– Не знаю, – ответила девочка, не переставая дрожать. – Я до сих пор не смогла его пройти.
– Тогда нам нужен, просто необходим Министр Обороны, – пробормотал Президент, потирая лоб.
– Да уж, – согласился Министр Внутренних дел, – если тут столько упырей, да ещё и вооружённых осиновыми кольями, нужны войска.
– Пойдёшь к нам Министром Обороны? – спросил Президент девочку.
– Иди, иди, – поддакнул Министр Внутренних дел, – кормят хорошо, сейчас грибов нажарим. Чего одной по лесу шататься. Да хватит дрожать! Президент, издай указ о том, чтобы она не дрожала! У меня уже в глазах рябит!
– Ничего, подрожит – перестанет. Идём назад на опушку. Там Министр Культуры уже, наверное, дров натаскал.
– Это что за фигли-мигли? – спросил Министр Культуры, увидев Министра Обороны.
– Это Министр Обороны, – представил нового министра Президент. – Присаживайтесь, министр. Сейчас я указ напишу. А вы, Министр Культуры, пока, будьте любезны, разожгите костёр.
Министр Культуры взял предложенную Президентом зажигалку, бумагу и стал возиться с дровами.
Тем временем Президент составил новый указ и, предложив всем встать, зачитал его в торжественной обстановке.
– Прошу садиться, – сказал он, – отдавая указ на растопку Министру Культуры.
– Чего наш Министр Обороны всё время дрожит? – спросил Министр Культуры, подкладывая веток в костёр. – Она мне на нервы действует. Прекрати трястись. А то по башке дам!
– Спокойнее, господин министр, будьте более терпимы к своим коллегам. Она просто боится.
– Да чего тут бояться? – удивился Министр Культуры.
– О! – ответила Министр Обороны. – Тут много чего бояться! Лес полон зомбей и утопленников. Упыри, пронзённые осиновыми кольями прямо в сердце, так и снуют шайками по лесу. Скелеты с пустыми глазницами, стуча рёбрами, ходят по ночам и стукаются черепами о деревья. И внутри черепов гремят их засохшие мозги!
– Прекрати немедленно! – взвизгнул Министр Культуры. – Господа, смотрите, я уже тоже дрожу.
– И я, – сказал Президент.
– А я дрожу больше всех, – низким голосом произнесла Министр Обороны, – потому что висельники покачиваются на своих верёвках между ветвями.
– Да заткнись ты, в конце концов! – завопил Министр Культуры. – Дайте мне куда-нибудь спрятаться. Я больше не могу! Где наш Министр Внутренних дел? У него же есть пистолет!
– Министра Внутренних дел я отправил набирать воду для чая.
– В такой момент! Я прямо чувствую, как эти зомби и утопленники собираются вокруг нас, вот-вот и они появятся на этой поляне! Вон они!.. – вскрикнул Министр Культуры и спрятался за Президента.
А на поляну действительно вышел Министр Внутренних дел в окружении утопленников и упырей, у которых из груди торчали колья. Возможно, они были осиновыми. Впрочем, этим никто не интересовался.
– Я тут вот ребят у ручья встретил, – сказал Министр Внутренних дел, – они, кажется, заблудились. Я предложил им с нами переночевать. А то, знаете, в лесу ночью опасно.
Президент сначала испугался. Но быстро взял себя в руки и стал устраивать утопленников и упырей вокруг костра.
– Так, садитесь поплотнее, не толкайтесь. Места на всех хватит. Утопленники, вот сюда прошу, а упыри – туда, к Министру Культуры. Вам колья не мешают? Ну ладно. Все сели?
Упыри и утопленники робко присели у костра и все как один уставились на Министра Культуры, который дрожал уже куда сильнее Министра Обороны.
– Чего они на меня вылупились? – заорал он вдруг. – Я сейчас умру или в отставку подам!
– А у них инстинкт, – объяснила Министр Обороны, – они тех, кто дрожит, съедают. Ты можешь дрожать как-нибудь поменьше? Видишь, я сейчас снаружи почти не дрожу, только внутри. Ты на них не смотри и думай о чём-нибудь приятном.
Министр Культуры поднял глаза к небу и принялся рассматривать звёзды, пытаясь успокоиться. Упыри, заметив, что Министр Культуры уже дрожит не так сильно, стали смотреть на огонь.
– А чем будем их кормить? – спросил Президент. – Они что едят?
– Они едят только тех, кто боится, – ответила Министр Обороны. – Поэтому, когда они рядом, я никогда не дрожу снаружи.
– Тогда напоим их чаем. Министр Внутренних дел, вскипятите воды для чая.
– А я вообще не дрожу, – сказал Министр Внутренних дел, кипятя воду для чая. – Я вообще ничего не боюсь.
– Ну и какая у тебя радость в жизни? – спросила Министр Обороны, пожав плечами.
– У меня очень большая радость в жизни, – ловко ответил Министр Внутренних дел.
Президент достал сковородку, налил в неё масла и стал жарить грибы. А упыри продолжали смотреть в огонь, но близко к костру не садились, опасаясь спалить свои осиновые колья. Утопленники тянули к огню мокрые зелёные руки и сушились. На опушке запахло тиной.
Министр Культуры продолжал смотреть на звёзды.
– Вот я смотрю на звёзды и думаю, – сказал он, – долго мне ещё смотреть на звёзды? Может, я больше не буду дрожать, ты как думаешь, Министр Обороны?
– Попробуй посмотри на утопленника напротив.
Министр опустил глаза, взглянул на утопленника и, вздрогнув, снова обратил взгляд к небу. И даже грибы, когда они пожарились, он так и ел, глядя на звёзды.
– Ну что, господа министры, – сказал Президент, – будем укладываться спать. Одеял хватит на всех, кроме утопленников и упырей. Господа утопленники и упыри, вы не будете возражать, если мы воспользуемся в вашем присутствии нашими одеялами?
Утопленники и упыри не возражали и продолжали смотреть на костёр.
– В свете согласия утопленников и упырей, я предлагаю отдать спальный мешок Министру Обороны как единственной представительнице слабого, дрожащего пола. Министр Культуры, вы согласны?
Видимо, Министр Культуры был не согласен. Но он боялся опустить глаза и поэтому согласно кивнул.
Все министры завернулись в шерстяные одеяла, Министр Обороны залезла в спальный мешок.
– Господа утопленники и упыри, – сказал Президент, – пожалуйста, не сочтите за труд, последите за огнём, а то ещё спалим лес. А лес – это достояние Народа.
Через несколько минут всё Правительство уже спало крепким сном, а утопленники затянули какую-то страшно печальную песню о том, как пошёл один парень к речке да и утонул.
