а) ничего не берите без его разрешения;
б) не подходите к телефону и двери, когда звонят;
в) не разбрасывайте по квартире свои вещи; лучше, если они все время будут возвращаться в сумку, стоящую в прихожей, – вы вот-вот уедете.
При этом готовьте вкусные вещи, забивайте холодильник деликатесами, стирайте его белье (предварительно спросив разрешения), вытирайте пыль и так далее. То есть ведите себя как хорошо вышколенная домработница. И побольше зажигательного секса, если он хочет.
Затем, по истечении трех дней, уйдите от него так же внезапно, как и появились. Но! Обязательно что-нибудь «забудьте» у него. Зубную щетку, расческу, заколку – неважно. Так надо.
Это начало. Теперь он должен пожить без вас. Поесть опять полуфабрикаты, постирать свои носки и все такое. Ведь, как известно, все познается в сравнении. Вот пусть и сравнит, как было с вами и как оно без вас…
Не звоните ему сами. Дождитесь его звонка! Десять против одного, что он позвонит. Когда разговор состоится, самое время вспомнить о «забытой» вещи.
Когда пришли за ней, не сидите сложа руки. Снова похозяйничайте. Хотя бы для виду. Но совсем чуть-чуть. Нечего баловать. Затем повторяйте этот трюк время от времени. Но не переусердствуйте – он может подумать, что и правда очень удачно нашел себе домработницу.
Раз на пятый уже пора оставаться на ночь. Опоздали на метро, холодно на улице, мало ли уловок… При этом не забывайте говорить ему регулярно всякие комплименты. Что, мол, я не встречала таких порядочных и надежных мужчин, что он самый лучший, самый умный и щедрый. Они это обожают. Вида не подают, но внутри аж светятся от удовольствия. Они вообще очень тщеславны…»
Ну и так далее. Нет смысла приводить здесь этот монолог целиком. Главное уже и так сказано: все средства хороши. И никогда нельзя быть уверенным, что вот именно сейчас вас не разводят. Грустно, граждане, грустно. А так хотелось солнца…
Существуют десятки других уловок. Чтобы перечислить их все, не хватит и книги. Но это в общем-то не нужно. Как я уже сказал, они относительно безобидны. Ну, купились вы на то, что девушка хорошо готовит. И что, разве стоит из-за этого расстраиваться и обвинять ее в манипулировании? Нет, конечно…
А вот знать, по каким признакам можно угадать скорую женитьбу, необходимо. Для того чтобы принять осознанное решение, а не удивляться потом, как же это все случилось…
Признаки скорой женитьбы
1. Загляните в шкаф. Раньше вам по душе был спортивный стиль. Сейчас свой любимый свитер и старые верные джинсы вам запрещено надевать под страхом мучительной казни половым воздержанием. Вам это все жутко не идет и вообще это мальчишество. Взамен верной куртки на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто. Вместо удобных футболок – сорочки с накрахмаленными воротничками, вместо толстых свитеров с растянутым воротом – ужасные пиджаки, в которых не повернуться и не вздохнуть. И, конечно, галстуки. Самые разные, диких расцветок и фасонов. Теперь вы похожи на обиженного жизнью лондонского денди. Мало того, что ваш гардероб изменился до неузнаваемости, теперь вы к тому же не знаете, где лежат ваши вещи. Поиски нужной рубашки растягиваются на все утро. Потому что вроде бы ее положили здесь – на полу, рядом со стулом. И вот ее тут нет. Все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых просто рука не поднимается.
2. Ваш уютный холостяцкий флэт, о котором так замечательно пел Вертинский, постепенно и как-то незаметно для вас превратился в нечто среднее между будуаром маркизы Помпадур и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, где раньше лежал кусок хозяйственного мыла и бритва, теперь выстроились легионы флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. То же наблюдается и в комнате, на прикроватной тумбочке. Да вообще везде невозможно пройти среди этих тюбиков, флакончиков, баночек и мензурок…
3. В доме завелись животные. Не живые, а плюшевые. Серо-буро-малиновые уродцы с идиотскими улыбками на идиотских физиономиях. Попытки избавиться хоть от одного из них заканчиваются скандалами и истериками. Потому что теперь вы вроде как на вторых ролях. А на первом плане мишка по имени Лапа, с которым она ложится в постель куда охотнее, чем с вами. Мишка все понимает и глумливо усмехается, презирая вас всей своей плюшевой душой.
4. Раньше она расхаживала по квартире в вашей рубашке, накинутой прямо на голое тело. Это было симпатично и эротично. Теперь в шкафу поселился ее халатик, а в прихожей стоят тапочки в виде зайчиков с выпученными глазами, будто они больны базедовой болезнью. Помимо тапочек, вы обнаруживаете в квартире и другие вещи, принадлежность которых не вызывает сомнений.
В ванной сушатся ее кружевные трусики и колготки. Причем на веревочке эти предметы туалета выглядят почему-то не так интересно, как на ней. В одном из ящиков шкафа вы обнаруживаете стратегический запас тампаксов и прокладок с крылышками. Глядя на горы этих предметов гигиены, можно предположить, что их должно хватить женскому батальону на десять лет. Что весьма недвусмысленно говорит о намерениях вашей подруги.
5. Неожиданно появились странные изменения в ее речи. А именно, всплыло так любимое женщинами местоимение «мы». Местоимение «я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит всякой логике и здравому смыслу. Например, она щебечет подружке по телефону: «Нет, в кино завтра пойти не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Если же вы продолжаете говорить по правилам русского языка, она обижается. «Я хочу, я решил, я собираюсь» вызывают у нее приступ праведного гнева и надутие губ. Вы говорите неправильно – нужно говорить только «мы»! Или она для вас ничего не значит?
Если же она говорит о вас в третьем лице, то называет вас не по имени и не по прозвищу. Только притяжательное местоимение «мой». «Мой вчера опять пришел черт-те когда», «Мой этого никогда не сделает», «Мой на днях такое учудил!». И так далее… Но и это не все. Вы уже забыли, как вас назвала мама, потому что это имя в личных беседах вашей девушкой не употребляется. Теперь к нему плюсуются всякие уменьшительно-ласкательные суффиксы, продраться через которые нормальному человеку невозможно. Вы теперь не Александр и не Саша, а Шурик, Сашульчик, Сашуленька, Сашуля, Сашик, Шуричек и так далее до бесконечности. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-суслик». Нет, она не хочет вас обидеть или рассердить. Просто ей кажется, что все это очень мило. Ути-пути… Короче, следите за ее речью.
6. Странные метаморфозы происходят не только с вашим именем. Ваших родителей она тоже стала называть несколько иначе. Не Сергей Сергеевич и Мария Михайловна, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Слава Богу, пока только за глаза. Но если «мама» и «папа» принимают ее у себя дома с подозрительной радостью и готовят ее любимые овощные салатики, вполне возможно, что скоро она будет называть их так и при встрече. И главное, вам совершенно непонятно это предательство собственных родителей! То же самое происходит и с ее близкими родственниками. Ее мама нет-нет, да и назовет вас ласково «сынулей», а папа с удовольствием садится играть с вами в шахматы и строит планы, как вы бодро покопаете картошку в уик-энд у него на даче.
