Проявляя великодушие, поддерживая других, мы сами становимся сильнее. Если дети понимают, что мы видим их труд и стремления, что мы радуемся им, они тоже радуются нашему вниманию и ценят его. И даже какие-то небольшие наши усилия могут нейтрализовать яд, который называется «жажда славы». Например, дочка сыграла в пьесе, поставленной школьным театром, – отпразднуйте это событие, сделайте фотоальбом. Снимите спектакль на видео, отправьте его родственникам и друзьям. Сохраните корешок билета на спектакль или кусочек ткани от костюма. Помогите дочке репетировать роль, похлопайте ей из зала. И после окончания постановки обязательно спросите, чем теперь она бы хотела заниматься.
СПИСОК ЖЕЛАНИЙ
упражнение
Когда нас лихорадит от желания прославиться, мы в большей степени обращаем внимание на что-то внешнее. Чтобы избавиться от этой лихорадки, надо повернуться лицом к себе, и тогда мы сможем разглядеть свои истинные желания. Жажда славы заставляет все время хотеть большего, мы никогда не почувствуем завершенности, нам всегда будет чего-то не хватать.
Наша главная сила – в умении сосредоточиться на том, что находится внутри нас, нежели на внешнем мире, то есть сосредоточиться на том, что есть, а не на том, чего нет. Я знаю несколько способов переключить внимание на наше собственное «я». Один из самых быстрых – упражнение, которое называется «Список желаний». На первый взгляд, упражнение может показаться простым. Все что от вас требуется – двадцать пять раз закончить предложение: «Я очень хочу…»
Когда я сама или кто-то из моих учеников делаем это упражнение, происходит настоящее волшебство. Мы отправляемся в будущее и рисуем себе картинки своих исполнившихся желаний. На миг мы представляем себе, что у нас есть то, чего мы так сильно хотим. В этот момент в нас соединяются наши желания и возможность их исполнить.
Попробуйте немедленно. Не важно, мечтаете вы о возвышенном или нелепом, великая у вас мечта или маленькая. Не существует неправильных желаний. Проставьте номера от одного до двадцати пяти и продолжите фразу.
Я очень хочу…
Например, так.
Я очень хочу найти время ходить на массаж.
Я очень хочу сбросить пять килограммов.
Я очень хочу выяснить отношения с Джеффом, продолжать с ним встречаться и не переживать по поводу этих отношений.
Я очень хочу найти время сделать генеральную уборку на веранде.
Я очень хочу иметь возможность купить новую машину.
Когда мы пишем подобный список, мы лучше понимаем себя. Если помнить о том, что неправильных желаний не бывает, идеи приходят к нам естественно и свободно.
Это очень хорошее упражнение, и я прошу своих учеников не просто писать такие списки, но и не выбрасывать их. Очень полезно бывает вернуться к списку через несколько недель или месяцев и увидеть, что многие желания и в самом деле «сбылись».
Соревновательный дух
Соревновательный дух, как и завораживающий дым славы, – духовный наркотик. В соревнованиях мы всегда сравниваем себя с другими, причем себя внутреннего с внешними проявлениями других. В соревновании прежде всего важно, кто выиграл, а кто проиграл, кто добился успеха, а кого постигла неудача. И это становится мерилом личности. Хотя куда важнее другие вопросы: а сделал ли ты сам все возможное? Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься, и то ли это, что ты действительно должен делать? Мы смотрим на своих соперников и смещаем фокус внимания с себя на кого-то другого, что не приносит нам пользы и замедляет наше собственное развитие.
В том и парадокс: тот, кто меньше всего обращает внимание на окружающих, прогрессирует быстрее и легко становится лидером. Когда мы внимательно относимся к себе и к своему следующему шагу, мы движемся вперед с нашей собственной – комфортной для нас – скоростью и получаем от движения удовольствие.
Когда мы попадаем под влияние соревновательного духа и концентрируемся на прогрессе других людей – вместо своего собственного, – то впадаем в грех категоричности: либо его ребенок победит, либо мой; либо я лучшая мать, либо она. Мы должны создавать вокруг ребенка пространство, где он будет чувствовать заботу и поддержку. Когда мы показываем детям, что ценим их усилия, но точно так же хвалим успехи их ровесников, мы учим и детей так поступать. Творчество – это создание нового, и оно не имеет ничего общего с соревнованиями. Мы можем задавать вопрос «А чем ее дочь лучше моей?» или «Почему его отец зарабатывает больше, чем я?», но тем самым мы отталкиваем детей от творчества, а возможность принять свое собственное правильное решение отодвигается все дальше.
Концентрация на соперничестве тормозит и глушит творчество. При этом наша энергия направлена на кого-то другого, чаще всего на того, кого мы хорошо знаем, что только усиливает негативное воздействие. Пока мы приглядываемся к другим и возмущаемся несправедливостью жизни, очень трудно повернуться лицом к себе и спросить: сделал ли мой ребенок уроки, поиграл ли он сегодня на скрипке?
Но истина в том, что жизнь этого другого человека не имеет ничего общего с вашей жизнью и что достоинства другого ребенка не могут заставлять вас чувствовать разочарование в ребенке собственном. Моральные силы ребенок получает от любого действия как такового, а интересное действие всегда можно организовать. Как только вы поймали себя на мысли «Почему у меня нет этого?» или «Почему все так несправедливо?», нужно не жаловаться, а немедленно спросить себя: что на самом деле мы боимся сделать, к чему мы никак не можем приступить?
Я не устаю повторять: соревнования – сильнейший тормоз для творчества. Надо показать ребенку, что необходимо сфокусировать внимание на самом себе, тем самым мы поможем ему оставить бесплодные мучения над тем, что он изменить не может (действия другого человека), чтобы нормально подумать о том, что изменить можно (свои действия).
Одна моя знакомая рассказала, каково ей было расти в тени талантливого брата, который был на три года старше. Она говорила, что, идя по его стопам, она всегда «отставала на три года». Сестра считала себя менее талантливой, изо всех сил старалась не сравнивать себя с братом, но ей казалось, что брату дается легко все то, на что она тратит массу усилий и труда. Она очень хотела стать похожей на брата, занималась тем же, что и он, и, разумеется, невольно втягивалась в соперничество, отчего злилась еще больше. Накал страстей рос, да и родители способствовали этому, часто повторяя: «Твой брат такой талантливый!» Если он занимался музыкой или театром, она тоже начинала играть на пианино и ходить в театральную студию. «Он всегда поддерживал меня, – говорит она, – и не его вина, что я видела в нем вундеркинда и постоянно сравнивала себя с ним. Его успех заставлял меня сомневаться в собственных способностях и возможностях. Как я могла серьезно заниматься музыкой, если у меня не было такого же таланта, как у брата? Как я могла называть себя актрисой, когда я была на заднем плане, а мой брат играл короля Артура?»
Таких историй множество. Увы, человеческая натура такова, что мы сравниваем себя с другими. Но когда мы решаем, что путь другого человека – пример для нас, мы оказываем себе медвежью услугу. Сейчас моя подруга – художественный руководитель театра. У нее в подчинении много людей, и накопленный опыт позволяет ей решать множество проблем: она помогает осветителям, пишет тексты, перешивает костюмы… Оказалось, у нее масса талантов, и она незаменима в тех ситуациях, когда кто-то должен взять на себя ответственность.
