2. Мы боимся потерять контроль над ребенком
А вдруг он вытворит что-то такое, что может поставить нас в неловкое положение?
– Мама, я хочу вон того плюшевого мишку, конструктор и вот этот автомат с мигающими огоньками! А еще я хочу, чтобы мы весь день гуляли по этому магазину и остались здесь ночевать. А еще…
– Надо вести себя спокойно и не шуметь.
– Почему?
– Потому что это неприлично, нас выгонят из магазина, а вон та тетя будет ругаться. Посмотри, она уже хмурит брови.
– Мама, а я все равно хочу вон то и вот это!!! – говорит малыш, озираясь вокруг, уже на полтона ниже, но с той же настойчивостью.
Неприятная ситуация в магазине, правда? Все посетители озираются на вас и ребенка – кто с пониманием, кто с сочувствием, а кто и с недовольством: надо же, какой невоспитанный мальчик, до чего родители избаловали! Вам становится не по себе. А тут еще тетя со сдвинутыми домиком бровями, которая медленно надвигается на вас, чтобы как пить дать начать ругаться. Угадайте, кто боится больше в этой ситуации: мама или малыш?
Ощущение безопасности
Когда мы говорим надо, нам все ясно: что делать, что думать, как себя вести. Очерчивая границы своего поведения, своих поступков, мы чувствуем себя комфортно, в безопасности. Понятие надо построено на стереотипах, принятых в обществе. Вспомните:
– Так надо, потому что так поступают, думают, ведут себя все люди.
– Так надо, потому что так принято, так положено, так устроено общество…
Подобные шаблоны позволяют нам не чувствовать себя белыми воронами, которые поступают не так, как принято в обществе. Если мы применяем эти стереотипы по отношению к нашим детям, то уверены: нам не будет за них стыдно и они тоже окажутся в безопасности. Но так ли это на самом деле?
Почему в какой-то момент мы понимаем, что слишком многое в жизни нас не устраивает? Почему мы не чувствуем себя счастливыми, с крыльями за спиной, как в детстве? Потому что перестали делать то, что хотели. А принцип надо, к сожалению, так и не сработал. Увы.
Почему «хочу» эффективнее, чем «надо»?
Закройте глаза, расслабьтесь и представьте себе, что вы собираетесь сделать что-то с огромным желанием. Вкусно поесть? Выпить чашечку ароматного чая? А может быть, заняться любовью?
Вспомните, сколько сил мы затрачиваем на то, что действительно хотим сделать! Чтобы вкусно поесть, нужно обежать кучу магазинов, принести продукты домой, приготовить их, красиво сервировать стол, потом перемыть всю оставшуюся посуду – уф! А чашечка чая? Неужели на каждом углу продается неповторимый зеленый чай с лепестками розы? Так его же еще и заварить по всем правилам нужно! А любовь? Мы бегаем на свидания, заставляем дымиться телефоны, мы готовы горы свернуть, лишь бы оказаться ближе к любимому человеку!
Итак, мы затратили кучу сил, энергии, времени, но даже не заметили этого. А если и заметили, то отдаем себе отчет в том, что все это было не напрасно. Но почему? Потому что делали то, что хотели. Ах, это волшебное слово хочу ! С его помощью мы совершаем настоящие чудеса. Достаточно захотеть – и скоро ты будешь иметь то, что пожелаешь, научишься тому, что тебе совершенно необходимо.
Вам нравится заниматься любовью? Сколько сил, уважаемые мужчины, вы прикладываете, для того чтобы завоевать любимую женщину? Сколько сил, милые дамы, вы готовы потратить на понравившегося мужчину? Как быстро движется дело, если к нему лежит душа! С каким энтузиазмом готовится любимое блюдо! Вспомните, с какой силой мы ждем желанных детей! Достаточно примеров?
А теперь представьте, что вам надо что-то делать. Надо заниматься любовью, ходить на работу, тянуть осточертевший бизнес или, хозяйки меня поймут, приготовить ужин. Надо, а так не хочется! Оказывается, слово надо имеет разрушительную силу. Оно уничтожает зачатки творчества и энтузиазма. Каждый раз, когда я говорю себе это слово, можно с уверенностью сказать, что дело окажется не доведенным до конца или же будет сделано из-под палки. Проследите за собой: как это слово работает в вашем случае? А как на него реагируют ваши дети? Понаблюдайте за тем, как вы разговариваете со своими детьми. Сколько в ваших обращениях надо, должен ? Подумайте, с каким чувством ребенок будет выполнять просьбу-приказ, если вы сами делали бы это чуть ли не с отвращением.
К тому же слово надо в отличие от слова хочу не имеет, скажем так, личной направленности. То есть хотим-то мы сами, а вот надо кому-то. Поэтому, когда вы говорите надо, уточняйте, кому именно, и многое станет на свои места. Тебе надо тепло одеться (сдать экзамены, сделать уроки, почистить зубы и т.д..). Так кому это надо? Спросите у ребенка. Ему? Убедитесь в том, что он с вами согласен, тогда ваша просьба будет выполнена. Но если ему это не нужно, ищите то, что ему действительно необходимо.
Если вам надо заняться любовью, то вы себя заставляете?
Уважаемая Екатерина, я попробовала вашу мысль «Слово хочу эффективнее, чем слово надо» просто довести до логического конца.
Я представила, как я учу своих детей этому – делать то, что хочу. И вот что у меня получилось. «Хочу сделать то-то, тогда для этого надо то-то», и по-другому никак не получается (если хотеть чего-нибудь стоящего, конечно, а не просто поваляться на диване). Хочу рисовать – надо поточить карандаши, хочу научиться плавать – надо идти в бассейн, хочу хороших отношений в семье – надо готовить и завтраки, и обеды, и ужины, и много еще чего.
Так что мне кажется, что хочу и надо – это просто две стороны одной медали, не стоит их противопоставлять и уж тем более принцип надо на помойку выбрасывать и объявлять неэффективным, а делать только то, что хочется в данный момент. Любое наше хочу – это выбор, выбор предполагает ответственность, ответственность же – это и есть надо . Вы же не можете так: хочу ребенка, а вот ужин для него готовить уже не хочу…
Татьяна
Татьяна! Вас это, наверное, удивит, но я действительно считаю, что хочу лучше, чем надо. Скажу больше, это единственно возможный вариант для счастливой жизни. Смотрите сами. Говоря надо, всегда нужно расшифровывать: кому надо? Вы привели очень яркий пример с мытьем посуды. Актуальнее проблему в семейной жизни трудно придумать. Разве что мусорное ведро, будь оно неладно! Так вот, вы хотите счастливой семейной жизни, прекрасных отношений. Для этого вам надо помыть посуду. Кому надо мыть посуду? Вам? Уверена, что Вы и другой посудой временно обойдетесь. Мужу? Так пусть сам и моет. Детям? Вперед! Но уверяю Вас, ни детям, ни мужу Ваша посуда не нужна. Они сами найдут, что поесть и из чего. Младенца к груди приложить можно. Разумеется, я описываю крайний случай, но по большому счету никому мыть посуду не надо.
А теперь посмотрим, чего же Вы хотите. Вы хотите накормить своих любимых домашних из сверкающей чистотой посуды, приготовить им что-нибудь вкусненькое, услышать от них слова восхищения и благодарности? Вы хотите, чтобы на Вашей любимой кухне было чисто, уютно, красиво? Лично я очень хочу именно этого, поэтому моя раковина недолго стоит с грязной посудой. Так для кого Вы будете все это делать? Правильно, для себя любимой. Потому что надо или потому что хотите? На этом и построена мотивация – на желаниях, а не на обязанностях, на хочу вместо надо. Надо не может стать мотивацией, потому что это приказ, но именно желание двигает этот мир вперед.
