Когда человек получает любовь, ему гораздо проще отказаться от сиюминутного желания каких-то материальных свершений. Веды говорят, что человек не может отказаться от чего-то, если ему не дать чего-то взамен. Девушка встретила свое счастье, наконец, поняла, что не останется одна. «Вот, теперь я вздохнуть могу счастливо, я встретила человека. Даже не хочу думать – тот или не тот – встретила, и уже слава Богу». И в это время кто-то говорит: «Ты не беременная? А где вы собираетесь жить?» Вот так, по-человечески просто представьте, к кому у вас сразу больше тяга будет? К Сереже, который сказал, что любит, и вместе они будут счастливы – не важно, насколько он обоснованно это сказал, но он так чувствует. Или к маме, которая спрашивает едким тоном, где они будут жить. С кем лучше отношения будут? Конечно, не с мамой, которая желает счастья дочери, но не понимает ее. Там, где есть нелюбовь и насилие, оттуда ум бежит. А там, где хотя бы есть обещание любви, хотя бы обещание, – ум туда стремится. Вы думаете, дочка подумает: «Да, мама, ты права, действительно, где мы будем жить? Ой! А я не беременна ли точно?» Наоборот, она захочет быстрее отсюда убежать. А бежать некуда, значит, быстрее надо пожениться. И чем помогли родители, как обезопасили? В этом случае не очень-то и понятно.
Но если оба, юноша и девушка, получают любовь и поддержку, одобрение, тепло от семьи с обеих сторон или хотя бы с той стороны, которая понимает, как обстоят дела в такой ситуации, то тогда появляется внутренняя возможность отказаться. Это особенное качество любви. Любовь дает возможность отказаться от потребности сиюминутного исполнения своих желаний. Так устроены маленькие дети. Ребенок может покапризничать, если вы ему не дали желаемое, даже полежать на полу, побить ногами. Но, если после это вместо упреков, побоев и оплеух он получит любовь, ласку и неясность матери, то интересный механизм включается в психике не только детей, но и взрослых тоже.
Пережив негативные эмоции, вызванные невыполнением наших желаний, мы начинаем ощущать то, что нам больше всего нужно, – негативные эмоции очищают сердце. Мы чувствуем, что нам нужна любовь. Если в этот момент мы получаем любовь, в нас происходит просветление: «Оказывается, мне желаемое нужно не так срочно, потому что у меня есть нечто более важное – любовь. Меня любит молодой человек, который предложил мне стать его женой, но это очень сомнительно, я и сама неглупая, понимаю, что мы в 12 классе станем мужем и женой. Все это как-то очень странно, но страшно думать, что этого не будет. Но есть еще люди, которые любят меня, желают добра от души, что очевидно. Они просто хотят меня предупредить об опасностях жизни или закалить меня, но они это делают из любви». Таким образом, исчезает потребность немедленного исполнения своего желания. «Ну, давай тогда через год, а пока действительно давай закончим школу». Посмотрите, какая красивая перспектива у девушки в этом случае. Есть молодой человек, который сказал: «Стань моей женой», и поддержка близких. Но идею свадьбы никто особенно не развивает. Девушка будет год ходить в невестах. В наши дни это редкость. Можно быть знакомой, подругой и так далее. Мужчина решается на брак обычно с перепугу, лишь бы самому не передумать.
Пятая стадия отношений – помолвка
Отношения, которые являются пятым этапом, пятой стадией сближения, было бы правильно, на мой взгляд, назвать «взлетной полосой супружества». Вы знаете, для чего нужна взлетная полоса? Большой самолет собирается пролететь 5 тысяч километров, и у него есть все возможности для этого. И вы тоже понимаете, что у вас есть любовь, есть возможность связать жизнь с этим человеком. Но, оказывается, этот самолет должен сделать одну интересную вещь – он должен отдать дань Земле. То есть, проехать по земле несколько километров взлетной полосы. Он должен выехать на неё плавно, бортинженер должен проверить все приборы. Вам кажется: «Ну, чего там такого? Нам же еще лететь 5 тысяч километров. Чего они там возятся на взлетной полосе? Что у них за проблемы?» Иногда оказывается, что проблемы есть. Заходит стюардесса и говорит: «В связи с техническими неполадками мы вынуждены отложить рейс». Это замечательно, что они отложили его на земле. Верно? В этом заключается особенность данного этапа отношений, когда нужно все еще раз проверить. Обычно мужчины рассказывают, что, когда он принимает решение, в психике в какой-то момент происходит вспышка: «Это моя жена». К сожалению, такое состояние неустойчиво. Поэтому мужчина и боится, что вспышек больше не будет и торопит иногда события. Но для того чтобы достигнуть успеха на этой стадии, самое важное – избежать спешки.
Взлетная полоса длинная, но крейсерская скорость самолета может быть 800 км/ч. Хотя у него такой потенциал, ехать по взлетной полосе с такой скоростью нельзя. Надо очень плавно выехать, проехать в одну сторону, развернуться, встать на основной маршрут взлета, плавно начать движение, разогнать до взлетной скорости, и во время всех этих маневров до момента отрыва самолета от земли проверить все приборы. Так, набрав скорость, нужно поднять машину в воздух. Это логично как для авиации, так и для отношений, и называется благостью. Если вы захотите взлететь сразу, то скорее всего будет авария, даже если у вас самолет с вертикальным взлетом. Поэтому самое важное на этом этапе – избежать спешки, так как практика показывает, что многие браки распадаются не из-за несовместимости партнеров, а просто потому, что они вступили в брак будучи неподготовленными к супружеской жизни. То есть, брак – это фаза отношений, где на лету очень многие вещи практически невозможно починить. Так работает наша психика. Мужчина после начала сексуальных отношений практически не может корректировать свое отношение и свои качества характера – ему трудно это. Или понадобится много времени для плавной перестройки. Мужчина гораздо успешнее совершенствуется до наступления близости и в этот период может даже творить чудеса.
Девушке точно так же необходимо время понять, что она любима, и при этом любима без корысти, и ей сейчас никого не надо рожать, сейчас ничего не надо мыть, убирать, беспокоиться об общем бюджете и т. д. То есть, я жена, я могу наслаждаться этим статусом жены. Что радостнее – статус жены или невесты? И женщины скажут: «И то, и другое». Но невесты – это больший деликатес, верно? Потому что период невесты невозможно продлить. Теперь встает вопрос: «А зачем так быстро заканчивать этот период?» Если девушка стала невестой, зачем сразу делать ее женой? Это же самое счастливое время жизни, когда ты понимаешь – человек принял за меня ответственность. Но у меня еще ответственности нет никакой, кроме как дать ему возможность принять за себя ответственность. Можно наслаждаться.
Каков фундамент прочных семейных отношений
Секрет скрыт в устройстве нашей психики: если первое наше впечатление в какой-то деятельности или отношениях позитивное, светлое, то даже потом при столкновении с негативными вещами сила этого впечатления заставляет нас верить, что все хорошо, все будет как прежде, и рядом со мной хороший человек. Но если первое впечатление слабое, иллюзорное, то, едва столкнувшись с первыми проблемами, разочарованиями, вера рушится. Таким образом, первое впечатление поддерживает веру, создает некий эталонный метр. Во Франции есть музей эталонных мер и весов, где эталоны хранятся неизменными независимо ни от каких условий. Так вот, первые впечатления, которые сохранила пара с момента, когда мужчина сделал предложение, и до свадьбы, являются эталоном для веры мужчины и женщины в их счастливую жизнь. Можно потом убеждать их, что все будет хорошо, но вера должна быть подкреплена опытом. То есть, в сердце должен быть какой-то опыт переживаний или впечатлений, на котором базировалась бы эта вера. В любом случае нужна отправная точка. Опыт с периода помолвки до свадьбы дает возможность оставить глубокое впечатление, что наши отношения, если исключить всякие давления, всякие трудности и так далее, чистые и красивые. И мы разглядели их сначала в таких лабораторных условиях.
