– Ну, мало ли, – пожал плечами тот, – может, ее раньше кто-то поцарапал.
– Как на мой взгляд, эти царапины больше похожи на следы волочения, – заметил Ковалев. – Если ее волокли, очевидно уже мертвую, какое же тогда это падение с высоты собственного роста?
– Ну, не знаю. Там же прокурорская группа осматривала, и все решили, что это несчастный случай. Впрочем, судмедэксперт у них где-то уже так успел набраться, что еле на ногах держался. Да и наш начальник с первым замом тоже навеселе на осмотр приезжали, – признался подполковник. – Ты же нас прямо со дня рождения начальника ГАИ выдернул, так что, сам понимаешь, нам не до осмотра было. Кстати, там и наша грозная прокурорша была и такой анекдот выдала, что мы все легли. Короче, когда тосты за здоровье именинника пошли по третьему кругу, слово взяла Ирина Федоровна и говорит: а сейчас анекдот от прокуратуры: «Загорала на заморском курорте прокурор и познакомилась она за столиком с тремя нуворишами. Зашел у них разговор о том, кто на какие шиши отдыхает. Подвыпившие новые русские, нахваставшись друг перед дружкой своими доходами, были изумлены, узнав, что их собеседница оказалась прокурором.
– Ну а вы на какие деньги смогли себе позволить пятизвездочный отель? – опешив, спросил у нее один из участников застольной дискуссии.
– На отпускные, – последовал ответ.
– Что ж это за отпускные такие? – еще более изумились нувориши.
– А трех таких мудаков, как вы, отпустила, вот и гуляю, – ответила прокурорша».
– Громче всех, кстати, смеялся над этим анекдотом зам областного судьи, который там тоже был, – прокомментировал анекдот от прокуратуры Семечкин.
– Да, хорошая у вас там компания собралась, – согласился Ковалев. – Ну а с этим материалом мне что делать?
– Да пока ничего. Вскрытие покажет, тогда и будем думать. Ты это, только не вздумай в сводку убийство дать. Сам же знаешь, как с нас за «глухари» спрашивают, – предупредил подполковник Семечкин.
– Да мне уже по этому поводу начальник Управления звонил. Только вряд ли это несчастный случай.
– Ну, как знаешь. Ты за сводки отвечаешь.
– Вот то-то и оно, что сейчас я за все отвечаю, и в случае чего с меня первого же голову и снимут, – поставив на рапорте старшего СОГ штамп «ЗАРЕГИСТРИРОВАНО», – посетовал Ковалев, но передал в сводку происшествие на Шекспира как несчастный случай только после того, как заявившийся в три часа ночи начальник райотдела лично расписался под этой сводкой. В результате труп прошел по суточной сводке как некриминальный, а раз смерть произошла в результате несчастного случая – падение с высоты собственного роста, – оснований для возбуждения уголовного дела вроде бы не было. Завтра начальник распишет этот материал на участковых, те напечатают «отказной» – и все проблемы.
К слову сказать, отказные материалы в милиции – это отдельный жанр. Некоторые шедевры этого жанра невозможно читать без слез. Казусы с «отказниками» случались и у майора Ковалева. Дежурил он как-то в составе СОГ, поехали на вызов, по такому-то адресу вроде как пьяница какой-то окочурился. Приехали, в доме грязь, вонища, тараканы с потолка на голову падают, непуганые крысы дефилируют по столу с объедками между пустых бутылок, вдобавок ко всему еще и труп оказался завшивленным до такой степени, что вши по нему гуляли, как по бульвару. Морщась от брезгливости, фельдшер со «скорой» труп по-быстрому осмотрел, в справке написал: «смерть до прибытия» и убыл восвояси. Раз труп некриминальный, можно было сразу направлять его в морг, а поскольку там вшивых трупов не принимают, дежурному наряду пришлось за свои деньги купить дихлофос, самим его обработать, и только после этого его забрала «труповозка» и отвезли в морг. На следующий день Ковалев сел печатать «отказной», и тут ему звонят из морга: «Вы что там, совсем у себя в ментовке охренели?! Ваш труп живой!!!» Оказалось, мертвецки пьяный мужик спокойно переспал в морге, а когда среди ночи очнулся голым на столе с биркой на большом пальце ноги, не переживал даже. Завернулся в чей-то грязный медицинский халат, чтоб не так холодно было, так с биркой и продрых в морге до утра, пока его не разбудили прибывшие практиканты из мединститута, которые при виде на их глазах ожившего мертвеца чуть не получили по инфаркту.
Ковалев же тогда отделался простым выговором, благо клиент особых претензий к доблестным сотрудникам милиции не имел, и благодарил судьбу, что его сразу не отправили на вскрытие.
На этом суточное дежурство без криминальных казусов тоже не обошлось. Сообщение о том, что из мусоропровода обычного панельного дома в районе между пятым и шестым этажом кричит женщина, в дежурную часть райотдела поступило в полседьмого утра. Поскольку при всей фантазии трудно было представить, как могла женщина умудриться провалиться в мусоропровод, майор Ковалев это сообщение поначалу не воспринял всерьез. В каждом районе есть свои «городские сумасшедшие», которые обычно терроризируют дежурную часть идиотскими, но достаточно стереотипными сообщениями (соседи неведомыми лучами облучают их квартиру, визит инопланетян и прочая околесица), а в состоянии белой горячки людям может привидеться все, что угодно.
Проверить эту информацию Ковалев направил наряд вневедомственной охраны, и каково же было всеобщее удивление, когда милиционеры подтвердили: да, действительно, из мусоропровода раздаются женские крики, но как женщина туда попала, сама не знает. Поскольку освободить ее из мусоропровода своими силами наряд не мог, пришлось вызвать на место происшествия отряд МЧС. Те, молодцы, приехали оперативно, и, чтобы помочь замурованной в мусоропроводе женщине, пришлось «болгаркой» резать бетонную трубу, в которой она, пролетев с девятого этажа, на свое счастье, застряла, ничего не сломав себе при этом. Потерпевшую отвезли в «неотложку», и вечером, к восторгу всей больницы, их героиню дня показали в теленовостях. Ну а райотдел занялся расследованием этого неординарного происшествия, оказавшегося из разряда «бытовух».
На девятом этаже подъезда этого дома семейная пара организовала производство самогона, за которым и послал ночью нашу потерпевшую ее сожитель. Когда та покупала самогон у не совсем трезвых производителей, между ними возникли какие-то «непонятки», то ли они в цене не сошлись, то ли качество продукта покупательнице показалось сомнительным. Что именно послужило причиной конфликта, ни один из участников этого происшествия вспомнить не смог. В ответ на претензии клиентки продавший ей самогон мужик так огрел ее чугунной сковородкой по голове, что та упала без сознания.
Испугавшись, что ее убили, самогонщики решили избавиться от «трупа», не придумав ничего лучшего, как сбросить не подававшую признаков жизни ночную гостью с девятого этажа в мусоропровод, с тыльной стороны которого был большой вырез – через него они и сбросили потерявшую сознание потерпевшую. Та, пролетев почти четыре этажа, каким-то чудом застряла и очнулась только под утро, когда на ее голову кто-то сверху высыпал ведро мусора. Ее ощущения, когда она обнаружила себя замурованной заживо, можно только себе представить. Была бы трезвой, могла бы от такого потрясения сойти с ума, а так ничего, отделалась легкими телесными повреждениями. В общем, жизнь порой закручивает такие сюжеты, что нарочно не придумаешь…
