есть некое испытание, проходя через которое человек может вырасти духовно, подняться выше: выше своего самолюбия, выше своей гордости. Он должен что-то в себе увидеть и преодолеть: агрессор – собственную жажду самоутверждения, гордость, жертва – собственное тщеславие. Часто и жертва потом скатывается на этот же уровень, когда в ответ на агрессию она тоже реагирует только агрессией. Получается, зло порождает зло; и в этом случае зло только умножается, а значит – для нас это поражение с духовной точки зрения. А Господь посылает эту ситуацию для того, чтобы зло было побеждено любовью. Это есть испытание, это тяжелый период, это есть «задача на вырост»… А кто ее может решить? Только тот, кто растет!
