Также не вызывало сомнений и другое — в мире взрослых женщина, которой не удалось «подцепить» мужчину или, что еще хуже, которой так и не удалось выйти замуж, вызывала к себе жалость, наподобие той, что испытывают в стае к слабым животным, оказавшимся не в состоянии добыть себе жертву собственными силами. Мне доводилось слышать, как шептались мои родственники: «Дочери такого-то или такой-то уже тридцать два, а она все еще не замужем. Бедняжка, мне кажется, с нею не все в порядке…»
И так же, как и миллионы женщин на протяжении человеческой истории, я прониклась убеждением — моя ценность как женщины заключается в моей способности «заполучить» мужчину. Отсюда следовало: если я не в состоянии сделать это, значит, как женщина я неполноценна. А если еще мне и повезет и мой мужчина окажется человеком с деньгами или занимающимся престижным делом, то я по праву могу считать себя удачливой женщиной и гордиться этим.
Поэтому не стоит удивляться, что к тому времени, когда мне исполнилось семнадцать лет, главной целью моей жизни стало завязать знакомство с каким-нибудь парнем. Оглядываясь назад, я теперь понимаю, что в то время не играло даже роли, кто он такой, важно было, что он, как таковой, у меня есть. Разве я задавалась вопросом: счастлива ли я с ним на самом деле? Спрашивала ли я себя: уважает ли он меня и поддерживает ли мои устремления? Конечно, нет! Мне просто хотелось составить себе пару. Меня в меньшей степени волновало, какой он, главное — у меня он есть!
Впоследствии, когда я закончила колледж, подобное отношение к знакомствам продолжалось. Стоило любому проявить ко мне хоть какой-то интерес или попытаться за мной ухаживать, и я тут же завязывала с ним знакомство. Когда я теперь вспоминаю некоторых из этих парней… меня бросает в дрожь, не сомневаюсь, что многим из вас знакомо это чувство. Естественно, взаимоотношения подобного типа ни к чему хорошему не вели. Да и как могло быть иначе! Моей целью было «заполучить» мужчину, а не вступить в подлинные взаимоотношения. Я была настолько занята тем, что старалась «окрутить» парня, что никогда, за неимением времени, не спрашивала себя, хочу ли действительно разделить с ним свою жизнь.
Наконец, когда мне исполнился двадцать один год, настал «величайший» момент моей жизни. Молодой человек сделал мне предложение. Мне даже не пришло в голову, люблю ли я его или нет, как и то, что я его почти не знаю. О том, насколько мы с ним совместимы, уже и говорить не приходится. Главным было, что я получила то, чего так жаждала, предложение, и уже только поэтому я, конечно, ответила согласием. Наконец-то я стану миссис Барбара Такая-то! Я добилась главного — «заполучила» мужчину!
Можете представить мои душевные муки, когда уже через пять похожих на ночной кошмар месяцев я убедилась, что желаю расторгнуть этот брак. «Как могло это произойти? — спрашивала я себя в недоумении. — Ведь все, что я хотела, — это выйти замуж!»
Ушло много лет и понадобилось еще несколько мучительных для меня связей, прежде чем я получила ответ на этот вопрос.
Мое сердце оказалось разбитым из-за того, что я следовала Старому правилу.
Каковым же было это Старое правило, которое принесло мне такую боль? Им оказалось негласное, но всесильное понятие, подсознательно внушаемое мне в семье и обществом, подтверждение которому я наблюдала в повседневном отношении к женщинам.
Вот это Старое правило:
Цель женщины в жизни — найти мужчину и выйти замуж.
Я следовала этому правилу и «заполучила» мужчину. Проблема возникла из-за того, что я хотела выйти замуж вообще больше, чем выйти замуж за подходящего мне человека. Как я уже говорила раньше: «Цель женщины, которая следует этому Старому правилу, — „заполучить“ мужчину, а не создать здоровые, основанные на любви взаимоотношения».
«Заполучить» мужчину — именно это происходит, когда вы следуете Старому правилу. Вы фокусируете всю энергию и все свои возможности на самом процессе, а не на том, кого именно вы «заполучите». И вот в один прекрасный день вы пробуждаетесь и понимаете, что вступили вовсе не в те взаимоотношения, которые вас устраивают, и не с тем мужчиной, который вам нужен.
Как миллионы женщин до меня, так и миллионы тех, кто будет позже, — я имею в виду руководствующихся этим старым правилом, — я была заинтересована в основном найти того, кто полюбит меня, и никогда не находила времени задаться вопросом: «А люблю ли я его?» Я была больше заинтересована в том, чтобы склонить его к союзу со мной, чем задуматься над тем, тот ли это мужчина, в союзе с которым я нуждаюсь? Я была более заинтересована в том, чтобы заставить его думать, что я именно та, которая ему нужна, чем выяснить у самой себя — тот ли он мужчина, который мне нужен?
Мне пришлось разменять третий десяток лет, прежде чем я убедилась, что подсознательно саботировала свою потребность в любви, следуя этому Старому правилу. И только тогда, когда я плюнула на него и стала пользоваться Подлинными правилами, изложенными в этой книге, я смогла найти нужного мне мужчину, завязать с ним здоровые взаимоотношения, к которым всегда стремилась, и, наконец, выйти замуж… в этот раз с учетом всех обстоятельств…
Откуда пришли те самые Старые правила, которые доминируют в жизни стольких женщин? Они возникли и развивались тысячелетиями минувшей истории, когда женщины не обладали равными с мужчинами правами и возможностями, не могли получить работу и обеспечить себя и действительно нуждались в мужчине, чтобы физически выжить. У нас не было выбора — или выйти замуж за того, кто нас пожелает, или уйти в монастырь.
Множество вещей, имеющих смысл столетия назад, сейчас утратили свое значение: например, использовать лошадь в качестве средства передвижения, готовить пищу на костре, воздерживаться от секса, если не желаете больше иметь детей. Сейчас у вас есть широкий выбор всего того, что делает жизнь легче и радостней. В этом и заключается так называемый прогресс. Старое правило и все вытекающие из него подправила имели смысл тысячелетия назад, возможно, даже еще сто лет назад. Но уж никак не в наше время.
Подлинные правила — это позитивные принципы, лежащие в основе любви и истинных взаимоотношений, которые скорее обеспечат вам полноценное и интересное будущее, чем завлекут в ловушку тусклого и полного запретов прошлого.
Подлинные правила вовсе не стараются заставить вас быть той, на ком мужчина хотел бы жениться, Подлинные правила ставят своей целью сделать из вас ту женщину, какая вы есть на самом деле, и найти мужчину, который будет любить вас именно за это.
Подлинные правила вовсе не учат, вас, как «заполучить» мужчину, они учат вас, как найти подходящего для себя мужчину.
Что еще более важно, Подлинные правила не базируются на негативном принципе страха, страха — оказаться непривлекательной, страха — надоесть мужчине, если не пытаться выглядеть «загадочной», страха — сделать неверное движение или сказать не то и тем самым «разрушить» взаимоотношения. Если ваше поведение или выбор основаны на страхе, вы никогда не сможете проявить себя с лучшей стороны.
Вместо страха Подлинные правила построены на позитивном принципе любви, любви и уважения к самой себе как к женщине, любви и уважения к чувствам и мыслям своего партнера как мужчины, любви, которую вы высказываете как к нему, так и к себе, демонстрируя во взаимоотношениях с мужчиной подлинную доброту и нежность.
