Попробуем разобраться на примерах.
• Культурный уровень: два человека, кардинально отличающиеся по уровню образования и культуры, могут быть интересны друг другу поначалу, как Пигмалион и Галатея, каждый находя удовольствие в своей роли. Однако, если существенных изменений не произошло, со временем ситуация начинает раздражать обоих: тому, кто «выше» уровнем, становится скучно рядом с отстающим партнером (и в особенности раздражает то, что он не стремится развиваться и совершенствоваться), а того, кто ниже, раздражает и «снобизм» любимого человека, и факт собственной несостоятельности тоже положительных эмоций не добавляет, а, напротив, вызывает злость, обращенную на партнера. Бывает даже и так, что эмоционально более сильный «отстающий» затягивает в свое болото более внушаемого и податливого «развитого», и у того остается лишь два выхода: бежать, пока не поздно (и прослыть негодяем, разбившим семью), либо опуститься и опроститься (а иногда – банально спиться).
• Сексуальный темперамент: в случае его несовпадения неудовлетворенный партнер будет хронически раздражен (постепенно раздражение перейдет из сексуальной сферы и на все остальное), и даже может заболеть (но чаще – начинает активно изменять), а тот, которого достали «супружеским долгом», считает другого «грязным животным» и обижается, что его «используют» (а в глубине души может считать себя ущербным и мучиться от этого, или же переводить свои комплексы в агрессию против партнера).
• Ревность обоих партнеров, конечно, превратит их союз в «итальянский брак» с битьем посуды и скандалами, они рискуют даже покалечить друг друга, но подлинного конфликта в такой паре нет – обоим понятны бушующие страсти другого и в глубине души они согласны с тем, что все происходит как надо: «ревнует – значит, любит». Двум неревнивым партнерам тоже будет друг с другом спокойно и комфортно. А вот в паре, которая не совпадает в понимании ревности, проблемы будут всегда, причем глубоко ранящие: ревнивый будет считать неревнивого равнодушным, а неревнивый ревнивого – невменяемым.
• Взгляды на воспитание детей на начальном этапе отношений кажутся вопросом второстепенным, но как только эти самые дети появляются на свет, переходят в ранг основополагающих. Если пара не может договориться относительно стандартов, подходов и конечного итога (каким они хотят видеть своего ребенка), то постоянные конфликты (причем трехсторонние, с участием самого чада) им обеспечены.
• То, насколько партнеры открыты миру (экстраверты) или, напротив, погружены в себя (интроверты), определяет и «погоду в доме», и способ проводить время, и вообще отношение к реальности. И если один будет постоянно стараться быть в «центре тусовки», а второй – стремиться уйти в себя, в результате их разнесет к разным полюсам и они вообще перестанут находить со временем точки соприкосновения.
Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать.
Анна Гавальда. Просто вместе
Однако и взаимная, счастливая изначально любовь вполне может испариться от неправильного, небрежного обращения. Мы постоянно забываем, что построение любых отношений – это работа, причем постоянная, не предусматривающая выходных и перерывов. Любовь – постоянный тренажер терпения, умения прощать, идти на компромисс, искренне интересоваться другим человеком, изучать его мир, уметь слушать и слышать.
Проблемными же становятся именно те отношения, в которых партнеры забыли эту простую истину и вместо этого начинают выяснять, кто главнее, у кого больше прав, кто в доме хозяин, кто во всем виноват и так далее. Либо просто перестают с течением времени интересоваться личностью и внутренним миром друг друга, становятся глухи к потребностям, равнодушными к мечтам – и в результате отношения изживают себя. Весь фокус в том, что обычно один из партнеров преуспевает в этом больше, чем второй. В таком случае он (а чаще – она) все еще пытается «вытянуть» отношения и чувствует себя жертвой – обманутой и несчастной. В реальной жизни это звучит так: «Я в него столько сил и души вложила, а он… животное неблагодарное!»
Есть и еще несколько безотказных способов непоправимо испортить отношения:
• пытаться навязывать себя («Я единственная, кто может любить тебя по-настоящему!!»);
• пытаться «играть на понижение акций» и принижать партнера в его же собственных глазах из страха его потерять («Да кто тебя еще такого выдержит!»);
• сравнивать любимого с другими, в особенности – вслух («А вот мой бывший…»). При этом не важно, в чью пользу сравнения – разрушителен сам их факт;
• шантажировать чувствами («Если ты меня любишь, то…» – или еще хуже: «Раз ты так – секса сегодня не будет!» – величайшая глупость женщин всех времен);
• не контролировать себя в ссорах (в особенности на людях – публичное унижение редко кто прощает), позволяя себе такие слова, которые потом останутся в памяти на всю жизнь;
• ревновать и устраивать бурные сцены по этому поводу. Словом, вариантов испортить жизнь себе и тому, кто рядом, увы, множество. Как с минимальными потерями выйти из подобных ситуаций, мы еще поговорим в следующих главах, а пока рассмотрим еще один неблагополучный вариант.
Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит ее вечная мука.
Эрих Мария Ремарк. Три товарища
Брачные церемонии практически во всех уголках земли включают фразу вроде: «Клянусь любить до конца дней моих и пусть только смерть разлучит нас». Однако жизнь всегда вносит свои коррективы, и разлучить пару может что угодно: новая любовь; отсутствие культуры отношений и как следствие – многочисленные ссоры и скандалы; разочарование в партнере, который не оправдывает ожиданий. Как бы там ни было, но так или иначе складывается ситуация, когда кто-то разлюбил и принимает это, а второй из партнеров к такому обороту совершенно не готов.
Как говорят британцы, в семье один обычно целует, а второй – лишь подставляет щеку. С этим утверждением, безусловно, можно спорить, однако в случае, когда один из партнеров «перегорел», ситуация складывается именно так. И лишь от терпения партнеров и их моральных установок зависит дальнейшая судьба и срок «жизни» их отношений – как долго они останутся вместе.
Кризис может настигнуть любую пару, однако степень его фатальности в том и состоит, насколько оба партнера готовы осознать происходящее, меняться самим и перестраивать отношения – словом спасать ситуацию. Если люди перестают находить точки соприкосновения, если со временем не остается общих интересов, при грамотном подходе поправить отношения можно (было бы желание, было бы не лениво!), однако если люди вдруг обнаруживают, что у них кардинально разные жизненные ценности, взгляды на главные жизненные ориентиры – вряд ли эту пару спасут от краха даже солидные тормоза в виде совместного имущества, наличия детей и вообще «всего, что нажито непосильным трудом».
С течением времени все меняются – вот только забывают сообщить об этом друг другу. А дать себе труд вникать в интересы, мысли, переживания партнера способны не все – именно это и является причиной того, что люди постепенно отдаляются, становятся все менее близкими, пока внезапно один из них не обнаруживает, что рядом живет совершенно чужой человек. В этом случае тот, кому это больше нужно и выгодно, пытается «сохранить брак», а второй старается рвануть на свободу – в результате несчастны оба: ведь и бросать, и быть брошенным одинаково непросто, разница лишь в нюансах ощущений. А ведь у любой такой пары был определенный этап, некая точка возврата, когда все еще можно было спасти, будь они просто более внимательными к чувствам и проблемам друг друга, а не только к своим собственным.
