Однако дети по-своему воспринимают этот прессинг. Они принимают культ превосходства, навязанный им родителями. Некоторые учителя отмечают страх ребят попасть в «плохой класс», куда отправляют «тупиц».
Как ни парадоксально, это стремление к результату вызывает как раз противоположный желаемому эффект – ребенок выпадает из учебного процесса, постепенно приходя в полное уныние. Он начинает критиковать себя и запрещать себе идти дальше, убежденный, что он не может перешагнуть определенный порог.
Насильно повышая планку для своего ребенка, вы можете добиться лишь того, что она обрушится ему на голову.
Но иногда как раз отсутствие реакций родителя и провоцирует стресс. Холодный, отстраненный родитель проявляет интерес, только когда ребенок совершает исключительный подвиг (то есть крайне редко), что, конечно, не способствует повышению самооценки. Ребенок старается быть всегда и во всем самым-самым в поиске малейшего ободрения, отчаянно стремясь быть замеченным, вызвать хоть какой-то интерес к себе. Некоторые родители ведут себя именно так, считая, что они учат ребенка заслуживать уважение.
В таком случае вместо того, чтобы адаптироваться к стрессовой ситуации, с которой он сталкивается, ребенок ищет решение, которое вызовет благосклонность родителей, в ущерб тому, что ему действительно нужно. Он утрачивает свою независимость и оказывается в зависимости от единственного взгляда своих родителей, от их мнения.
Когда у ребенка возникают трудности, когда он опечален, переживает неудачу и нуждается в помощи (помощь в решении школьных проблем, посещение логопеда или регулярные визиты к психологу), часть родителей упорно не желает признавать само наличие проблемы, потому что тогда разрушится созданный ими идеальный образ ребенка. Это своеобразный нарциссизм родителей (чаще всего отца), когда они ожидают увидеть в своем чаде воплощение собственных несбывшихся надежд и стремлений. Решение навсегда распрощаться с образом идеального ребенка требует мужества, но это реальный шанс позволить ребенку расти таким, какой он есть.
А если ребенок талантлив и не знает об этом?
Он с рождения был на шаг впереди всех, однако в школе он все больше и больше «скатывается», так как не получает от учебы никакого удовольствия. У него мало друзей. Вы замечаете, что он грустит, что он несчастен и сейчас у него плохие отметки, между тем как дома он интересуется многими вещами и с увлечением узнает новое.
Дети с высоким и средним IQ (но это не единственный критерий) по большей части ощущают себя в школе не в своей тарелке, одинокими среди большого количества людей. Они быстро теряются в классе, так как у них недостает стимула, и чахнут или застывают на определенном уровне.
Неудовлетворенные, они боятся выделиться из группы и ограничивают свой потенциал из страха прослыть «выскочками». Они вводят в заблуждение взрослых и ведут себя, как настоящие лентяи, или таятся на задних партах.
Вот несколько признаков, по которым можно вычислить такого ребенка:
• выраженный интеллект, великолепная память; он заметно опережает в развитии детей своего возраста;
• гиперчувствительность; склонность к сочувствию, сопереживанию; умение поставить себя на место другого;
• любознательность, зрелость и крайняя увлеченность; интерес к таким понятиям, как жизнь, смерть, война;
• надменность или агрессивность по отношению к другим, если они не понимают или отвергают его…
Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с психологом, специализирующимся на проведении тестов IQ для детей. Показатель выше 125 (5 % населения) – это уже серьезный признак. Специалист объяснит вам, как вести себя с ребенком, как помогать ему адаптироваться, как контролировать его развитие, не позволяя ему занижать свой потенциал, и в то же время не оказывать чрезмерного давления на него.
А смогу ли я помочь ему?
Одни психологи заранее ободряют: если родителям не все равно, конечно же, все получится. Другие готовят их не к самому хорошему исходу.
И когда обеспокоенный родитель спрашивает, почему его ребенок грызет ногти или писает в постель, догматик от психологии (а такие существуют!) с подозрением задает ему вопрос, почему он обратился к специалисту только теперь. Многие специалисты склонны преуменьшать роль родителей, делая из них скорее помощников.
Осмелюсь утверждать, что, когда речь идет о хроническом стрессе, родители сами способны благотворно повлиять на своего ребенка. Но если они чувствуют, что не справляются, то они могут доверить эту работу специалистам и занять позицию помощника. Однако на самом деле не так много случаев, когда родители не в состоянии справиться с детским стрессом сами.
Если вы и правда хотите помочь ребенку, это уже означает, что вы способны на это. Будьте уверены в себе!
Большинство родителей, с которыми я сталкивалась, – замечательные люди. Просто иногда они имеют устаревшие взгляды; зачастую они непоследовательны или находятся под давлением своего собственного прошлого. Но они хотят сделать как лучше. Почему бы не сделать это вместе с ними?
Кто, как не вы, видит все особенности личности вашего ребенка: вы знаете его, вы постоянно живете с ним. И если вы читаете эту книгу, вы относитесь к прогрессивным родителям, которые ищут решения, основанные не только на догматическом воспитании и общепринятых нормах. И вы постараетесь применить то, что извлекли из книги, – те советы, которые нашли здесь, – к вашему ребенку, к его стремлениям, к его ритму и образу жизни. Не будучи профессионалом, вы обладаете уникальным знанием.
Однако у любого вмешательства есть свои ограничения.
Оно изменяется под воздействием ваших чувств: любви, которую вы привносите, или, что хуже, сомнений, которые зарождаются в вас. Вам недостает объективности, вами овладевает страх перед страданиями ребенка, его тревога вас ужасает (или пробуждает вашу собственную). Вы находитесь слишком близко к нему (и это прекрасно) и не можете решить все его проблемы, поскольку в силу своей привязанности не совсем объективны. Если растить его в иллюзии всемогущества, он будет думать, что родители «всё могут». А разве это правда?
Это из серии «сапожник без сапог», но среди моих маленьких клиентов довольно много детей медиков, психиатров, психологов и учителей. Почему они не способны помочь своим детям так, как они помогают другим? Потому что им не удается дистанцироваться, им не хватает объективности. И они совершенно справедливо думают, что нужно передать эстафету третьему лицу.
И все-таки знайте, что большую часть техник расслабления, приведенных в данной книге, вы смело можете осваивать с вашим ребенком самостоятельно.
Поиграйте!
Никто – и даже я – не сделает из вас дипломированного софролога.
Ученые порекомендуют вам не ходить к педагогам.
Психиатры и психологи будут отговаривать вас становиться доверенным лицом ребенка. Будьте просто родителями.
