Там, где есть давление и сравнение, неизбежно будет и сопротивление. Отсутствие в семье поддержки индивидуальности каждого ребенка со стороны старших может спровоцировать конкуренцию, невротичность и истерики. Нужно просто перестать сравнивать. Любой ребенок – первый, потому что он один такой, первый и последний со своим уникальным набором качеств, со своей индивидуальностью. Требования к старшему ребенку формируются не из того, что он старший, а из того, что он это может, умеет, хочет делать. Точно так же с младшим.
Такое качество, как коммуникабельность, формируется в детях не по количеству братьев и сестер. Конечно, в многодетных семьях возникает больше ситуаций, когда можно поупражняться в таланте переговорщика (например, когда котлета одна, а за столом сидят восемь человек, или телевизор один, а перед ним пятеро, и каждый хочет смотреть что-то свое). Но если в своем единственном ребенке родители увидят личность и будут его на равных привлекать к участию в семейном совете, принимать с ним сообща решения, договариваться – в нем будут развиваться все те качества, которые отвечают за коммуникабельность.
Сейчас со мной живет только моя младшая дочь – она у нас одна, но куда бы мы с женой ни пошли, у нас везде появляется куча друзей. Разве наша дочь может вырасти некоммуникабельной? Если родители легкие и простые в общении, то и дети будут точно такими же. Если ты делаешь что-то от души, не задумываясь и не напрягаясь, дети научатся тому же и точно так же будут с легкостью вовлекаться во что-то, влюбляться, бросать это, когда надоест, и находить новое. В Индии мы как-то восстанавливали размытую дождем дорогу к храму – собирали белые камушки и выкладывали ими дорогу. Подошел маленький мальчик, увидел, чем мы занимаемся, и тоже стал собирать камушки. Он не ждал, когда его позовут, не спрашивал, можно ли ему с нами, просто подошел, увидел и стал участвовать. Такого не нужно заставлять трудиться. «А как не трудиться-то?» – спросит он. Так же как не нужно заставлять его дышать. «А как не дышать-то?»
Заблуждение: заводить много детей ради того, чтобы хотя бы один пошел по твоим стопам, был похож на тебя, продолжил твое дело. Для этого достаточно завести одного ребенка, но быть таким, чтобы он влюбился в тебя и мечтал стать таким, как ты. Покажи собственным примером, что твое занятие полезно и престижно, что оно – возможность для самореализации, проявления ума, воли, повод увлечься и возможность влюбиться в свое дело, и ребенок захочет быть «как папа» и выберет твою профессию. Выберет не потому, что хочет стать банкиром, а потому, что образ папы-банкира кажется ему самым привлекательным.
Если же ты неудачник и желаешь детям только хорошего, то, скорее всего, шансов, что они смогут чего-то добиться в жизни, немного. Ты успешный, жизнерадостный – ребенок тянется за тобой и хочет быть на тебя похожим. Ты неудачливый, озлобленный – он бежит из дома и стыдится тебя. Вопрос не в том, какой ребенок и сколько у тебя детей, а в том, какой ты.
Вопросы
Если родители испытывают чувство вины перед первым ребенком, так как им кажется, что из-за занятости они не достаточно в него вложились, то они готовы «постараться», чтобы со вторым такого не случилось. Что из него вырастет тогда?
Одержимость родителей впендюрить младшему все, что они не впендюрили старшему, может привести к тому, что младший просто погибнет. Родители поглощены страхом ошибиться, хотят сделать все «правильно», а ребенок, в отличие от «мертвых» родителей, еще «живой» и пользуется мощнейшей поддержкой со стороны Природы. Принимая игру родителей и разыгрывая для них истерики и все, что они от него ждут, он может играть еще и во что-то свое и сохранять свою индивидуальность. Но когда родители требовательны и преследуют его повсеместно – в комнате, на улице, под одеялом, то личного пространства и свободы для развития индивидуальности у такого ребенка нет. Подобный контроль со стороны родителей – идеальные условия для развития шизофрении. Поэтому в психиатрических клиниках нет дворников – там только «сталины», «гитлеры», «карлы марксы». Все шизофреники – лидеры, у которых не было возможности проявить свои лидерские качества, поэтому они берут готовый образ и развивают его в себе.
Второй вариант – младший вырастет с иллюзией, что он всегда будет получать от мира столько внимания, сколько ему сейчас уделяют родители. Он будет жить с требованием от окружающих заботы, внимания, справедливости – от жены, начальника, соседей. Ребенок вырастает, но будет лишен ответственности за свою собственную жизнь, зато с ощущением, что весь мир ему должен. Перекармливание младшего приведет к аппетиту и ненасытности таких размеров, что снаружи не окажется никого, кто будет готов их удовлетворить.
Как быть, когда в семье появляются близнецы?
Здесь работает основной жизненный принцип: даже если они близнецы, каждый из них – индивидуальность. Мудрость родителей в том, чтобы увидеть индивидуальность и поддерживать ее в детях, развивать, а не обобщать и не сравнивать, ведь они разные и совершенно не похожи как индивидуальности, несмотря на внешнее сходство. Любые близнецы несравнимы, как несравнимы два шедевра. Когда родители относятся к близнецам «оптом», у тех формируется одна личность на двоих. Например, один придумывает, как что-то сделать, а другой идет и делает, то есть один – деятельный, другой – мудрый, один – интроверт, другой – экстраверт.
Как избежать того, что второй ребенок становится кумиром в семье?
Из двух однополых детей в семье чаще всего в жизни удается состояться первому – его спасает незнание молодых неопытных родителей, которые потом заводят второго ребенка и его-то уже хотят воспитать с учетом всех «ошибок», совершенных в отношении первого ребенка. Зацикливаясь на младшем, родители отпускают старшего и тем самым сохраняют его индивидуальность. Первые дети всегда немножко обижены этим переключением, у них остается ощущение предательства. Хотя многие старшие дети понимают, что именно благодаря этому переключению родителей они получают шанс на какую-то свою приватную жизнь, на то, чтобы вырасти и состояться.
Правильно ли то, что старших детей наделяют обязательствами относительно младших?
Это будет ограничение свободы для старшего, которое он внутренне воспринимает как предательство. Таким образом, его заставляют быстрее становиться самостоятельным, взрослым, что сопровождается неврозом и фрустрацией, потому что, по большому счету, ему не нужен этот второй – ему и одному хорошо. Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький. А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь, чтобы сохранить хоть какие-то остатки родительского внимания. Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание.
