Наши возражения заслуживают вашего внимания
Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза – и вновь бодрый голос:
– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
Вы предлагаете неприемлемый вариант
– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.
Вы резко меняете условия
– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.
Будем реалистами
Он:
– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!
Она:
– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.
Вы недостаточно сильны
При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Не критикуйте нас
«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин).
Все ваши предложения выкладывайте сразу
Декан обращается к студенту:
– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
– Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Базовые потребности – на первом месте
В детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот.
– Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед!
Умение держать удар – это искусство
– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.
За красивыми словами кроется волчий оскал
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия.
Не заговаривайте мне зубы
Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:
– Ваш билетик?
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
– Нет.
– А так? – девушка поворачивается в профиль.
– Нет.
В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.
Не рой яму другому
Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.
– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.
– Ага, теща с тестем.
* * *
Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
– Ничего, все равно ее поймаю!
– Кого?
– Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
– Скоро Одесса?
– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Если загоните нас в угол, то мы, защищаясь, можем доставить вам неприятности
Защищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи «Шанель». Брызнула в нападавшего, а потом с криком «Они три двести стоят!» чуть не убила его.
Давайте на всякий случай рассмотрим и возможность худшего варианта
Два состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю.
– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Ваше предложение несвоевременно
– Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка?!
Ваша трактовка ситуации противоречит здравому смыслу
– Дождь идет третий день. А у жены депрессия: все время смотрит в окно. Если и завтра дождь не кончится, придется пустить ее в дом…
Прежде чем применять санкции, подумайте об ответных действиях
Заходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор.
– Что вы хотели?
– Это… Ну… Охранником, что ли… Работать. Или вышибалой…
– А что вы умеете?
– Сейчас покажу.
Идет в зал, подходит к толстяку, берет его за шиворот и легко выбрасывает на улицу через окно.
– Ну как? – спрашивает.
– В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – продолжим наш разговор.
На своем ли вы месте?
Приходит Сатана к Богу и говорит ему:
– Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на
следующий уровень?!»
Вы не видите, где настоящая опасность
Вор залез в дом, а там – попугай.
– А Кеша все видит! – говорит птица.
Вор накрыл полотенцем клетку:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог.
Ваше пожелание легко высказать, но трудно исполнить
