Времени на учебу оставалось мало, потом забросил совсем. Денег много, жизнь вольная и веселая. Большие компании, друзья-собутыльники, мимолетные женщины. Казалось, праздник будет длиться вечно.
Но однажды ухоход проснулся и не смог встать на уши. Сразу исчезли слава, деньги, а вслед за ними — «друзья» и разгульная жизнь.
Сеня перестал пить и взялся за учебу. Окончил школу и поступил в институт. Преподаватели узнавали его и боялись, что студент снова станет ходить на ушах. Но наш герой учился прилежно и получил заветный диплом. По этому поводу выпил с друзьями и вернулся домой на бровях .
Казалось, жизнь давала ему второй шанс. Но Сеня мужественно перевернулся на ноги и постарался забыть это происшествие.
Адская инспекция
Перед грязным турникетом на входе в ад сидел чертенок за столом, покрытым сажей. Рядом с ним стоял Верховный Повелитель Ада, Вельзевул, и курил сигарету. Неожиданно откуда-то сверху спустился Архангел Гавриил.
— Что опаздываем? — спросил Вельзевул, с таким невозмутимым видом делая длинную затяжку, как будто ангелы спускаются в ад каждый день.
— Спешить в ад — нонсенс, — спокойно, с достоинством ответил Гавриил, складывая белоснежные крылья.
— Зачем тогда инспекция?
Архангел многозначительно скосил глаза наверх и в той же манере ответил:
— Было распоряжение сверху. Грешники жалуются на плохие условия содержания.
Вельзевул всплеснул руками, черными от многовековой сажи, и ударил хвостом по бокам:
— Дык на то они и грешники, мать их… положено.
— Разберемся. — Архангел брезгливо протиснулся через турникет, стараясь не запачкать сажей белоснежные одежды. — Показывайте, что у вас тут и как.
Вельзевул потушил сигарету копытом, сделал знак чертенку, и проследовал за инспектором. Сразу же за турникетом открывалась картина, напоминающая китайский металлургический завод времен культурной революции: огонь, искры, раскаленный металл, запах серы и везде — дрова.
— Жарковато, — сказал Гавриил, прикрывая нос крылом.
— Еще бы! — хмыкнул Черт. — Миллиарды котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Муки-то вечные ! А все равно не хватает, черти перегружены…
— Вот-вот, жалобы, что котлы холодные, мерзнут души.
— А я что говорю? — Вельзевул кивнул на огромные вязанки дров. — Каждому подай персональный котел! Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь? Давно бы на мазут перешли, да сотню душ в один котел — они же бестелесные!
— Не аутентично.
— Чего?!
— Сказано в Писании, что дровами, значит — дровами! Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?
— Сковородки — они не вечные, в отличие от мук. Давно все слизали.
Гавриил достал маленький блокнотик и заявил:
— Есть сведения, что налево пошли и дрова, и сковородки. Райских птиц на них жарите и прочее.
— Поклеп! Залетит тут райская птица, дождешься!
Архангел посмотрел вверх, вслед за взглядом собеседника. С потолка лениво откалывались огромные куски сажи и падали на чертей. Те так же лениво поднимали раздавленных товарищей и пинали, чтобы не отлынивали. Смерть в аду — не повод для отдыха.
Они миновали горячий цех и вошли и в цех изощренных пыток.
— Посмотрим. Это что? — Гавриил показал на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо, — пытки?
— Да какие пытки! Развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона.
— Или в свинью, — вставил фразу собеседник, принюхиваясь. — Кажется, жареным мясом пахнет?
Властитель ада незаметно пнул чертенка и тот растворился.
— А чем тут должно пахнуть, если все грешники — свиньи? Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз сколотили, требуют восьмичасового пыточного дня.
— Ну, дают! — Архангел чуть заметно усмехнулся.
— А я о чем?! — Увидев, что чертенок вернулся с подносом, на котором стояли два стакана, огурец и тарелка с шашлыками, Черт добавил: — Тяпнем по маленькой?
Архангел осторожно взял стакан:
— Если только по маленькой…
Вельзевул чокнулся:
— За нашу работу!
— За вашу работу!
— Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай — одна хе… блин…
Гавриил вытер крылом губы, занюхал огурчиком:
— В чем-то ты прав… (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова понюхал стакан) Macallan Fine? Канал поставки пробили?
— Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащат всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Что делать с самоубийцами?
— Вечно маяться, ни в ад, ни в рай.
— Точно. Вот и болтаются у меня на побегушках. Они сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне — пристрой получше, взятки суют…
— Кстати насчет взяток, — Гавриил перелистнул страничку блокнота. — Слухи ходят, что вы открыли платное отделение для богатых душ.
— Волну гонят, начальник! — скорчил гримасу Верховный Властитель Ада. Пятачок вытянулся настолько, что стал похож на хобот. — Какое там отделение! Так, комнатку сделали, чтобы не маялись, бедные.
— Смотрим? — слегка осоловело предложил Архангел.
— Да можно. (Вельзевул помялся). Только там накурено очень и прочее.
— В аду дыма боитесь? Показывай.
— Сам напросился. Тут недалеко, после Иных Миров.
Собеседники оказались среди странных развалин, похожих на декорации.
— Это что? — спросил Гавриил.
— А то. Мать вашу, пресвятую богоро… (Архангел выразительно кашлянул)… Только с реинкарнацией разобрались, новая религия повалила. Куда девать человека, если он верит в Иные Миры? Где я ихних Измерений наберу всяких? Тут они и торчат, у меня бригада только декорации меняет. Один тут подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое… Так сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья, как положено.
Рядом раздался визг бензопилы и вылетел подросток с ружьем в одной руке, с бензопилой в другой. К его поясу была привязана огромная телега с боеприпасами и канистрами бензина. Осмотревшись, он вперил взгляд в Вельзевула и радостно крикнул:
— Ура, босс!
Архангел шарахнулся в сторону:
— Это кто?!
