Судя по всему, по мере взросления мы формируемся в зависимости от уровня нашего самоуважения. Если потребность в одобрении со стороны не была удовлетворена в ранние годы жизни и вследствие этого у нас наблюдается низкий уровень самоуважения (не стесняйтесь при желании заменять это слово выражением «чувство собственного достоинства»), вероятнее всего, мы будем продолжать ждать похвалы со стороны внешнего мира.
Но если благодаря атмосфере любви и заботы у нас с детства выработался высокий уровень самоуважения, то мы будем менее склонны постоянно искать одобрения со стороны окружающих во взрослом возрасте.
Естественно, большинство из нас пребывает где-то в промежутке между двумя этими экстремумами. Нас нельзя назвать маниакальными искателями внимания, но вместе с тем мы весьма чувствительно относимся к тому, как выглядим в глазах других людей.
Здесь я хочу опять сделать небольшое отступление и сказать, что не придерживаюсь какой-то конкретной позиции в этом вопросе. Это просто проблема, которая всегда вызывала у меня самый живой интерес. Особенно в разрезе стремления к успеху. Люди с низким уровнем самоуважения могут достигать очень больших успехов из-за своей чрезмерной тяги к одобрению извне, которого они, скорее всего, не получали в детском возрасте. Представьте себе гипермотивированного суперуспешного поп-певца или киноактера с бесконечной, казалось бы, энергией берущегося за новые роли и находящего все новые и новые способы завоевать все более и более широкую аудиторию. Подумайте о людях типа Мерилин Монро. Весь мир был у ее ног. У ее ног (ну, может, конечно, и не только ног) был даже президент одной из мировых супердержав, однако она славилась своей уязвимостью, неуверенностью и полным отсутствием чувства собственного достоинства.
На другом конце спектра мы сможем увидеть молодого человека с очень высоким уровнем самоуважения и почти нулевой мотивацией к любым «достижениям*… преспокойно валяющего дурака и получающего удовольствие от жизни.
Таким образом, отношение окружающих волнует нас прежде всего потому, что мы ждем от них похвалы. Особенно в том случае, если не можем похвалить себя сами.
Кроме того, нам с младых ногтей втолковывают, что отношение окружающих — это очень важно. Нам говорят, что для успешной жизни в обществе мы должны уважать других людей, никого не расстраивать, помогать окружающим и делать, как нам сказано (это если говорить о том, как нас воспитывают в самом раннем возрасте).
Мы понимаем, как важно заботиться о том, что о нас думают другие люди, исходя из того, что буквально все вокруг ведут себя именно таким образом. Уверен, именно так вели себя наши родители, учителя и даже друзья.
Есть и еще одна причина, по которой нас волнует, что о нас думают окружающие: как правило, мы не знаем, чего нам по-настоящему хочется. Если человек имеет четкую цель в жизни (например, стать вратарем сборной Англии по футболу), он будет добиваться ее, несмотря ни на что. Точно зная, чего ему хочется, и будучи уверен в своей способности достичь поставленной цели, человек обладает необходимой силой, чтобы отмести все поступающие в его адрес критические замечания самого разного характера: тебе следовало бы больше заниматься учебой, тебе надо работать по-человечески… ты просто впустую тратишь время… Когда мы четко знаем, чего хотим, и уверенно идем к своей цели, то все, что о нас думают окружающие, начинает иметь гораздо меньше значения.
Проблемная сторона волнения по поводу отношения окружающих
Одних людей отношение окружающих беспокоит, и это явно помогает им в жизни. Для других такое беспокойство оказывается фактором, стесняющим и сужающим жизнь. Если вас окружают консервативные люди, предпочитающие безопасную жизнь (и вас волнует, что они о вас думают), вам вряд ли удастся вырваться за пределы гарантирующих полную безопасность рамок, которыми они ограничивают свою жизнь. Что бы вы ни чувствовали и какими бы ни были ваши желания, мысли о действиях, способных оскорбить окружающих, будут приводить вас в состояние слепой паники.
• Именно так получается, что геи вступают в традиционные двуполые браки.
• Именно так получается, что талантливые певцы оказываются бухгалтерами.
• Именно так получается, что комедианты оказываются адвокатами.
• Именно так получается, что адвокаты оказываются барменами.
Каждый из нас обладает огромным потенциалом. Самый проблемный аспект беспокойства по поводу отношения окружающих заключается в том, что в конечном счете вы можете начать делать только какие-то совершенно безопасные и безобидные вещи, которых эти окружающие от вас ожидают. Просто любой человек переносит свои собственные страхи и сожаления на всех остальных. Стоит ему ограничить себя в чем-то, как он непременно начинает расхаживать по округе и ограничивать всех остальных (как правило, в высокоморальном стиле), чтобы попытаться скомпенсировать свою внутреннюю боль, возникающую потому, что он сам не делает того, что должен.
В результате этих рассуждений напрашивается следующий вывод:
Никогда не принимайте на свой счет все, что вам говорят окружающие
Если вас беспокоит, что думают о вас другие люди, вы, как правило, начинаете воспринимать все на свой счет. Волнуясь по поводу отношения окружающих, легко выработать у себя искаженное представление о мире. Вы жаждете похвалы, и, получая ее, исполняетесь счастьем. Оказываясь душой компании или центром внимания, вы чувствуете себя довольным, как слон (тут я не очень в курсе, что это за слон, но давайте надеяться, что он и впрямь был доволен, а то в этом абзаце будет мало смысла).
Но все, что оказывается хоть как-то непохожим на похвалу, выбивает вас из колеи. Если кто-нибудь забудет сказать вам «доброе утро», вы начнете думать, почему. Если никто не похвалит вас за только что сданный отчет, вы расстроитесь. Если на вас не посмотрит симпатичная женщина/симпатичный мужчина, вы приметесь гадать, когда успели настолько подурнеть. Нагрубит невнимательный продавец, и вы впадаете в ярость. Подрежет на шоссе машина, и вы гонитесь за ней с твердым намерением убить того, кто сидит за рулем.
Такое несколько параноидальное видение жизни (когда вы начинаете все принимать на свой счет) может разрастись до совершенно абсурдной степени. Мне известны люди, сделавшие смыслом своей жизни борьбу с окружающими их грубыми и невежественными людьми (совершенно им незнакомыми).
Вполне возможно, что человек, не пожелавший вам доброго утра, сделал это намеренно: вполне вероятно, что он терпеть вас не может. Но почти невозможно, чтобы подрезавший на трассе водитель избрал в качестве мишени для своей грубой выходки именно вас, потому что ему не понравилась ваша рожа (или бампер).
Однако в действительности даже те люди, которые практически с любой точки зрения кажутся настроенными лично против вас, не настроены лично против вас, и это следует просто запомнить.
Давайте рассмотрим пример. Шерил работает диктором на местном телеканале. Она ведет новости в паре с Китом, который на десять лет старше и является ее непосредственным начальником. В один прекрасный день Кит приглашает Шерил «поговорить по душам» и переходит на личности:
