Семья собирается на дачу. До электрички топать прилично, поэтому пакуют самое необходимое. Между мамой и сыном разгорается скандал: первая не может впихнуть в сумку свитер сына, поэтому выбрасывает из нее прорезиненные ботинки, мотивируя это тем, что у него на ногах нормальные кроссовки, которых для дачи хватит с лихвой. Тот возмущается, что ботинки нужны ему для рыбалки, а дурацкий свитер не понадобится вовсе, так как на улице тепло и вообще они не на неделю уезжают.
Типичный конфликт ценностей: то, что является ценным для одного, для другого может быть абсолютно безразличным. Так, современный мальчишка, бросивший кусок хлеба в мусорку, не может понять бурное возмущение деда, пережившего блокаду. Подумаешь – корку выбросил…
Какой здесь выход? Самый что ни на есть простой.
Уважать ценности друг друга. Не пытаться переубедить, что «наше» важнее «вашего».
Понимание здесь возникнет само собой – как только мы перестанем пытаться понять и просто станем уважать выбор другого. Просто за то, что это его выбор.
Наконец, третья причина непонимания. «Ошибка перевода», а также сознательное искажение информации. Проще говоря – ложь.
Довольно часто даже вроде бы хорошо налаженный контакт дает ощущение некоей недоговоренности, непонятности. Происходит подобное чаще всего потому, что одна из сторон (или обе стороны, что более похоже на правду) неискренни. Что-то недоговаривают, где-то сознательно привирают.
К сожалению, родители нередко встают в крайние позиции по отношению к словам ребенка. Они либо считают, что дети никогда не врут, либо, наоборот – что к словам ребенка нельзя относиться серьезно. Мол, если и не наврет, то просто сочинит. Это ж ребенок…
Дети действительно зачастую очень оригинально выражают свои мысли. Приукрашают действительность. Добавляют что-то свое. Сравнивают увиденное со своим небогатым жизненным опытом и приводят аналогии, весьма далекие от объективности.
Все это дает весомые основания относиться ко многим детским высказываниям весьма скептически.
Однако это относится не ко всем детям.
И не ко всему сказанному ребенком.
Есть дети, для которых богатая фантазия становится чуть ли не проклятием – из-за нее им просто не верят окружающие.
Есть те, которые быстро учатся лгать – сознательно и со знанием дела. Просто потому, что это проще и таким образом можно получить какие-либо выгоды.
А есть мальчишки, которые всегда говорят правду. Даже если эта правда выходит им «боком».
Можно ли вывести из всего этого какой-то общий знаменатель? Сложно, но можно.
В общении с ребенком не нужно строить иллюзий. Ребенок, как и взрослый, может приукрашать, обманывать, утаивать. Как и взрослый, может говорить правду. Наша задача – отделить зерна от плевел.
Как это сделать, каждый решает сам. Ведь каким-то образом мы определяем, кому из наших взрослых собеседников верить, а кому – нет. Точно так же можно поступать и с ребенком. Не знаем, как поступить – лучше поверить. Если окажется, что наш мальчик нас обманул – что же, урок на будущее и стимул к действию.
Однако, кроме собственно лжи или преувеличений, есть такая непростая штука, как разница в смыслах одинаковых слов. Зачастую ребенок вкладывает в слова не тот смысл, который подразумеваем мы, взрослые. Так, к примеру, фраза «Не хочу есть» вовсе не означает, что мальчишка не голоден. Скорее всего, он не хочет именно тот суп, который вы предлагаете ему на обед. А вот пельменьки или чипсы он погрыз бы с удовольствием.
Точно так же фраза «Я тебя ненавижу» вовсе не означает, что вы пригрели змею на своей груди. Такое запальчивое восклицание относится исключительно к конкретной текущей ситуации и означает, что он ненавидит, когда вы делаете именно это – ругаете его, копаетесь в его личных вещах, стыдите при посторонних.
Большинство ошибок перевода возникает из-за нашего непонимания, что ребенок мыслит конкретно, мы же – абстрактно.
Причем искажение смысла сказанного идет в обе стороны: ребенок тоже переносит наши «общие» высказывания в конкретную сферу, что здорово нарушает взаимопонимание. Фраза «Все мужики сволочи» может здорово раздосадовать вашего мальчика, ибо для него «мужики» – он и его папа, а не какие-то абстрактные представители мужского пола. А значит, он, скорее всего, воспримет замечание на свой счет.
Обязательно учитываем это свойство детской психики, и ошибок непонимания станет значительно меньше.
Несогласованность действий – тяжелая ошибка родителей
Это когда мама говорит «можно», а папа – «нельзя». Или наоборот, что сути дела, в общем, не меняет.
Откуда берется такая несогласованность? Во-первых, понятно: все мы люди разные, и то, что два человека создали семью, вовсе не означает, что они автоматически стали единомышленниками во всем.
Само собой, взгляды на воспитание у жены и мужа могут существенно различаться. Что один считает нормальным и допустимым, то для другого может быть совершенно неуместным.
Однако тут можно помнить: «разнобой» в воспитании очень часто приводит к весьма печальным результатам.
Как бы мы ни различались во взглядах, в требованиях к ребенку все же полезно демонстрировать единую линию.
Конечно, иногда стоит смягчить слишком жесткие требования супруга или супруги, или же отменить явно несправедливое наказание. Но все же подобное рассогласование должно быть скорее исключением, нежели правилом.
Еще одну жестокую ошибку совершает тот родитель, который пытается поднять свой авторитет в глазах ребенка, компрометируя свою вторую половинку. К сожалению, этим недугом страдает немалое количество семей. Обычно тематика подобных высказываний примерно такова: «Опять он (она) забыли о тебе позаботиться, а вот маме (папе) приходится все делать самой (самому)». С первого взгляда кажется, что ребенок будет благодарен за подобную заботу. Однако практика показывает, что в подобных ситуациях падает авторитет обоих родителей. Более того, как правило, подобные высказывания все равно становятся известными второй половинке и тогда назревает серьезная опасность разрыва отношений.
Тут следует просто помнить: семья – это одна лодка. Не стоит ее раскачивать – утонут сразу двое.
Наконец, хотелось бы напомнить еще об одной ошибке, которую совершают очень многие молодые родители. Это ошибка состоит в недооценке своих сил и способностей.
Недооценка своих сил и способностей
Мы очень часто боимся полагаться на себя, на свое мнение даже в тех вопросах, где, казалось бы, мы должны быть наиболее компетентными. Практически та же ситуация и с воспитанием: зачастую мы уверены, что кто-то знает лучше, как воспитывать нашего же ребенка. Как ухаживать за ним, общаться, лечить, учить… Конечно-конечно, есть специальные люди, которые лечат, воспитывают, учат. У них – специальное образование, опыт, им за это деньги платят.
