2. Определите эмоциональную составляющую и выведите ее из уравнения.
3. Определите свои возможности, задайте себе вопросы.
4. Найдите 51-процентное решение.
5. Уточните, что необходимо решить сейчас и какое решение можно отложить.
6. Сократите ваши потери.
Конечно, вам необязательно придерживаться моей схемы, но тогда вы должны разработать свою.
Правило № 1. Четко очертите проблему
Вы должны четко обрисовать проблему. Избавьтесь от помех, которые затеняют проблему и затуманивают ваше суждение. Этими препонами обычно являются ваши чувства, переживания, ожидания и страхи, а не сама проблема. Вам необходимо признать собственную эмоциональность, точнее, нужно определить свои эмоции и осознать, что они могут сбить вас с толку и повлиять на решение вопроса, над которым вы сейчас работаете. Эти эмоции мешают вам понять, какова реальная цель. Вы рассчитываете на извинения или у вас другая, более серьезная цель? Чтобы очертить проблему, надо четко представлять конечную цель.
Вот типичная ситуация: вы и ваш близкий человек собираетесь на вечеринку к лучшему другу или подруге. Однако к назначенному времени вы уже не успеваете, потому что ваша половина (муж, бойфренд, партнер) не считает, что есть какая-то необходимость соблюдать пунктуальность, и вообще не очень хочет идти туда, а может, ему нужно закончить какое-то дело. В общем, спустя некоторое время вы раздражаетесь, потом всю дорогу возмущаетесь, думая, что по возвращении все ему выскажете и объясните, насколько он был неправ. Затем вы представляете, как он будет раскаиваться и просить прощения. Всегда ли так бывает? Нет.
Привычка сталкиваться и конфликтовать не учитывает реальную цель и, соответственно, реальную проблему.
Итак, вы опаздываете и вы мрачнее тучи. Естественной реакцией будет ссора в машине, но сцена во внедорожнике из фильма «Кто боится Вирджинии Вульф?» не приблизит вас к цели, которая состоит в том, чтобы хорошо провести время на вечеринке.
Ссора не поможет. При этом если вы пойдете вразрез с вашими эмоциями и подавите свое раздражение, то получите дополнительную выгоду – хорошее настроение как гостей, так и хозяев. И вы сильно снизите шансы на это, подъехав к дому подруги сразу после ссоры.
Я заметила, что Лоуренс иногда приводит ситуацию к конфликту (чем и я порой грешу), рассматривая его не как средство принудить меня к извинениям, а как возможность проявить великодушие.
Момент размышления перенастроит ситуацию. Если ваша цель – хорошо провести время, то гораздо легче отодвинуть в сторону отрицательные эмоции от поспешности сборов, вероятности опоздания, нежелания партнера идти с вами и постараться таким образом восстановить душевное равновесие. Возможно, это выглядит, словно я позволяю себе идти у него на поводу, но я также признаю, что сама иногда перегибаю палку, поэтому я стараюсь держать в голове большую картину. Вот одна из моих личных мантр на тему брака и воспитания детей: «Выбирайте ваши самые большие трудности». Не могут все вопросы быть жизненно важными, значит, необходимо сосредоточиться на тех, которые нельзя игнорировать.
В офисе мы четко определяем основные задачи, такая постановка вопроса помогает нам избежать долгих обсуждений, даже ругани, ну и, конечно, сбора дополнительной информации, а значит, и дополнительных расходов. Я пришла к выводу, что потратила массу времени, занимаясь на работе мелкими задачами, которые вызывали лишь раздражение и ощущение непрерывной занятости. Меня постоянно бомбардировали просьбами утверждения счетов, требовали телефонных консультаций, например спрашивали о таких мелочах, как кого из брокеров привлечь для совершения той или иной сделки. Но всегда во главу угла я ставила свою способность сосредоточиться на самых важных аспектах сделки. Я нисколько не сомневалась в том, что меня окружают умные люди, но все же, как казалось, они нуждались в постоянной опеке.
Вот только я занимала неверную позицию. Я создала довольно авторитарную систему, вероятно, из-за ошибочного желания контролировать или быть нужной. Я никогда не давала своим сотрудникам возможность самостоятельно принимать решения даже по вопросам, с которыми они прекрасно могли справиться. Я подумала, что столь тщательный контроль не очень нравится моим людям и, наверное, у них создается впечатление, что я им не доверяю, хотя на самом деле это было не так. Решение принято. Я поняла, что должна передать полномочия. Так было лучше для меня и для них.
Я составила список, куда внесла то, что отнимало мое время и силы, то, чем я должна продолжать заниматься, и то, от чего без малейшего для себя ущерба можно отказаться. Я не могла и не хотела делегировать кому-то полномочия на денежные переводы. Я просто обязана была отслеживать любую более или менее значительную сумму, которая уходила со счета фирмы, – то есть почти каждый перевод, но многое я вполне могла передать менее занятому сотруднику. Чтобы не создавать затор, следовало просто отойти в сторону и сосредоточиться на принятии более важных решений.
Я УСВОИЛА СЛЕДУЮЩЕЕ
Если решения не имеют больших последствий, не стоит уделять им слишком много внимания.
♦ Каков крайний срок или какое количество времени вы можете уделить работе по поиску данного решения? Огромный стресс или неразбериха могут быть сняты, если вы примете решение быстрее, конечно, в том случае, когда оно не настолько важное.
♦ Каков должен был конечный результат? Может ли он измениться или он закреплен намертво?
♦ Вы абсолютно ясно представляете решение, которое вам необходимо принять? Вы можете сформулировать его одним предложением?
Это отличное упражнение позволяет проверить ваше умение сосредоточиваться, а также определить значимость вопроса, который вам предстоит решить.
Правило № 2. Определите эмоциональную составляющую и выведите ее из уравнения
Вы никоим образом не способствуете улучшению ситуации, выходя из себя, и точно так же невозможно принять верное решение, пребывая в состоянии эмоционального возбуждения. Эмоции не помогают. Никогда.
Давно, в 2007 году, Сюзан Краковер и Мэри Даффи, продюсеры с телеканала CNBC, позвонили мне и пригласили принять участие в шоу «Быстрые деньги». Они узнали обо мне из журнала под названием Trader Monthly, в котором была статья «Женщины Уолл-стрит».
В то время я чувствовала себя совершенно измотанной. У нас с Лоуренсом было две пары близнецов, Люси и Джек десяти лет и Кейт и Уильям, шестилетки. Мой муж руководил собственной инвестиционной фирмой, и работал 60 часов в неделю. Он был чрезвычайно деятелен не только на работе и часто брал на себя заботу о детях: помогал с уроками, планировал каникулы и занимался домашними делами. Я каждый вечер укладывала детей спать, оплачивала счета, ходила с детьми по магазинам, покупала им одежду, и водила на прогулки, но я не готовила. По утрам детей провожала наша домработница, и в это время я уже была на работе. Я старалась возвращаться домой до того, как дети лягут спать, и в 80–90 % случаев мне это удавалось. Младшие близнецы все еще просили нас полежать с ними немного – так мы и делали, и я любила эти несколько тихих минут, когда можно просто поболтать. Именно в такие минуты я расспрашивала своих младших о том, как они провели день, какие костюмы хотели бы на Хэллоуин, в общем, мы могли говорить о чем угодно, даже о том, сколько детей у них когда-нибудь будет. После того как они наконец ложились спать, мы с Лоуренсом шли проведать старших близнецов, которые порой тоже нуждались в нашей помощи. Для их же блага мы старались сделать так, чтобы они ложились вовремя. И только потом у нас появлялось несколько минут для себя.
