Давай посмотрим на следующий пункт. Думаю, что я могла бы передвинуть обед на 18.15. Помогут ли дополнительные пятнадцать минут?
Б о б б и. Нет… ну только если чуть-чуть.
М а м а. И я думаю, что могла бы иногда оставлять тебе обед в духовке, если буду знать заранее про время.
Б о б б и. Да, и оставь «починить часы».
М а м а. Ну, тут проблема в том, что они уже второй раз ломаются, и я думаю, что не захочу опять платить за починку.
Б о б б и. У меня есть скопленные деньги. Почти четыре доллара. Этого хватит, чтобы починить?
М а м а. Вообще-то нет. Но это, конечно, поможет. Полагаю, мы с папой можем добавить денег.
Б о б б и. Я буду аккуратен, обещаю. Я буду их снимать, если мы с Кении займемся армрестлингом… И я буду смотреть на них во время игры, чтобы знать, во сколько уходить.
М а м а. Будешь? Хм… (Смотрит на список.) Давай посмотрим, что мы уже решили. Я перенесу обед на 18.15. Это тебе даст еще пятнадцать лишних минут для игры. Мы сложим наши деньги и отнесем твои часы в ремонт. И изредка, если ты будешь сообщать мне заранее, я буду держать в духовке твой обед. Как тебе все это?
Б о б б и. Хорошо!
На следующем собрании все стали спрашивать мать Бобби: «Вы пробовали метод решения проблемы? Это что-нибудь дало?»
Она улыбнулась и рассказала нам, что опробовала его в тот же вечер, и что Бобби очень увлекся этой идеей.
«Это было весело, — сказала она. — Все наше обсуждение свелось к тому, что он ненавидит носить часы, но если семья будет обедать на пятнадцать минут позже, он услышит сирену с пожарной станции, и это будет сигналом собираться домой. И он уже сдержал свое слово».
Звучит не слишком трудно, не правда ли? Но это так. И самое сложное — не научиться отдельным шагам (с практикой это придет), самое сложное — изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребенок начнет нас использовать.
Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.
Одна очень важная идея вытекает из такого подхода: «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даем им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются — сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.
ЗАДАНИЕ
1. На предстоящей неделе используйте альтернативу наказанию. Что вы использовали? Какова была реакция ребенка?
ПАМЯТКА
Вместо наказания
1. Резко выразите свои чувства без нападок на характер.
«Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»
2. Сформулируйте свои ожидания.
«Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».
3. Покажите ребенку, как загладить вину.
«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».
4. Предоставьте ребенку выбор.
«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».
5. Предпримите действия.
Р е б е н о к. Почему ящик с инструментами заперт?
О т е ц. Ты мне ответь — почему.
6. Решение проблемы.
«Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»
2. Подумайте о проблеме, которая возникает у вас дома постоянно и которую можно облегчить с помощью данного метода.
Найдите время, которое подойдет вам обоим, место, где вас никто не побеспокоит, и решите проблему со своим ребенком.
3. Прочитайте вторую главу части «Альтернатива наказанию» — «Предупреждения, вопросы и истории родителей».
Глава 2. Предупреждения, вопросы и истории родителей
Вопросы о наказании
1. Если маленький ребенок, который еще не разговаривает, трогает что-то, что нельзя трогать, нормально ли будет слегка шлепнуть его по руке?
То, что дети не разговаривают, не означает, что они не слушают или не понимают. Маленькие дети учатся каждую минуту каждого дня. Вопрос в том, чему они учатся? Здесь у родителей есть выбор. Мать может постоянно шлепать ребенка по руке, таким образом объясняя ему, что единственный способ узнать, чего делать не следует, это быть отшлепанным. Или она может относиться к ребенку как к достойному маленькому человеку, предоставляя ему информацию, которую он может использовать сейчас и до конца жизни. Отодвигая ребенка (или предмет), она может четко и ясно сказать ему: «Ножи нужны не для того, чтобы их лизали. Можешь полизать эту ложку, если хочешь».
«Эта фарфоровая собачка может разбиться. Твоя плюшевая собачка не разобьется».
Иногда нужно будет повторить одну и ту же информацию много раз, но повторная информация содержит совсем другой смысл, чем повторные шлепки.
2. Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же?
Мы понимаем под наказанием ситуацию, когда родители умышленно на определенное время лишают ребенка чего-либо или причиняют ему боль в целях преподать ребенку урок. Последствия же, с другой стороны, являются естественным результатом поведения ребенка. Один папа из нашей группы поделился с нами своим опытом, который обобщил разницу между наказанием и последствиями. Вот его история.
«Мой сын-подросток попросил дать ему на время мой темно-синий свитер, потому что, как он сказал, это будет отлично смотреться с его новыми джинсами. Я сказал ему: «Ладно, но будь аккуратен» — и забыл об этом. Через неделю, когда я захотел надеть его, я нашел его в груде грязного тряпья у него в комнате на полу. Спина была вся в мелу, а спереди он был забрызган чем-то вроде соуса для спагетти.
Меня это так разозлило, так как это был уже не первый раз, что я поклялся себе, если он сейчас войдет в комнату, я скажу ему, что он может забыть про поход со мной на воскресный матч. Отдам его билет кому-нибудь другому.
