– О! Тени это самое страшное, что есть в этом мире, – произнесла Министр Обороны, радостно трепеща. – Тому, кто сунется в Задиван, они отомстят страшной местью!
– За что? – удивился Министр Внутренних дел. – Что мы им такого сделали?
– За то, что мы их отбрасываем! Ты бы хотел, чтобы тебя отбрасывали? И вот теперь, отброшенные в Задиван, они объединились, чтобы отомстить ужасной местью всем нам. И если только мы туда сунемся, то конец наш будет ужасен!
– Это всё конечно хорошо, но почему бы Министру Спорта не поинтуичить, в Задиване очки или не в Задиване? – предложил Министр Внутренних дел. – Может, их там нет.
– Я пробовал, – ответил Министр Спорта, – но очки прозрачны и потому интуичатся с большим трудом. Кроме того, моей интуиции мешают массивы труднопробиваемого Задиванного теневого сектора.
– Давайте подведём итоги, – сказал Президент.
– У меня есть предложение, – снова поднял руку Министр Культуры.
– Какое же может быть у вас предложение, если мы уже поужинали!
– У меня предложение поспать. А то в голове какой-то туман. Боюсь, что в такой туманной обстановке ничего хорошего мы принять не сможем. Надо, чтобы нам не было стыдно перед Народом за неверно принятые решения!
– Кто согласен с господином Министром Культуры? Единогласно. Тогда спокойной ночи!
– Приятных снов, – ответили слаженным хором министры.
Утром Президент и три министра, проснувшись с первыми петухами, тут же принялись за дела. Первые петухи ещё некоторое время пытались разбудить четвёртого – Министра Культуры, но, так и не добудившись, стали бить его ногами со шпорами.
Поднявшись, но ещё не до конца проснувшись, он отправился к умывальнику, где, взглянув в зеркало и увидев полученные от петухов царапины, проснулся окончательно.
Сердито ворча, он побрёл на Половиковую поляну, где уже лежали остальные министры, положив под голову свои министерские портфели.
– Господа, – обратился к коллегам Президент, – дело с очками не терпит отлагательства. Народ сегодня, проснувшись, пошёл вместо ванной на кухню и стал умываться супом, в результате чего ему в глаз попала вермишель. Вермишель, к счастью, удалось из глаза вынуть. Но сами видите, события начинают выходить из-под контроля!
– Я подозреваю, что вермишель была подкинута в суп намеренно, – высказался Министр Внутренних дел. – Но тех, кто это сделал, я хочу предупредить: у нас длинные руки!
– У меня предложение, – сказал исцарапанный первыми петухами Министр Культуры.
– Предложение отклоняется, – решительно заявил Президент. – Мы не можем спокойно завтракать, когда Народ страдает и умывается супом вместо воды!
– Ну давайте тогда завтракать неспокойно! Ну давайте хоть как-то завтракать!
– Нет, – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет с присоской. – Мы немедленно отправляемся на поиски очков. Кто не согласен, руки вверх! Единогласно.
Президент сложил в рюкзак провизию, одеяла и взвалил его на спину.
– Народу оставим записку, – сказал он, – мол, так и так, ушли по государственным делам, вернёмся к ужину. Господа министры, в колонну становись!
– Давайте построимся по размеру ноги! – предложил Министр Внутренних дел.
Поскольку никто не возражал, они так и сделали. Первым в колонне неожиданно оказался Министр Культуры.
– Тебе с такими ногами надо быть Министром Спорта, – заметил Министр Спорта, который стоял последним.
– А с твоими ногами я бы вообще молчал, – ответил Министр Культуры и зашагал вперёд.
Сначала местность была ровной, потом стала слегка подниматься и проваливаться и наконец превратилась во что-то совершенно непроходимое.
– Это Область Потрескавшегося Линолеума, – сказал Президент, поправляя на плечах рюкзак, который двигался сразу за Президентом.
– Выглядит довольно устрашающе, – подал голос Министр Культуры. – Там наверняка есть какие-то опасности.
– Это мы спросим у Министра Спорта. Министр Спорта, какие опасности нащупывает ваша интуиция?
– Пусть Министр Культуры отойдёт в сторону, – попросил Министр Спорта, – а то я не могу угадать, где настоящая опасность, а где выдуманная Министром Культуры.
– Какая-то слабая у тебя интуиция, – проворчал Министр Культуры, отходя на пару шагов.
– Вот теперь вижу.
– Что?
– Вижу Область Потрескавшегося Линолеума.
– А опасность?
– А в трещинах опасность. Тот, кто свалится в трещины, сам потрескается.
– О! Я знаю эти трещины в Линолеуме, – произнесла сладким от ужаса голосом Министр Обороны, – в них прячется бездна без дна. Падать в неё можно вечно. О, как это страшно приятно! Давайте подойдём к какой-нибудь трещине и постоим на краю, сотрясаясь от священного ужаса!
– Вы и так, госпожа Министр Обороны, сотрясаетесь и нас сотрясаете своим ужасом. Как же нам миновать эти трещины?
– У меня есть предложение, – сообщил Министр Культуры.
– Предлагайте ваше предложение.
– Мы можем… Понимаете, у меня только что было хорошее предложение по поводу трещин, но его почему то опять снесло в сторону еды, поэтому я предлагаю всё-таки поесть.
– Да чего там думать, – отрезал Министр Внутренних дел, – привяжем верёвку к присоске, стрельнём ею на ту сторону и по этой верёвке переправимся через Область Потрескавшегося Линолеума.
– Отличное предложение, – поддержал его Министр Спорта, – но у меня есть сведения, что верёвка не выдержит Министра Культуры.
– Почему вы так решили? – удивился Президент.
– Понимаете, я ясно вижу, как все перешли на ту сторону, но Министра Культуры среди переправившихся нет.
– Тогда я не пойду, – заявил Министр Культуры, – если меня нет среди переправившихся – значит, я есть среди упавших. Я не хочу всю жизнь лететь ко дну, которого нет. Вы что, обалдели?
– Тогда, – сказал Министр Внутренних дел, – мы тебя по законам военного времени… Запеленаем в одеяло и перенесём насильно.
– Не подходи! – закричал Министр Культуры, для пущего эффекта разрывая рубашку на своей груди. – Не подходи!
Но Министра Культуры, как он ни брыкался, по законам военного времени запеленали в одеяло, засунули в рюкзак, а затем Министр Внутренних дел с Президентом перенесли его по наведённой через трещины верёвке на ту сторону.
– Я понял, почему Министр Спорта не наинтуичил меня среди переправившихся, – произнёс Министр Культуры, выглядывая из рюкзака. – Потому что я в рюкзаке был. Слушайте, а может, вы меня и дальше, по законам военного времени, в рюкзаке понесёте?
– Сейчас мы у Министра Спорта спросим, – сказал Президент. – Господин Министр Спорта, что у нас там с дальнейшем продвижением Министра Культуры? Каким образом оно происходит?
