Вмиг от страха заболеешь:
Вдруг на пятом этаже
Точит зубы волк уже?
А в четвёртом туалете
Притаился страшный йети?
А в двенадцатой прихожей
Кто-то на скелет похожий
Под горой своих костей
Точит зубы на гостей!
Перепуганный Рундук
Спрятал сам себя в сундук,
Что стоял в его дупле
В тесноте, зато в тепле.
А когда настало утро,
Поступил он очень мудро:
Завалил землёй дыру
В стоэтажную нору.
7
Был не знатен бурундук
По фамилии Рундук.
Но нашёл, однако, связи
И решил податься в князи.
Только, сбившись со стези,
Весь измазался в грязи…
Знать, не выдалась погода
Для великого похода!
8
Много сделал бурундук
По фамилии Рундук.
Но не сделал вдвое больше —
Он ни разу не был в Польше,
В горы никогда не лез,
А любил родимый лес.
Он друзей не предавал,
Не курил, не воровал,
Ни копейки в долг не брал
И родителям не врал.
А кто скажет, жил убого,
Тот с оценкой поспешил —
Ведь за пазухой у Бога
Жил Рундук и не тужил!
От автора: А как именно бурундук не тужил, вы сможете прочитать в книжке «Боцман, бурундук, кот и крыса»…
СОПРОТИВЛЕНИЕ ВОЗДУХА
Однажды Димка пришёл из школы мрачный, как углекоп после ночной смены. Он протиснулся мимо бабушки, пыхтя и бурча, словно туча перед грозой, и швырнул портфель в угол. Портфель жалобно хрюкнул, зато Димка сразу превратился из тучного углекопа в обыкновенного вихрастого мальчишку, потому что ни одна туча и ни один углекоп не умеют так точно попадать в угол портфелями.
– Ты чего такой надутый? – удивилась бабушка, вытирая руки о фартук.
– А-а-а… – махнул рукой Димка и принюхался.
Воздух в прихожей благоухал. Но турецкие гвозди́ки в зелёной вазе под зеркалом к этому аромату никакого отношения не имели. Потому что такой вкусный аромат умели издавать только жареные котлеты.
Димка очень любил жареные котлеты и мог запросто съесть целую сковородку жареных котлет. И он бы съел, если бы не мама, папа, старшая сестра Варя и кошка, которая тоже любила жареные котлеты и могла съесть сразу две, если б её не сгоняли со стола после первой.
Поэтому Димка держал себя в руках, тем более, что бабушка тоже любила жареные котлеты, хотя это было странно, ведь если бы Димку заставили жарить котлеты, он бы жареные котлеты в две секунды разлюбил.
* * *
– А всё-таки что случилось? – спросила бабушка, которая когда-то преподавала в университете математическую физику, из-за чего по закону инерции сильно интересовалась школьными науками. – Небось, домашнее задание не выучил?
– Выучил…
– Плохо ответил?
– Лучше всех!
– Тогда я не понимаю…
– А чего тут понимать? – махнул рукой Димка. – Сейчас все пойдут на чемпионат школы по футболу, а мне надо к Ваське топать.
– Зачем?
– Затем, что сегодня наша физичка, между прочим, твоя бывшая ученица, дала мне поручение взять Ваську на буксир, пока Васька совсем не потонул. А я ей говорю: а вдруг он и меня на дно потянет! А она говорит: не потянет! А я говорю: потянет! А она говорит…
– Всё ясно, Васе ты помогать не хочешь! А мне казалось, что вы друзья…
– В том-то и дело что друзья! А знаешь, как тяжело друга мучить. У Васьки к твоей физике эта самая… как её… АЛЛЕГОРИЯ!
– Ты, наверное, хотел сказать – аллергия?
– Точно! У него от физики руки начинают чесаться… Да так сильно, что он вчера физичке кнопку подложил. Крику было!.. За это она его назло вызвала и спросила, кто такой Архимед. А он возьми и брякни: Архимед – это медицинская фирма.
– Похоже, твой дружок насмотрелся рекламы, – покачала головой бабушка, которая считала рекламу самым вредным изобретением после атомной бомбы.
– Не знаю, чего он там насмотрелся, – вздохнул Димка, – только Васька в физике тупее железнодорожного тупика. И откуда такие тупые берутся?
– Может, он таким родился? – с плохо скрытой улыбкой спросила бабушка.
– Точно! – не замечая улыбки, воскликнул Димка и со вздохом добавил: – Он родился, а мне теперь помирать…
– Говоря научным языком, в нашего Василия с самого рождения были заложены неправильные параметры. Так?
– Тебе виднее, ведь ты же у нас кандидат наук, – уклончиво ответил Димка, зато на кухню отправился прямым ходом, то есть минуя ванну.
* * *
На столе уже стоял обед. На приличной скорости Димка расправился с овощным супом, а вот на жареной котлете немного притормозил, чтобы вволю насладиться котлетным вкусом.
– Ладно, пойду… – сказал он, допивая вишнёвый компот. – Может, быстренько всё Ваське объясню и на второй тайм успею?
– Погоди-погоди… – вернулась к прерванному разговору бабушка, которая любила всё доводить до конца, даже если в конце её ждал крах собственных идей. – Получается, твой дружок родился тупым и ничего с этим не поделаешь?
– Конечно, не поделаешь! – уверенно ответил Димка, выплёвывая в кулак вишнёвую косточку.
Бабушка бросила на внука пристальный взгляд, который когда-то приводил в замешательство её студентов, и задумчиво проговорила:
– Аристотель утверждал, что скорость, с которой тела летят к Земле, зависит от их веса, то есть от врождённого свойства. И все ему верили, пока не появился Галилей и не доказал, что это не так.
– Ой, а мы как раз Галилея проходим! – обрадовался Димка Галилею как старому знакомому.
– Тогда напомни, что он обнаружил?
– Он обнаружил, что Аристотель не учёл сопротивления воздуха, – выпалил Димка и вопросительно посмотрел на бабушку.
Судя по её улыбке ответ был правильным. Ободрённый успехом Димка, порылся в памяти и неуверенно добавил:
– Потому что только в безвоздушном пространстве пушинка и пушечное ядро летят к Земле с одинаковой скоростью.
– Правильно. Ведь Земле всё равно, какой у кого вес. И если силу притяжения сравнить с любовью, то наша планета любит всех одинаково.
– Понятно, но причём тут Васька?
