♦ право получать то, за что платишь;
♦ право иметь права;
♦ право действовать в манере уверенного в себе человека;
♦ право отвечать отказом на просьбу, не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;
♦ право просить то, чего хочешь;
♦ право делать ошибки и быть ответственным за них;
♦ право не быть напористым.
[64]
Осуществление именно этих прав, считает С. Келли, поддерживает уверенность человека в себе.
Еще один список прав человека составлен американским психологом К. Д. Заслофф специально для подростков.
«Существуют личные права, которыми все могут пользоваться как механизмом защиты при разрешении всевозможных конфликтов. Эти права отличаются от юридических. За защитой своих личных прав мы не вправе обратиться к закону, а можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности. Но для этого надо знать, на что ты имеешь право. Вы имеете право:
♦ иногда ставить себя на первое место;
♦ просить о помощи и эмоциональной поддержке;
♦ протестовать против несправедливого обращения или критики;
♦ на свое собственное мнение и убеждения;
♦ совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;
♦ предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
♦ говорить: «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ»;
♦ не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;
♦ побыть одному(ой), даже если другим хочется вашего общества;
♦ иметь свои собственные чувства независимо от того, понимают ли их окружающие;
♦ менять свои решения или избирать другой образ действий;
♦ добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
Вы никогда не обязаны:
♦ быть безупречным(ой) на все 100 %;
♦ следовать за толпой;
♦ любить людей, приносящих вам вред;
♦ делать приятное неприятным людям;
♦ извиняться за то, что были самим(ой) собой;
♦ выбиваться из сил ради других;
♦ чувствовать себя виноватым за свои желания;
♦ мириться с неприятной ситуацией;
♦ жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
♦ сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
♦ делать больше, чем вам позволяет время;
♦ делать что–то, что на самом деле не можете сделать;
♦ выполнять неразумные требования;
♦ отдавать что–то, что на самом деле не хочется отдавать;
♦ нести на себе тяжесть чьего–то неправильного поведения;
♦ отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.
Заявляя о своих правах, надо помнить: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите, чтобы уважали ваши».
Кстати, ты вовсе не обязан соглашаться и с приведенными выше правами, считать, что все они – абсолютная истина.
Все перечисленные права предполагают определенные обязанности.
Помни, у тебя есть обязанности перед самим собой и есть обязанности перед другими людьми. Кстати, давай вспомним об этих других. Напиши еще один список: на что человек ни при каких обстоятельствах не имеет права.
Написал? Теперь давай вернемся к списку прав. Обрати внимание на то, что все права сформулированы, как говорят психологи, «в терминах поведения» – очень конкретны и благодаря этому могут быть проверены. Насколько это важно, мы уже говорили. Вернись к своему списку. Оцени его с этой точки зрения и внеси необходимые исправления. Теперь ты знаешь, что у тебя есть права, знаешь что ты и только ты несешь ответственность за их реализацию. Дай себе слово, что будешь их отстаивать и стремиться воплотить их в жизнь.
И здесь, наверное, самое место поговорить о взаимоотношениях подростков и родителей. Пожалуй, ни один разговор с ребятами не проходит без жалоб на взрослых: «А они… А я». Но и взрослые постоянно жалуются на своих детей. И знаете, что интересно? Жалобы и тех, и других во многом вполне справедливы.
Моя коллега, психолог Г. А. Цукерман как–то предложила подросткам оценить справедливость высказываний о них психологов. А я, в свою очередь, предложила то же сделать родителям. И вот, что у нас получилось.
Прежде всего, подростки и взрослые совершенно по–разному оценивают причины конфликтов.
Высказывание: «Подростки – прирожденные бунтари. Они хотят устроить мир по–своему более справедливо и достойно. Они сопротивляются любому насилию, восстают против любой несправедливости, пытаются настоять на своем» – школьники считали абсолютно правильным, а взрослые – совершенно неверным. То же относилось и к высказываниям: «Подростки чувствуют недостаток уважения со стороны взрослых. Они хотят более равноправных отношений с взрослыми» и «Подростки постоянно конфликтуют со своими родителями, цапаются по мелочам. Дома то и дело вспыхивают скандалы, ссоры, раздражения». Однако и взрослые, и, что удивительно, сами подростки склонны соглашаться с представлением о подростках как людях, желающих иметь права, но не обязанности взрослого. По крайней мере, высказывание: «Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые) и никаких обязанностей (как дети)» – и те и другие оценивают как вполне справедливое.
А вот как подростки и взрослые оценивают общение с друзьями. С высказыванием: «Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их» – согласилось большинство подростков, но очень мало взрослых. А вот высказывание: «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» – считают справедливым и те и другие. Зато с высказыванием: «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании, стесняются быть «не как все»» – очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верным.
Интересно, а ты считаешь, что эти высказывания справедливы? А как бы их оценили твои родители? Заполни эту анкету сам и попроси сделать это родителей. Посмотри, совпадают ваши ответы?
Если нет, то это подтверждает результаты исследования: многое, прежде всего права друг друга, ты и твои родители понимаете по–разному. И в результате – конфликты, столкновения, непонимание.
Иногда, когда консультируешь подростков и их родителей, кажется, что у них нет другого дела, кроме как со страстью портить настроение друг другу. И это при том, что каждый из ссорящихся говорит о своей любви к другому и жалуется на недостаток понимания. И при этом каждый считает себя правым, что, конечно, не способствует взаимопониманию, хотя и те и другие хотят именно этого – взаимопонимания. Но при этом каждый считает, что понять надо именно его, именно в его положение надо войти. Часто ни родители, ни подростки и не думают, что, возможно, следует встать на позицию другого, попробовать понять его.
