Карлос Руис Сафон. Тень ветра
Рассказ о взаимоотношениях с родными – это рассказ в первую очередь о границах. О границах вашей личности, которые вы (хорошо или плохо) защищаете и которые другим непозволительно нарушать. О границах личностей тех, с кем вы тесно общаетесь, и которые вы, в свою очередь, переходите или уважаете.
Иногда отношения с родными таковы, что вам никак не удается удержать их в рамках корректности. Эмоции накатывают неожиданно и неудержимо, и мы оказываемся способны говорить родным столь же обидные и злые слова, как и в детстве, и, к слову, чувствуем себя при этом так же – виноватыми и рассерженными детьми. Либо, напротив, «запираем» чувства на замок, понимая, что можем больно ранить близких, но при этом разрушаем самих себя.
Порой действительно очень сложно выбрать нужную тактику, в особенности в отношениях с матерью, которые у нас, женщин, всегда двойственны: в них и любовь, и соперничество, и стремление быть похожей, и сильнейшее желание отделиться, и привязанность, и жажда освобождения – словом, тот еще клубочек. В отношениях с мамой нам особенно важно найти баланс между зависимостью и самостоятельностью, стремлением к защите и необходимостью отделиться и идти своей дорогой. Однако совсем немногим удается отыскать эту золотую середину…
Что же делать? Да просто принять: идеальных родителей не бывает. Они такие, какие есть, не хуже и не лучше. Вы не можете их перевоспитать и сделать другими, но можете четко дать понять, до каких пор они имеют право вмешиваться в вашу жизнь и где та грань, которую переходить уже нельзя.
А чтобы сделать это, вам самой необходимо определить еще одну границу: где в вашей личности вы сами, а где – ваши родители, братья, сестры, дедушки и бабушки; какие слова, мнения и поступки лично ваши, а какие – «мамины» или «папины». Это необходимо не для «искоренения» того, что принадлежит не вам лично (так поступают лишь в случае, если родительские стереотипы разрушают вашу жизнь), а для принятия того, что вы естественное продолжение родных, но другой человек при этом.
А еще следует помнить, что умение прощать – привилегия взрослых людей. Прощая родителей, мы перестаем быть их вечными детьми.
Примерно так же ярко окрашены и наши взаимоотношения со свекровью. Однако нюанс тут в том, что это – отношения двух уже взрослых женщин, и исключительно от их личностной зрелости зависит, вступят ли они в конкурентную борьбу за любимого мужчину (мужа и сына в одном лице) или же, напротив, научатся уважать друг друга и относиться с приязнью хотя бы потому, что в их жизни есть одинаково дорогой обеим человек.
Свекровь достойна уважения как минимум потому, что родила и воспитала мужчину, которого вы любите. И если бы она была таким уж чудовищем, как любят представлять некоторые, то и муж, уверяю вас, достался бы вам не лучше – ведь от осинки не родятся апельсинки. Да, она может быть не подарком, но ведь и мы – тоже (кстати, еще неизвестно, какой свекровью или тещей будете вы).
Ваши ссоры и конфликты делают больно в первую очередь вашему любимому, даже если он вам об этом и не говорит. А ведь мы уже знаем: любовь – это не самоутверждение, это желание добра тому, кого ты любишь. Разборки между свекровью и невесткой не украшают обеих и обычно заканчиваются плачевно для всех участников конфликта. Так стоит ли своими руками разрушать собственное благополучие? Ведь вы не соперницы друг другу уже хотя бы потому, что делите разную любовь мужчины: детскую, практически животную привязанность и чувственное влечение. И то, и другое – базовые потребности человека, без которых ему не выжить, и лишить его одной из них – все равно, что отрезать одну из ног или рук.
Но если ваши отношения совсем безнадежны на данном этапе, постарайтесь для начала свести их к минимуму: расстояние помогает держать дистанцию, а время в этих случаях много расставляет по местам. И пусть даже вы уверены, что она настроена к вам враждебно и ждать от нее можно только неприятностей, но вы сами делайте ей только приятные сюрпризы – и улыбайтесь. Нетипичные реакции сбивают с выбранной линии поведения, и так или иначе ей придется перестроиться: чтобы изменить поведение другого человека, нет смысла идти «в лоб», достаточно изменить себя.
А вот война, даже если вам кажется, что ваше дело правое – все равно заведомый тупик. Ведь любая победа в этой ситуации все равно будет пирровой.
Обе стороны медали выбиты в одном металле.
Ежи Лец
Важно нам и непременное осознание своего места в семейном организме. Если ваша семья – живое существо, то какой его частью являетесь вы – головой, шеей, лапами, а может – хвостом? Какую роль играете и не надоела ли она вам?
Наша семья неизбежно наделяет нас определенными чертами, хотите вы того или нет, в зависимости от порядка рождения (то есть имеются ли у вас старшие или младшие сестры и братья), в полной ли семье вы растете, живете ли вы со старшими членами семьи или отдельно, в большой ли семье вы выросли и насколько доброжелательными были отношения между всеми ее членами.
Если уж семья приклеивает вам ярлык – младшей избалованной дочки или старшей, «которая-в-ответе-за-всех», то это надолго. Когда вас устраивает то определение, которое вам дано, то вы принимаете его на всю жизнь, пока естественный уход старших поколений не изменяет ваш статус поневоле на «мать семейства» или даже «главу большой родительской семьи». Если же вы начинаете бунтовать против выделенной роли, семья может быть недовольна и постарается убедить вас в том, что «не надо выдумывать велосипед». И только от вас зависит, пойдете ли вы своей дорогой или примите семейный сценарий.
Как вы понимаете, еще одним сложным моментом семейных отношений являются взаимоотношения братьев и сестер, которые в детстве зависят от занятой в свое время родительской воспитательной позиции, однако когда мы вырастаем, они исключительно в наших руках. Нередко взрослые люди до старости носят обиды на младших или старших, отобравших у них внимание или любовь родителей. Помимо сложностей в семейных отношениях, это опасно еще и тем, что по наследству передается и в следующее поколение, продолжая конфликт на десятилетия.
Важно вовремя понять, что вы друг другу не только вечные соперники или бывшие враги, не только конкуренты (пусть и в лучшем смысле), но и родные люди, что на самом деле главное. В особенности это становится важным тогда, когда старшее поколение уходит, и вы становитесь единственными связующими ниточками рода.
Завоёвывать расположение людей совсем не трудно, если ты готов говорить с ними об их проблемах…
Робертсон Дэвис. Пятый персонаж
История семьи, семейные легенды и секреты, семейные тайны и особенности отношений в каждом поколении также налагают на нас отпечаток. Именно поэтому, чтобы лучше понимать себя, бывает очень полезно покопаться в генеалогии, а расспросы старшего поколения обычно укрепляют вашу связь с ними: нет ничего более приятного для старших родственников, чем ваш искренний интерес к ним и их жизни.
Нередко, узнавая подробности того, как воспитывались ваши родители, как и почему они выбрали именно такую жизнь, как ее прожили, что у них сложилось – и что нет, вы начинаете понимать, почему именно так, а не иначе они воспитывали вас и что за люди они вообще. Ведь не секрет, что до определенного момента (кто до подросткового возраста, кто и гораздо дольше) мы даже не задумываемся над тем, что же за личности наши мамы и папы, воспринимая их просто как неких полубогов, которых все в том же переходном возрасте тем не менее норовим скинуть с пьедестала. А вот желание разобраться, какие они люди, чем они жили и как, приходит годам к тридцати в лучшем случае. И как только это случается с нами, мы переходим на более высокую ступенечку развития, сами того не замечая.
