Мы соперничаем с другими, только когда не уверены в себе или своих способностях. Конкуренция – не более чем имитация. Она зарождается в детстве из-за стремления копировать окружающих. Человеку кажется, что другие лучше его, и он ставит своей целью превзойти соперников. В результате он без конца сравнивает себя с окружающими и постоянно нуждается в ком-то, кто мог бы подтвердить, как хорошо он со всем справляется.
Самодостаточные люди, наоборот, не испытывают потребности в соперничестве и не хотят сравнивать себя с другими или быть лучше их. Они стремятся к совершенству собственной жизни, соперничая только с самими собой ради личностного роста и развития.
Похвала и признание
Похвала. О, как сладка музыка похвал! Большинство людей ради нее из кожи вон лезут. Они готовы расстаться с деньгами, пройти огромные расстояния и снести физический или психологический дискомфорт ради одного слова одобрения. Как наркоман, который не может жить без дозы, они пойдут на что угодно. Меняя одного «торговца» похвалой на другого, они попадают в ловушку. Чем сильнее зависимость, тем больше они отрекаются от своей жизни.
Жажда похвалы приводит к постоянной необходимости подтверждать свою ценность и значимость. Каждый раз, совершая ошибку или делая нечто, по вашему мнению не соответствующее чужим стандартам, вы чувствуете себя ущербными по сравнению с окружающими. Обвиняете в происходящем себя, ведь вы не делаете то, что якобы должны. Вы без конца задаете себе один и тот же вопрос: «Достаточно ли хорошо я это сделал?». Но у человека, который в жизни пытается все делать «достаточно хорошо», появляется навязчивая идея быть или работать лучше остальных, вследствие чего ошибки накапливаются. Как бы отчаянно вы ни пытались превзойти окружающих в той или иной области, вы всегда будете чувствовать свою неадекватность, потому что всегда найдется лучший. У кого-то окажется более красивый дом, больше денег, престижа, внешней привлекательности и т. д. Это игра, из которой вам никогда не выйти победителем.
Как же похвала заставляет нас вести себя, подобно мухам вокруг открытой сахарницы? Это воспроизведение детской зависимости, когда наше существование подчинялось родительским одобрениям. Похвала и наказание были средством контроля. Если мы вели себя хорошо, то получали вознаграждение. Если оказывали сопротивление, то за этим следовало наказание.
Схема вознаграждения и наказания настолько глубоко укоренилась в нашем подсознании, что мы автоматически реагируем на любую форму похвалы или порицания. Так же, как в детстве, мы тратим много времени на попытки угодить окружающим.
Наиболее явно деструктивный характер похвалы проявляется в ее способности заставлять вас отождествлять себя со своими действиями. В частности, вы «хороший», потому что совершили «хороший» поступок, и «плохой», потому что совершили ошибку или «плохой» поступок. Каждый раз, когда вы не оправдываете ожиданий или не соответствуете стандартам хвалящего вас человека, вы думаете, что подвели его, и начинаете терзаться чувством вины. Как следствие этого, те, кто хвалит, подготавливают вас к тому, что вскоре будут контролировать существенную часть вашей жизни. Пока вы служите их целям, они удовлетворяют ваши потребности. Однако стоит им потребовать от вас больше, чем вы готовы или желаете дать, как они прекращают петь дифирамбы и пытаются вызвать в вас чувство вины. Им прекрасно известно: если удастся заставить вас мучаться чувством вины, то вы разобьетесь в лепешку, только бы вернуть их одобрение и вновь услышать похвалу.
Если вы стремитесь стать свободной и уверенной личностью, то обязаны выбраться из ловушки, расставленной чужими похвалой и одобрением. Чтобы избавиться от подобной деструктивной привычки, вам придется перестать ставить других выше себя. Не стоит смотреть на кого бы то ни было снизу вверх. Если вы перестанете это делать, отпадет надобность искать одобрения окружающих, а их похвала или осуждение более не будут иметь никакого значения.
Признание. Между признанием и похвалой существует огромная разница. Смысл, который я вкладываю в признание в данной книге, есть фактическое замечание. Это не комплимент, не субъективная оценка, а всего лишь то, что предполагает само название: признание усилий человека, приложенных им на основе теперешнего уровня осознания.
Похвала – это субъективная оценка. Если вы хвалите кого-то за проделанную для вас работу, то тем самым предполагаете: не выполни эту работу, он был бы недостоин похвалы. Если, к примеру, ваш ребенок подарит вам цветы, не следует говорить: «Спасибо, что подарил мне цветы». Тем самым вы даете ему понять: если бы он их не подарил, то был бы «плохим мальчиком». Лучше всего сказать: «Спасибо за цветы, я очень тебе благодарна за них». Таким образом, вы признаете его поступок, не давая как личности субъективных оценок.
Взрослые, молодые люди и особенно дети гораздо позитивнее реагируют на признание, нежели на сладкие слова похвалы. Они хотят знать, что занимают особое место в жизни близких людей, чтобы с ними обращались как с личностями, принимали такими, какие они есть, а не делали из них то, что кому-то хочется. Если они получат признание за свои поступки на основании своих способностей, то будут знать: им выражают признательность как личностям и не оценивают за их действия. Они почувствуют свою уникальность и ценность вне зависимости от того, отвечают они стандартам других или нет.
Разницу между похвалой и признанием бывает очень сложно уловить, но она играет огромную роль в формировании полной уверенности в себе. Если люди не получают признания, благодаря которому они могут чувствовать себя поистине уникальными личностями, им не остается ничего другого, как искать похвалы и становиться ее заложниками.
Освободите себя от других
Мы уже узнали, как дорого нам приходится платить за зависимость и почему все усилия мы должны направить на то, чтобы постараться разжать мертвую хватку, которой мы вцепились друг в друга. Однако мы не желаем терять одобрения семьи, друзей и коллег, посвятить себя тому, что выберем сами. Поэтому и упускаем возможность за возможностью, не рискуя платить должную цену за освобождение. И все же мы можем стать свободными в любой момент. Так что проблема не в ком-то – проблема только в нас.
Ваша главная обязанность – физическое и эмоциональное благосостояние. Оставаясь в оковах, вы только способствуете взаимной зависимости, держащей в плену не только вас, но и тех, на кого вы полагаетесь. Через некоторое время окружающие оправятся от разочарования и обиды. Но что гораздо важнее, они смогут по-настоящему вас уважать.
Ничто не может помешать вам достичь абсолютной уверенности в себе, если вы всерьез нацелены на это. Но пока вы не избавитесь от ошибочной убежденности, будто зависимость, манипулирование, конформизм, сравнение и конкуренция являются неотъемлемой частью вашей жизни, вам не удастся получить то, о чем вы мечтаете. Только всерьез вознамерившись приложить все усилия для собственного эмоционального, умственного, физического и духовного освобождения, вы сможете стать уверенным человеком. Свобода или неволя? Выбор остается за вами.
