Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
– ЗИНА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!
Возвращается муж утром. Жена:
– Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
– Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…
– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «НЕТ» наркотикам!
Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: «Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!» Тут к нему подходит тренер и говорит: «Да успокойся! Тайсон – это ты!»
На приеме у психотерапевта.
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!! Потом январь, за ним февраль!!!
Пациент (задумчиво):
– А что, мая не будет?
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– 0… Вы психотерапевт!
– Да нет… Я продавец в винно-водочном отделе.
Психотерапевт:
– Я ведь строго наказывал вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Пациент:
– А вы думаете, что я только у вас лечусь?
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
– Выпейте сто граммов для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
– Ну что, осмелели?
– Нет.
– Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
– Да так же.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
– Ну что, осмелели?!
– Да!!! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!
На первом приеме:
– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…
В купе поезда едут старый профессор-психиатр и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда жена вышла из купе, профессор обращается к мужу:
– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я – профессор-психиатр и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет лучше.
– Спасибо большое, профессор. Я – сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за сто долларов утопить!
Психотерапевты беседуют:
– Ну, как твои успехи с тем параноиком?
– Да, совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
– А вы кормите его два раза в неделю.
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Родители на приеме у психотерапевта:
– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…
– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили десять килограммов пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала приличную кучу:
– Ох, вот это да, ну и гора!!! Представляю, сколько же вы себе навалили!
Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вынет пробку.
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты, дурак!..
Кладет трубку:
– А это гнев…
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?!
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-а-ак… И давно у вас сексуальные проблемы?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!!
