Однако Лола еще не сдалась:
– Зачем тебе Лидин телефон? Откуда ты ее вообще знаешь?
Хочешь ее увидеть – приходи завтра к десяти на студию, у нас тракт.
– Завтра? – изумился Ярослав. – Вы что, работаете? Первого
января? В десять утра?!
– Ну что поделать, если у нас такой чокнутый режиссер? –
фыркнула Лола. – Приезжай к десяти и увидишь Лиду. А сейчас гони костюм.
– Утром деньги, вечером стулья, – вежливо сказал Ярослав. –
Сначала адрес – костюм потом.
– Лола, дай ты ему адрес! – вскричал в совершенном отчаянии
Дед Мороз. – Время идет, мы же никуда не успеем!
– Адрес, Лола! – голосом Мефистофеля провозгласил диспетчер.
– Адрес!
– Адрес! – загомонили вокруг. – Не задерживай движенье! Дай
ему адрес!
Лола взглядом исподлобья окинула кричащий народ и решила
отступить перед превосходящей силой обстоятельств – назвала адрес и телефон.
В первую минуту Ярослав был слишком занят запоминанием
номера телефона, чтобы задуматься о том, почему этот адрес кажется ему таким
знакомым. И тотчас в памяти возник этот ничем не примечательный высотный дом в
глубине двора, дверь подъезда с выломанным кодовым замком… Он вошел в эту
дверь, чтобы взбежать по лестнице (лифт не работал) на четвертый этаж и войти в
семнадцатую квартиру, где жили два «насильника».
Нет, он точно не дружит с головой! Ну как можно было не
догадаться, что Лида зашла к Ваньке с Валькой именно по соседству! Чтобы
поторопить их на работу! Господи, вот идиот… Клинический идиот!
– Ну, ну?! – нетерпеливо воскликнул между тем несчастный Дед
Мороз. – Деньги есть, а где стулья? Теряем время!
– Получите свои стулья, – кивнул Ярослав и пошел к машине,
сопровождаемый нетерпеливым бородачом.
Тот схватил пакет с костюмом и кинулся к своей обшарпанной
«Волге». Следом загрузились Снегурочка – с любопытством взирающая на Ярослава –
и Баба-яга – напротив, старательно отводящая от него глаза.
«Волга» умчалась. Надо думать, Дед Мороз будет наряжаться на
ходу. Дай ему бог не встретить еще каких-нибудь неистовых фанатов другого
кандидата, ведь чудеса даже и в новогоднюю ночь случаются не один раз!
И тут Ярославу пришло в голову, что Лола очень просто может
подложить ему серьезную подлянку. Сейчас позвонит Лиде и скажет, что Ярославу
известен ее адрес… Наговорит каких-нибудь пакостей… С нее станется! Надо ее
опередить.
Выхватил из кармана телефон, быстро набрал номер, который
теперь никакая сила не выбьет из его памяти. В следующую минуту на табло
высветилась надпись: «Факс переговорного устройства выключен». Ярослав поднес
трубку к уху – мелкий писк вместо нормальных гудков. Набрал снова. Та же
картина!
Да неужели зараза Лола его обманула?! Подсунула какой-то
несуществующий телефон?
И вдруг его осенило. Нажал кнопку, на которой у него был
зашифрован информатор о состоянии баланса.
– Баланс вашего счета равен ноль долларов США, – сообщил
милый электронный голос.
Так… Просто распрекрасно! То есть Ярослав лишен мобильной
связи как минимум до завтрашнего дня: пока не откроется офис МТС, где можно
будет уплатить за телефон. А что, если у них тоже выходной аж до третьего, как
в адресном бюро?! Да будь они неладны, эти всенародные праздники!
Хотя адрес Лиды у него, во всяком случае, есть. Так что по
газам, и поскорей!
Магазин, в котором Ярослав купил знаменитый костюм, спасший
карьеру одного побитого Деда Мороза, был еще открыт. Ярослав не удержался от
искушения: снова подрулил к магазину, забежал туда и купил еще один костюм. Но
уже облачился в шелковый красный халат (типа шубу), шелковый же колпак и надел
красный нос с приклеенными усами и бородой прямо у прилавка. Теперь-то он уже
не снимет эту одежку и никто ее с него не сдерет – хотя бы потому, что участия
в предвыборной гонке Ярослав не принимал!
Что характерно, он оказался не одинок: еще двое и трое
мужиков точно так же облачались в самый модный на сегодняшнюю ночь наряд,
заговорщически переглядываясь. Когда уже одетый Ярослав расправлял перед
зеркалом бороду, до него вдруг долетел легкий горьковатый аромат. Оказывается,
в этом чудном магазине работал и цветочный отдел! Вот беда: цветов в нем
оставалось всего ничего. В ведре тосковали три потрепанные желтые розы, пять
алых гвоздик – словно чудом вынырнувших из Октябрьского революционного
водоворота – и великолепный букет белых хризантем, настолько свежих и
прекрасных, что, чудилось, именно о них сложил Басе свою знаменитую танка:
Все видели мои глаза,
Но вернулись к вам, белые хризантемы!
Очень может быть, это была не танка, а хокку, и сложил ее
вовсе не Басе, но бесспорно одно: от этих снежно-белых хризантем трудно было
оторвать взгляд.
«Так, – деловито провел Ярослав ревизию своего арсенала, –
костюм Деда Мороза, хризантемы, «Грин тии», «Леонидас», «Дом Периньон» и
«Комтэ». Ну и любовь, конечно… Еще в кармане «вальтер», однако он мне вряд ли
понадобится нынче ночью».
А вот тут-то он как раз и ошибся. Да еще как…
24 мая 2002 года
Она еще долго не могла уснуть, а проснулась в семь – с
гудящей головой, едва живая, вся разбитая. И не только в том было дело, что
поспать удалось какую-то пару-тройку часов. Слишком много принес и отнял
вчерашний день. Принес тяжелые открытия, а отнял силы, и духовные, и
физические. И только сейчас Лида вспомнила, что так и не поработала вчера над
сценой под названием «Встреча с водяным»! Сцена по-прежнему пребывает в
первозданном авторском варианте, Лида не учла ни замечаний Саныча, ни, понятное
дело, Ваньки Швеца. В принципе, Ванькино место вообще в буфете, на его вопли
можно наплевать (особенно теперь, когда пол в ванной сухой), а вот если Саныч
узнает, что автор манкирует его пожеланиями (кстати сказать, отнюдь не
вздорными, а, как всегда, деловыми!), то устроит дикий хипеж.
Придется это учесть и скорректировать свои планы. Лида
намеревалась с самого утра еще раз отыскать в записных книжках брата телефон
Вадика и сговориться с ним о встрече. А то и вообще приехать без
предупреждения, если найдет также и адрес… Хотя нет, это неудобно. Лучше
сначала созвониться. Но теперь все равно надо срочно падать за компьютер и
переделывать сцену. В десять уже тракт, и лучше бы ей с утра пораньше не
вызывать огонь Саныча на себя!
