Сумей поймать за хвост бесенка, и он откроет тебе, где прячется дьявол.
Китайская пословица
Сначала вариант для двоих.
Прежде всего вам обоим надо познакомиться с некоторыми приемами активного слушания, которые вообще очень полезны для улучшения общения между людьми. Недаром они входят как важный компонент в обучение не только психологов и психотерапевтов, но и всевозможных управляющих, менеджеров, руководящих работников – всех, кому приходится много работать с людьми.
Кошка, один раз усевшись на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. И на холодную тоже.
Марк Твен
Вот несколько простых приемов активного слушания.
♦ Сиди лицом к собеседнику. Установлено, что лучше всего, если собеседники сидят чуть–чуть наискосок друг от друга – это позволяет хорошо видеть лицо собеседника и в то же время говорящий, если ему так удобнее, может смотреть в сторону.
♦ Прими позу, которая выражает готовность слушать и услышать. Дело в том, что когда для нас важно то, что говорит собеседник, мы непроизвольно поворачиваемся к нему лицом, немного наклоняемся в его сторону, смотрим в глаза. Это и есть поза «внимательного слушания». Она сигнализирует собеседнику, что то, что он говорит, интересно и значимо для слушателя.
♦ Смотри на собеседника. Обычно мы редко смотрим в глаза друг другу, часто даже избегаем этого. Задумайся, почему так происходит. Вспомни, как в детстве мама или учительница, когда им казалось, что ты обманываешь или хитришь, говорили тебе: «Ты правду говоришь? А ну–ка посмотри мне в глаза». Мы нередко воспринимаем чужой взгляд как возможность понять наши тайные мысли, поэтому взгляд в глаза может восприниматься как бесцеремонное вторжение в твой внутренний мир. Но одновременно контакт глаз очень существенен, он является одним из наиболее важных каналов передачи эмоциональной информации. Проще говоря, через взгляд в глаза мы выражаем наше отношение к другому человеку. Установлено, например, что симпатия к другому человеку выражается в неосознанной и непроизвольной реакции расширения зрачков. Взгляд в глаза показывает человеку, что его внимательно слушают, что его слова значительны и интересны. Такое двойственное значение взгляда делает его очень важным инструментом общения. Поэтому смотрите друг другу в глаза. Только не пристально и не все время.
♦ Реагируй на его слова выражением лица, кивком головы и т. п. Все это поддерживает, показывает собеседнику, что к его словам относятся серьезно.
♦ Не подсказывай слова, не заканчивай вместо собеседника фразу, как бы тебе этого ни хотелось. Очень важно, чтобы он сам нашел слова, сформулировал мысль.
♦ Задавай вопросы, чтобы лучше понять, что говорит собеседник. Если что–то осталось непонятным, непроясненным, если кажется, что рассказчик говорит общими фразами, необходимо спрашивать, уточнять. Но вопросы должны именно уточнять, побуждать человека конкретизировать свой рассказ, а не отражать излишнее любопытство слушателя.
♦ Научись «держать паузу». Нередко собеседник вдруг замолкает. И возникает пауза. Выдержать ее достаточно долго очень трудно, возникает чувство неудобства, неловкости. Слушателю хочется подтолкнуть, расшевелить рассказчика. Но делать этого ни в коем случае нельзя. В психологических исследованиях было установлено, что пауза выполняет по меньшей мере две важные функции. Во–первых, она подчеркивает, что собеседники никуда не торопятся, и рассказчик чувствует, что он сможет все, что захочет, рассказать, даже если ему трудно найти подходящие слова. Во–вторых, пауза побуждает продолжить рассказ. Кстати, и в повседневной жизни в спорах, дискуссиях часто побеждает тот, кто умеет «держать паузу». Кроме того, молчание иногда бывает красноречивее слов, оно может выражать глубокое понимание собеседниками друг друга.
Конечно, мы используем здесь лишь малую часть таких приемов. Если ты хочешь познакомиться с ними более подробно, прочти специально посвященные этому книги или найди материал в Интернете. Мне, например, нравится книга И. Атватера «Я вас слушаю». Самое главное в активном слушании – внимание и заинтересованность слушателя.
А теперь само упражнение.
Сядьте друг перед другом свободно, так, чтобы вам было удобно. Единственное условие – вы должны сидеть так, чтобы видеть лицо собеседника. Спокойно и доброжелательно посмотрите несколько минут в глаза друг другу. Ничего не говорите, не касайтесь собеседника, а просто смотрите, пока не почувствуете, что вы готовы выслушать друг друга. Теперь пусть один из вас станет консультантом, а другой – консультируемым. Задача консультируемого – рассказать о том, что ему мешает жить, что у него наболело, что заставляет его считать себя неудачником. Задача консультанта – слушать, слушать внимательно и заинтересованно, не оценивать, не давать советов. Он может лишь о чем–нибудь попросить рассказать подробнее, и еще он может откликаться на чувства собеседника, называя их: «Тебе неприятно, когда так говорят…», «Ты расстроился из–за этого?», «Тяжело было думать так?». Но самое главное – внимательно, с желанием слушать. Этот разговор должен длиться очень долго, столько, сколько нужно консультируемому. Если в разговоре возникнет пауза, то, как говорят актеры, надо помочь «держать» ее, дать возможность собеседнику молчать столько, сколько он захочет, всем своим видом показывая, что разговор продолжается.
Инструкция для рассказчика. Говори как можно конкретнее. Иллюстрируй каждое положение. Избегай общих слов. Например: «Я неудачник». Ты уже знаешь, что сказать так – значит лишь использовать ярлык, чтобы скрыть проблему. Поэтому расскажи подробнее (и об этом обязательно должен напомнить консультант), в чем проявляется твоя неудачливость в школе, в общении с другими людьми, в любви, наконец. Не пытайся ответить на вопрос «Почему я неудачник?» – это обычно приводит лишь к замкнутому кругу («чертову колесу»): «…потому что мне не везет», «…потому что у меня нет способностей», «такой характер». Говори просто и как можно более конкретно, говори языком быта, повседневной жизни. Может быть, тебе удастся вспомнить, как давно ты чувствуешь себя неудачником, с чего все это началось. Итак, консультируемый говорит свободно все, что приходит ему в голову. Инструкция для консультанта. Задача консультанта направлять беседу так, чтобы рассказчик говорил как можно более конкретно и подробно. Пусть тебя не пугает, если консультируемый будет многократно повторять одно и то же, «застревать» на общих фразах или вдруг начнет безудержно смеяться, злиться, зевать, кашлять, может быть, даже плакать. Дай ему возможность свободно делать это, так выражаются его чувства, происходит процесс разрядки напряжения. Ведь он не только рассказывает о своей внутренней проблеме, но и в определенном смысле освобождается от нее. И именно ощущение полной разрядки, часто внезапного освобождения, и является сигналом того, что эта часть упражнения может быть закончена. Снова немного посидите и посмотрите друг другу в глаза без слов. Вы ощутите спокойствие, легкость и тишину. А потом пусть каждый в отдельности запишет эту проблему так, как он ее понял.
