– А чьи они, по-твоему? – не выдержала супруга. – Чьи еще яйца я могла купить в магазине?
– А почем мне знать, что они на прилавок выкладывают? – не сдавался Петя. – Написать на ценнике они могут все что угодно. А ты тех кур в глаза видала? То-то! Вот я и заподозрил неладное. И не зря: на следующий день оно там как зашипело, как завошкалось! Ну, думаю, точно не куриные! Открываю холодильник – а яйца лежат себе как ни в чем не бывало. Мне еще подозрительнее стало. Закрою, посижу, покурю – снова шипеж и вошканье. Открою – ничего. Я сон потерял, все к холодильнику бегал.
– Так вот почему ты не хотел из них себе яичницу готовить! – воскликнула супруга.
– Чтоб я из змеиных яиц себе глазунью делал? Нашла китайского повара!
– Ну с чего, с чего ты взял, что они змеиные?
– А кто тогда шипел? Цыплята, что ли? Так вот, – продолжил он. – Я давай у холодильника дежурить. И, видимо, отвлекся, когда выносил мусор. Не усмотрел. А они шасть – и расползлись по всей квартире. А яйца так и остались как будто целые. Куда ни сунусь – везде шипеж и вошканье. Я позвонил в санэпидемстанцию – так они велели закусывать. А я ведь не пью совсем, вы мне, Оксана Владимировна, не велели! Как быть? Выбрасывать мебель? Жалко, за нее большие деньги плачены. Ждать, пока какая-нибудь зараза выползет и ужалит? Вот я и подумал: зима на носу, свезу-ка я все на дачу.
– Ты доктору скажи, на чью дачу ты мебель свез! – уперла руки в боки супруга. – На нашу небось не стал, хоть она и ближе!
– Да ты сама посуди: вдруг они за зиму не все вымерзнут? Вдруг приживутся? Вот я и отвез все к теще.
– К теще-то зачем? – спросила Оксана Владимировна.
– Ну как зачем? Сам я змей боюсь. Жену жалко. А тещу мою вы плохо знаете: она или всех передушит, или они у нее будут строем ползать.
Случай на медкомиссии
Был, кстати, недавно на врачебной комиссии один товарищ. На дороге их несложно заметить, сложнее разъехаться без потерь: это они теннисным шариком мечутся из ряда в ряд, начинают гудеть и моргать впереди стоящим спустя ровно миллисекунду после загоревшегося на светофоре зеленого света, это они пытаются вклиниться, подрезать, а если их вдруг не пустили – обязательно догнать, обойти и постараться подставить зад, резко ударив по тормозам. Это у них все вокруг козлы, один он няшечка в бабайке
[21]
(причем впечатление такое, что он не снимает ее даже в постели с любимой девушкой, комужтакоедосталось).
Доктор, проводившая медосмотр, задала ему пару вопросов. Кажется, один из них был на знание таблицы умножения. Вот тут-то парень и выдал реакцию: как, ему тут задают дурацкие вопросы, ergo
[22]
, держат за идиота, да была бы доктор мужиком, он бы уже пять минут как дрался! Парня отправили к психологу – мол, пройди-ка обследование, а то что-то настораживает твой фекально-адреналиновый криз.
Потрясая зажатым в кулаке листком с направлением, тот ворвался в кабинет заведующего (его как раз замещал Денис Анатольевич) – мол, видите, какой беспредел творят ваши доктора? Меня ПОСЛАЛИ! «Неужели ТУДА? – удивился Денис Анатольевич. – В любом случае, вы заблудились. Давайте-ка уточним адрес. Нет, все же к психологу. Это на второй этаж и направо по коридору. Нет, без этого никак. Нет, за деньги еще более никак».
Обследование он все же прошел, тесты сдал, на вопросы ответил. Правда, пригрозил психологине – мол, попробуй только плохо про меня написать в заключении, я тебе эти тесты отолью в граните. На надгробии. Ну да не на ту напал: наши девчата на комплексных экспертизах и с маньяками работали, и с убийцами и не такого наслушались. Узнав, на какую статью тянет его пожелание, тестируемый стушевался. А результаты обследования, как оказалось, действительно заслуживали пристального внимания, особенно в эмоционально-волевой сфере.
На следующий день парень пришел на врачебную комиссию. За те пятнадцать минут, что он ждал за дверью, ему удалось поссориться со всей очередью и забить стрелки как минимум троим мужикам. В воздухе запахло перспективой мордобоя, и мы с Денисом Анатольевичем пригласили парня в кабинет, чтобы побеседовать и вынести решение. Побеседовали, пришли к выводу, что отношение к автотранспорту он может иметь только как пассажир. Водить машину? Нет-нет, разве что за собой, на веревочке. Услышали о себе много нового. Денис Анатольевич не выдержал. Он показал парню на мой забинтованный палец (мелкие санитарные потери в битве за установку стиральной машины):
– На вашем месте я бы вел себя предельно вежливо и осторожно.
– Это еще с какого перепуга?
– Доктора на днях покусал бешеный больной, – пояснил Денис Анатольевич. – Сыворотку от бешенства мы ему, конечно, вкололи, но вы сами понимаете – гарантии никакой. Видите, он и так себя еле сдерживает. Так что шли бы вы отсюда… непокусанным.
– Я все равно этого так не оставлю! – обернулся парень уже в дверях. – Я подам в суд!
– Извини, Денис Анатольевич, – я поднялся со стула. – У тебя есть опытный пластический хирург?
– Найду. А что, сильно палец поранил? – озабоченно спросил он.
– Не мне. Вон ему. Сейчас понадобится. Кажется, сыворотка перестает действовать. КУДА?!!!
Проложив просеку в толпящихся у кабинета людях, парень скрылся из вида. Прием у нас в тот день проходил тихо и спокойно: все посетители были предельно корректны и старались подолгу наедине с нами не задерживаться.
Не будет третьей мировой!
Я сегодня не такой как вчера,
Я голодный, но веселый и злой…
(c) Олег Газманов
Последние несколько недель, ровно до момента встречи с Денисом Анатольевичем и его командой, Алексею крупно не везло со страной. Точнее, с электоратом.
Ну что ж такое творится! Город, построенный взамен того, что утопили, – просто памятник типовой архитектуре спальных районов. Причем в гротескном стиле. И ведь кто-то получал за это премии. Расстреливать, хоронить, эксгумировать и снова расстреливать! И так на каждый день города! А хваленый автогигант? Ну почему при таком огромном штате конструкторов, что бы ни изобретали – получается кастрированная версия «фиата», да еще и пятнадцати-двадцатилетней давности? У них что, кастинг такой, чтобы только рукожопых принимать? Или и впрямь место проклятое?
Вот и решил Алексей развеяться. Заодно развестись с третьей по счету женой (они все куда-то деваются, как только наступает обострение) и навестить сестру в Питере. Велела больше не приезжать? Да кто она такая? Может, он вовсе и не к ней едет в гости, а к ГОРОДУ! Питер – это же история, архитектура, люди!
Впрочем, люди его разочаровали уже в первый день. Все пропитано снобизмом форточки в Европу, едва пережившей свое зоолетие, всюду вшивая интеллигенция пополам с укурками-задротами! Сестра эта, опять же – Ктулху бы с такими родственниками утопился еще в юношеском возрасте! Иномарок все понакупили, сволочи!
