Стоит в автобусе старичок. Перед ним сидит молодая женщина. Старику стоять тяжело и он ласково говорит дамочке:
– Рыбонька, уступи мне место, пожалуйста.
Женщина начинает размышлять над словами старичка.
«Так, назвал меня рыбонькой, к чему бы это? Если рыбонька, значит, щука… Если щука, значит, хищница. Хищница – значит, собака. Собака, значит…»
– Граждане! Он меня сукой обозвал!
Этот анекдот как раз и иллюстрирует ситуацию. Когда женщина молча размышляет. В общем, верная примета: если женщина замолчала – жди беды!
Следующая не доступная нашему пониманию штука – способность женщины говорить обо всем сразу, перескакивая с пятого на десятое, а с десятого на тридцать второе. Для нас разговор – прямая линия. Для женщин – жуткий лабиринт, в котором взвыл бы от непроходимой тоски сам минотавр. Мы можем говорить одновременно только на одну тему. Женщины сразу на семь-восемь штук безо всякого напряга. А если женщина говорит с женщиной, то количество тем увеличивается с каждой минутой разговора в геометрической прогрессии. И ни одна ведь не собьется. Ни одна не потеряет нить разговора! Феномен!
Им не повезло с мозгом. Информационный поток между двумя полушариями у них мощнее, чем у нас, плюс к этому есть две области речи. Поэтому в болтовне они чувствуют себя, как рыбы в воде. И так легко могут говорить о нескольких вещах одновременно, причем иногда одним предложением. Высший пилотаж. Женщины вообще склонны к многозадачности, в отличие от нас. Это тоже проделки мозга.
Тут необходим краткий экскурс в анатомию. Правая и левая сторона мозга соединены между собой пучком нервов. Этот пучок называется «мозолистое тело». (Странные все-таки у ученых названия иногда получаются: совершенно непонятно, как может быть связан мозг с мозолями?) Пучок этот – нечто вроде кабеля, который позволяет полушариям обмениваться информацией и вообще взаимодействовать двум половинкам мозга. Так вот, у женщин это «мозолистое тело» толще, чем у мужчин. Женщина имеет на 30 % больше нервных соединений между правой и левой сторонами мозга. Все это из-за женского гормона эстрогена, который способствует образованию большего количества этих соединений. Потому женщины и говорят свободнее, и могут делать несколько дел одновременно.
Такие способности они получили не сразу, а в процессе эволюции. Сидя дома в ожидании отважных охотников, они должны были следить за целой кучей всяких мелочей. Это мужчина уперся носом в землю и пошуровал по следу вепря. Отвлекаться нельзя, иначе упустишь зверя. Говорить нельзя, иначе вспугнешь. Думать о постороннем нельзя, иначе сам станешь добычей кабанчика. Женщина, наоборот, не могла себе позволить сконцентрироваться на чем-то одном. Начнешь внимательно следить за ребенком – огонь в пещере погаснет, три потом палочку до изнеможения. Будешь на костер неотрывно пялиться – отпрыск пошустрит из пещеры, ведомый природным любопытством. Да и шкурку нужно успеть к приходу любимого самца в порядок привести.
Десятки дел, требующих постоянного внимания. Обо всем нужно помнить, за всем нужно следить… Выбор небогатый – либо умом тронуться, либо приспосабливаться. Ясен пень, они выбрали второе. И теперь поражают нас, демонстрируя безграничные возможности человеческого мозга в целом и «мозолистого тела» в частности.
Она ведь запросто может готовить суп, болтать с подружкой по телефону, смотреть сериал и выбирать себе платье для вечернего похода в театр. И что самое интересное – все это будет проделано нормально. Суп не выкипит, разговор не нарушится, сериал произведет должное впечатление, платье выберется… Знатоки психологии утверждают, что современные компьютеры, которые могут решать несколько задач одновременно, в основном нужны женщинам. Они могут толково использовать эту многозадачность. Мужчинам же все это нужно, как зайцу стоп-сигнал.
Теперь вернемся к способности женщины болтать одновременно обо всем на свете. Точнее, к неспособности говорить нормально о чем-то одном. Для нее это нормально. Ей и в голову не приходит, что говорить нужно о чем-то одном. Она уверена, что, если мы не улавливаем нить разговора, значит, просто невнимательно ее слушали! И она начинает за это нас пилить. Вот это самое грустное. Нехай бы она себе болтала о чем хочет! Так она ведь еще от нас реакции требует по каждому затронутому в разговоре вопросу…
Что здесь можно сделать, ума не приложу. Только смириться и помнить, что если она, говоря о своем будущем дне рождения, вдруг переключилась на свой конфликт с родственниками, а с него – на проблему материальных затруднений ее подруги, то это не от бестолковости хронической, а от толщины «мозолистого тела». Еще что можно: выделив для себя главную тему разговора, «выключаться», когда женщина перескакивает на что-то другое и «включаться», когда она возвращается к интересующей вас теме. Но это непросто. Такой навык приходит после длительных тренировок. Но даже асы «включения-выключения» часто попадают впросак. Почему? Да потому что в разговоре женщины второстепенных тем не бывает. Там все главное и все одинаково важное.
Но Бог с ним, если бы они всего лишь говорили много, сразу обо всем. С этим можно жить. Заткнув уши ватой, в крайнем случае… Но ведь они все время от нас чего-то хотят, чего-то ждут, чего-то требуют, на что-то обижаются. И что самое ужасное – говорят обо всем этом НАМЕКАМИ. В восьмидесяти случаях из ста женщина выскажет свое желание так, что о нем будет знать только она. Причем пожелание может быть совершенно безобидным.
Например, она может сказать: «Ой, как сегодня жарко!» – и иметь при этом в виду:
• Я хочу мороженого.
• Я хочу холодного шампанского и клубнику со льдом.
• Я хочу на море.
• Пошли уже к тебе домой.
• Хорошо ли я смотрюсь в этом полупрозрачном платье?
По их мнению, мы должны угадать правильный ответ. Якубович и Галкин со своими полями чудес, миллионерами и плевыми вопросиками отдыхают. Лучшая идея для такого денежного шоу – посадить дамочку и трех мужиков. Пусть она что-нибудь говорит, а они отгадывают, что же она хотела сказать на самом деле.
Худо еще то, что они очень упорны в своем желании говорить обиняками. С помощью такого хитро закрученного разговора легче наладить отношения и прийти к согласию с другими людьми. В таком разговоре нет агрессии, нет явной конфронтации, острые углы обходятся за версту… То есть все тихо-мирно, без наездов и мордобоя. Чего женщине и нужно… Они ведь рождены не для того, чтобы проявлять где ни попадя свою агрессию.
Потому и пытаются они любой ценой избежать прямых вопросов и заявлений. В этом они чем-то похожи на японцев, у которых прямо сказать «нет» считается верхом неприличия. Поэтому вести с ними переговоры – сущая пытка. Непонятно, действительно ли у них так складываются обстоятельства, что приходится на некоторое время перенести подписание договора, или они просто таким образом пытаются намекнуть на то, что подписывать ничего не хотят по определению. Так и с женщинами. Что скрывается за ее «да», «нет», «не знаю» – абсолютно непонятно.
