– Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
– А анально – это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
– Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
– А, это снова вы… Чем могу служить?
– А анально – это как?
Врач, раздражаясь:
– В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре – жена:
– Ну, что он сказал?
– В анус…
– Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
– Скажите, в анус – это куда?
– Хорошо, скажу по-другому – засуньте их себе в жопу! Понимаете, в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
– Ну что?
– Ты знаешь, по-моему, он обиделся…
Врач – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас сто шестнадцать килограммов.
– А максимальный какой был?
– Сто двадцать один килограмм.
– А минимальный?
– Три килограмма шестьсот граммов.
Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
– Тебе что подарили на день рождения?
– Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
– А мне мячик.
– А почему так мало?
– Ну, у меня же нет рака легкого…
– Покойник перед смертью потел?
– Потел.
– Это хорошо.
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно!
– А здесь?
– А-а-а!!! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!
– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики! – Ну что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак!!!
– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
– Я помню это так, как будто это было вчера! – Это было сегодня…
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для эксперимента две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду – и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях через двое суток.
У психиатра родилось четверо близнецов. Двоих он крестил, а двоих не стал, оставил для группы контроля.
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
– Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. – Не вопрос. А как приготовить, чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина.
Нет здоровых людей, есть недообследованные.
Доминировать в семье должен тот, кто может все потом разминировать.
Мозг – вещество, которым человек все еще не научился пользоваться.
Тот, кто живет по средствам – страдает от недостатка воображения…
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Что должен делать сотрудник на зарплату в $300? Ничего, и даже немного вредить.
Глаз страуса больше, чем его мозг. А я и людей таких знаю!
У женщины «нет» означает – «да», «не знаю» означает – «нет», «да» не означает ничего.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Время, затраченное на обсуждение проблемы, обычно обратно пропорционально значимости проблемы.
Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом…
Начальник – это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Если ежедневно работать по 8 часов в день, можно со временем стать начальником и работать по 12 часов в день.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Расслабься – стресса хватит на всех.
И где у нас в этом году проходит Каннский фестиваль? (К. Агилера)
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Вероятность выигрыша в лотерею можно незначительно увеличить покупкой лотерейного билета.
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Исходя из разъяснений рекламы, в нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон.
Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.
Бесплатной бывает медицина – но не лечение.
Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Объявление: «Спасу от Матрицы». (Нео, психиатр из больницы им. Скворцова-Степанова)
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. (Больница им. Скворцова-Степанова).
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
Павлова давно уже нет, а я все помню… (Шарик)
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (Михаил Жванецкий)
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия
• Женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…
• Сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза…
