Ну а вникать в семейные тайны (ссоры, разводы, предыдущие браки, наличие сводных братьев и сестер, болезни, социальное положение), полезно хотя бы для того, чтобы не повторять все тех же ошибок, что и предыдущие поколения, не жить «вслепую». Для этого совершенно не имеет смыла «допрашивать» родню с пристрастием (это и неэтично, да и скажут вам в этом случае отнюдь не все). Просто внимательно слушайте их рассказы, изучайте фотографии, постарайтесь составить «генеалогическое древо», в котором укажите не только имена-фамилии известных вам предков, но и по возможности основные обстоятельства их жизни – браки, профессии, достижения или провалы. Сопоставление этих сведений в разных поколениях дают нам интересный материал для анализа уже известного нам феномена «жизни по семейному сценарию». Это очень полезно и само по себе, но поистине неоценимую услугу может оказать нам перед выбором профессии, вступлением в брак или беременностью. Подробней этим занимается такое направление психологии, как психогенеалогия
[10]
.
К слову, если вы даже выясните в ходе своих исторических изысканий какие-либо нелицеприятные подробности, не спешите осуждать родных: в конце концов, вы не знаете наверняка, какими мотивами они руководствовались и как бы вы сами поступили на их месте. Просто постарайтесь простить их, и тогда и вам, и вашим потомкам будет легче шагать по жизни без тягостного груза за спиной.
Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!
Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита
Часто мы продолжаем внутренний диалог с родными даже тогда, когда их уже нет в живых. Хорошо, когда это «совещательные» беседы, помогающие нам оценить события, происходящие в нашей жизни, и предпринять правильные шаги с учетом того, как отнеслись бы к происходящему наши родители, будь они живы.
Однако порой бывает так, что после смерти отца и матери, бабушки или дедушки, тестя или свекрови мы продолжаем ссориться и спорить с ними, не можем отпустить конфликт даже тогда, когда бороться уже не с кем. Бывает и по-другому: ощущая свою вину, мы живем с ее тяжестью, потому что при жизни не успели помириться с родными. Такие ситуации одинаково тягостны для нас и, не будучи решенными, оказывают травматичное влияние на всю нашу дальнейшую жизнь.
Чтобы снять с себя комплекс вины или же прийти наконец к примирению с родными после их ухода, мы можем попытаться написать им письмо, в котором подробно рассказать, как вам живется теперь, какие чувства вы испытываете к ним и какие испытывали раньше, от чего вы хотели бы освободиться и к чему прийти, а главное – поблагодарить их (за что – всегда найдется: как минимум – за жизнь, подаренную вам). Если вы считаете, что родители были неправы – можете написать и об этом, но главное, к чему вы должны прийти в своем послании, – это прощение: ваше – им, или же просьба о том, чтобы простили вас, обращенная к ушедшим близким. Не держите это письмо у себя, отпустите его, как и всю эту историю: отнесите его на кладбище; сделайте из него кораблик и отправьте по реке; запустите самолетик с горы – пусть ваши мысли улетят во вселенную и перестанут быть для вас грузом. Такие письма, пусть и не отправленные за неимением адресатов, порой словно снимают камень с души и позволяют вздохнуть свободнее. Ведь очень тяжело идти по жизни, будучи придавленной виной или злостью.
Как не попасть в зависимые отношения
Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя – все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.
Чак Паланик. Удушье
В любых взаимоотношениях люди попадают в поле понятия «мы». Однако как при этом сохранить границы собственной личности и не попасть в зависимые взаимоотношения? Где та грань, которая отделяет включенность в полноценное общение от потери собственной независимости?
Давайте подумаем об этом.
Итак, зависимость – это мощная, не всегда контролируемая сознанием и не управляемая волей навязчивая потребность в другом человеке – в маме или папе (у малышей), в любимом (у девушек постарше), в детях и внуках (на следующем жизненном этапе).
Усвоив зависимые отношения как норму, как стандартный стереотип еще с детства, мы зачастую тянем с собой эту же модель во взрослую жизнь, чем изрядно усложняем ее и себе, и окружающим, которым не посчастливилось стать объектами наших привязанностей. «Я без тебя не могу!!!» – это свидетельствует не только о силе чувств, но порой и о внутренней пустоте, которую другому придется заполнять – из запасов своей души, времени и сил (согласитесь, «Я без тебя могу, но с тобой мне в сто раз лучше» – это звучит куда адекватнее, хотя и не так романтично. Зато честно). Такая безумная привязанность приятна лишь в начале отношений – она льстит самолюбию наших избранников, однако чем больше мы увязаем в своей привязанности-зависимости и пытаемся привязать их к себе, тем сильней у объектов любви желание рвануть на волю, пока целы.
Итак, как вы уже поняли, зависимость – это, конечно же, не любовь. Это скорее антилюбовь, равно как и антисвобода и антиразвитие.
А что же тогда зависимость на самом деле?
Это, в первую очередь, страх – страх остаться в одиночестве, без друзей или любимых – и наедине с собой, что некомфортно, когда образ «я» нас не устраивает. Родом он из детства и зарождается этот страх ненужности и покинутости тогда, когда маленький ребенок чувствует недостаток ласки и внимания, поэтому так важно для него, повзрослевшего, все это наверстать и получить в сто, в тысячу раз больше, чем недодано – такая сильная возникает жажда «поглаживаний». Но сколько б ему ни дали, все равно мало, потому что в глубине души он не верит в то, что настоящая любовь возможна, что он ее действительно достоин и может ее получить.
А еще зависимость – это эгоизм, ведь зависимому человеку не важно, что на самом деле хочет и чувствует партнер по общению, ему важно удовлетворить собственные эмоциональные потребности, даже если это навредит другому: так мамы, слишком боящиеся отпустить («потерять!!») своих детей, привязывают их к себе так сильно, что это идет во вред их развитию и формированию инициативы и самостоятельности.
Зависимость – это и неуверенность в себе, и низкая самооценка, которые толкают нас на любые неразумные уступки, в любые мезальянсы – лишь бы только получить хотя бы иллюзию нужности, необходимости, важности в чьих-то глазах. Представьте, до какой степени этого должно человеку не хватать, что он (а чаще – она) пойдет, побежит за любым, кто поманит ее сладкой иллюзией востребованности. «Кто похвалит меня лучше всех» – тому в буквальном смысле руку и сердце (вот чем объясняются парадоксальные на первый взгляд ситуации по типу «красавица и чудовище», когда чудесные девушки выходили замуж за тех еще мерзавцев, у которых был просто дар убеждения и развитая харизма).
Как же проявляет себя зависимость? Мы уже знаем все ее лики: это и ревность, и гиперопека, и навязчивость, и отрыв от реальности (любого подонка зависимость может поставить на пьедестал). Это всепоглощающая любовь, построенная на желании избавиться от собственных страхов перед прошлым и будущим с помощью любимого, поэтому и жизнь наша сужается буквально до одного-единственного человека (вот о чем знаменитое: «на тебе сошелся клином белый свет»).
